Personnes très sensibles dans le mariage

Si vous faites partie des 15 à 20 % de la population considérée comme très sensible, toutes les relations constituent un défi pour vous… surtout celle avec votre conjoint.

Que se passe-t-il exactement avec les personnes très sensibles

Vous avez l’impression d’être entouré de personnes chaotiques, de bruits forts et de lumières vives. Vous préférez fouiller dans un roman lourd plutôt qu’une conversation superficielle. De plus, vous êtes très réactive aux commentaires perceptibles ou ambigus de votre conjoint.

Vous êtes né de cette façon et même si vous essayez d’être « comme tout le monde », vous êtes parfaitement conscient et très réactif lorsque vous vous comprenez mal. Et il vous faut beaucoup plus de temps pour vous rétablir que la plupart des gens.votre partenaire vous blesse

En conséquence, de nombreuses personnes très sensibles essaient de se convaincre qu’elles doivent être moins sensibles. Ils parlent de leur douleur, se distraient ou nient à quel point ils sont bouleversés et finissent par constater que cela ne fonctionne pas. Cela ne fait que les maintenir dans la colère ou, parfois, dans la dépression.

La solution

Acceptez que vous êtes blessé, faites preuve de compassion envers vous-même et, lorsque vous serez prêt, invitez votre partenaire à participer à une conversation à ce sujet. Le mot clé ici est Communication. Ne blâmez pas votre conjoint, ne l’humiliez pas et ne l’attaquez pas, car il ne sait peut-être pas ce que vous ressentez ni pourquoi. Après tout, la plupart des personnes très sensibles s’associent à des personnes plus cognitives et moins émotionnelles. Ces partenaires offrent un équilibre à votre sensibilité, mais ils ne comprennent pas toujours comment ils déclenchent vos bouleversements.

Invitez votre partenaire à participer à un dialogue où vous pouvez les deux. Vous pouvez d’abord parler, puis attendre leur réponse. Si votre partenaire discute ou débat avec ce que vous ressentez, dites-lui simplement que vos sentiments ne sont pas discutables et qu’on ne peut pas vous en dissuader. Demandez-leur simplement d’écouter. Ensuite, s’ils peuvent le faire, donnez-leur la possibilité d’exprimer leurs sentiments en retour.exprime-toi

Une façon d’entamer la conversation pourrait être la suivante : « Je ne pense pas que vous vouliez dire que je suis grosse, mais cela m’a fait mal quand vous avez dit que mon pantalon était trop serré. » Attendez la réponse.

Vous devez être forte pour le faire et ignorer le commentaire « vous êtes trop sensible » qui vient de l’intérieur de votre tête ou de votre partenaire qui lève les yeux au ciel. Tu n’es pas trop sensible. Vous avez été blessé et vous avez hâte de réparer votre blessure.

Depuis plus de 27 ans en tant que thérapeute, j’ai vu de nombreuses personnes sensibles se disputer avec leur conjoint, exigeant qu’il les écoute et les comprenne… mais en vain. Ces personnes aspirent à se sentir comprises et validées, mais leurs partenaires ne comprennent tout simplement pas. Discuter et débattre avec votre conjoint plus cognitif ne fait qu’accroître le stress, les malentendus et vous distraire du vrai problème… votre blessure.

Il est difficile pour votre conjoint de comprendre votre expérience très délicate, tout comme il le serait pour vous de comprendre la sienne. Après tout, ils abordent le monde et y réagissent différemment de vous et si vous leur aviez fait ce commentaire, ils seraient susceptibles de tout oublier.

Gardez l’esprit ouvert

Réalisez-le simplement parce que votrele partenaire ne peut pas comprendre votre blessure ne veut pas dire qu’ils ne vous aimez pas et ne vous souciez pas profondément de vous.Cela signifie simplement que leur tempérament et leur cerveau fonctionnent différemment des vôtres.

Bref, si vous acceptez votre sensibilité sans jugement et que vous défendez vos blessures, votre conjoint pourrait commencer à comprendre la complexité de ce que vous vivez. J’espère que cela vous rendra tous les deux plus empathiques à l’égard de votre nature très sensible.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Nancy Simon Travailleur social clinicien agréé

Nancy Simon, L.C.S.W, soigne des couples depuis plus de 29 ans. Elle a obtenu sa maîtrise à l'Université de Chicago et se spécialise dans la thérapie de couple axée sur les émotions. Elle aime travailler avec tous ceux qui ont des problèmes relationnels,... Lire la suite en particulier les personnes sensibles et créatives. Après seulement quelques séances, certains couples déclarent avoir beaucoup plus d'espoir dans leur relation. Les couples repartent avec des outils et une nouvelle façon de gérer la colère et la déception. Pour les clients motivés, Nancy peut vous aider à transformer votre relation.     Pour plus d'informations ou pour recommander un ami, rendez-vous sur : www.nancysimontherapy.com Lire moins

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