Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
La compétence relationnelle indispensable pour la résolution des conflits
Les compétences relationnelles sont la clé à une relation fructueuse à long terme et intimement liée, regorge d’une communication solide.
La liste est courte ; le choix d’aimer, les valeurs fondamentales, la communication, l’expression émotionnelle, les préférences et les limites etrésolution de conflits.
Tout le monde a du « travail à faire » à ce sujet. Quelles sont donc les étapes de la résolution des conflits ?
Il est essentiel de se rappeler que nous sommes toujours en train de progresser. Il est donc naturel d’être introspectif et de voir les domaines de nous-mêmes dans lesquels nous pouvons grandir, affiner, améliorer et, oui, changer.
Bien que tout cela soit important, la compétence connexe qui détermine si une relation prend fin avant « jusqu’à ce que la mort nous sépare » est la résolution des conflits. Il n’y a pas de deuxième place et voici pourquoi.
Les couples intimement liés se lient et s’attachent au fil du temps.
Au fur et à mesure que leur connexion s’élargit, leur intimité s’approfondit dans tous les domaines : spirituel, intellectuel, expérientiel,émotionnel et sexuel, ils deviennent plus vulnérables.
Ils « exposent » de plus en plus leur vrai moi à leur partenaire. Cette exposition comporte des risques ; le risque d’être rejeté, jugé, critiqué, de ne pas être entendu, compris et aimé.
Lorsque des événements tels qu’une conversation, un court message texte, un rendez-vous manqué, etc., se produisent, cela peut déclencher une peur latente héritée du passé.
La source n’est pas pertinente.
Quelqu’un a dit quelque chose et les mots ont atterri. Ils ont trouvé un « point faible » chez l’un des partenaires. Ce partenaire se retire, s’arrête, répond par des mots de colère, etc. Toutes ces questions sont « des problèmes qui nécessitentrésolution de conflits».
Les problèmes éloignent les gens de l’amour qu’ils partagent.
Les problèmes, tous les problèmes, doivent être résolus de manière à ramener les partenaires à l’amour partagé qui existait avant l’apparition du problème.
Les problèmes ne peuvent pas être « balayés » ou rationalisés par « il ne le pensait pas vraiment, il m’aime ». Non Les émotions se sont déclenchées, les mots ont déclenché quelque chose, l’un des partenaires s’est éloigné et c’est la définition d’un problème.
Telle est la gravité de la question en ce qui concerne la résolution des conflits.
La résolution des conflits est la solution la plusconversation intime avec un partenaire.
Cela exige que les deux couples agissent à partir de leur véritable identité, en définissant leurs stratégies de protection, leurs peurs et en faisant preuve d’authenticité.
La formule de résolution des conflits : APR
(Résolution du processus d’adresse APR)
Chaque problème doit être abordé par le partenaire qui a été déclenché en exprimant : ce qui s’est passé, quels ont été les mots, quelle a été ma réponse, ce que j’ai fait « ici ».
Tout tourne autour de toi. Il n’y a aucune « attaque » contre eux ici. Il y a une déclaration qui exprime l’événement. Le travail de leur partenaire : écouter. « Écoute », comme dans « entend l’impact », « Là-bas ».
La réponse qui doit se produire est de reconnaître ce qui s’est passé là-basrépéter la communication aussi complètement que possible sans blâme, honte, culpabilité ou justification.
Ensuite, l’événement est traité par une conversation sur l’expérience émotionnelle et le déclencheur,
« Quand tu as dit : ‘Donne-le ici, je vais le faire ! ‘ J’ai entendu dire que je n’étais pas valorisé. Je n’en étais pas capable. J’ai été dominée, encore une fois. Je me sentais moins que. Cela a été abordé dans toutes mes relations passées et c’est quelque chose sur lequel je travaille « depuis un moment mais cela revient toujours ».
Le partenaire répond en reconnaissant le déclencheur et l’impact des mots. C’est une déclaration de compréhension authentique ; ce que leurs paroles et leurs actions ont causé à leur partenaire et ce qu’ils ont ressenti, leur expérience émotionnelle.
« Je comprends. J’ai pris la relève, ce que j’ai tendance à faire. Quand je le fais, vous n’avez pas l’impression que je vous apprécie, que vous apportez à notre relation ou que j’ai confiance que vous pouvez le faire, ce qui, je le sais, n’est pas le cas.
Je comprends ce qui s’est passé, ce que j’ai dit et ce que cela vous a apporté, là-bas. »
Note secondaire sur les stratégies de résolution des conflits :Pour « être authentique », il faut mettre de côté tout déni, toute attitude défensive, toute déconnexion, tout rejet et toute autre réponse.
Elles interrompent la conversation ; rien n’est résolu.
Les partenaires résolvent le problème intentionnellement
Un accord pour « faire quelque chose de différent » à l’avenirquandune situation se présente comme cela s’est produit ici. Et, ilsfaire uncengagementà ce nouvel accord.
[Déclenché] « Je sais que tu m’apprécies et que tu me soutiens. Je vais travailler sur ce sentiment de ne pas être valorisé par mon partenaire. Quand « quelque chose arrive » et que ce vieux sentiment commence à m’envahir, je ferai une pause et je vous ferai savoir ce qui se passe « ici ».‘Bon sang, quand tu as pris la relève de la vendeuse, j’ai senti que le fait d’être valorisé sur lequel je travaille est réapparu. ».Je vais l’attraper et je m’engage à te demander de te faire un câlin ou à te demander de me prendre la main, je me rapprocherai, je ne vais pas simplement me déconnecter. »
[Partenaire] « Je peux le faire ! Je connais mon rôle. Je saute dedans.
Je prends le relais. Je n’appuie pas sur le bouton pause pour travailler avec vous.
J’ai besoin de faire un meilleur travail. Je m’engagerai à être plus consciente de moi à l’avenir, car je connais la réaction qui se produit lorsque je « fais ce que je fais ». Il suffit de te blottir, de mettre ta main dans ma poche ou de t’asseoir sur mes genoux pour attirer mon attention. Je ne serai pas parfait dans ce domaine, c’est moi depuis longtemps, mais je vais y travailler sur Moi. »
Un peu de maquillage juteux suivra probablement bientôt dans ce modèle de résolution de conflits (c’est mon point de vue !)
L’objectif de la résolution des conflits est simple :rétablir la relationplus proche de l’amour que partagent deux partenaires.
La formule pour des techniques de communication efficaces est simple
- Adresse
- Procédé
- Résoudre
Conclure un nouvel accord et s’engager à le respecter.
Cela fonctionne. Il faut un effort conscient et une prise de conscience de la part des deux personnes pour y parvenir.
La résolution des conflits, la résolution des problèmes qui surgissent, détermine l’issue ; la relation apportera-t-elle joie, satisfaction et épanouissement ou les partenaires continueront-ils à s’éloigner de l’amour ?
Révisé par
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