Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Du terrible doute des apparences, À propos de l’incertitude qui pourrait nous faire croire, après tout, Cette confiance et cet espoir ne sont peut-être que des spéculations après tout. ~Walt Whitman~
La plupart des gens aspirent à plus d’intimité et d’affection dans leur vie. Le plus souvent, ils essaient de répondre à ces besoins par le biais de relations, principalement avec une personne ou un partenaire spécial. Pourtant, dans chaque relation, il existe une contrainte invisible quant à la quantité ou au niveau de proximité émotionnelle et physique.
Lorsque l’un des partenaires ou les deux atteignent cette limite, des mécanismes de défense inconscients entrent en jeu. La plupart des couples s’efforcent d’accroître et d’approfondir leur capacité d’intimité, mais sans prendre conscience de la sensibilité des deux partenaires autour de cette limite, la distanciation, les blessures et l’accumulation de récits sont plus susceptibles de se produire.
Je considère cette limite comme un quotient conjoint, un attribut inhérent au couple. Cependant, contrairement au QI, il peut augmenter avec une pratique intentionnelle et régulière.
Un conflit ayant besoin d’intimité et d’intimité
Le besoin d’intimité et d’individualité est très fondamental et est présent en chacun de nous, tout comme le besoin de connexion, de miroir et d’intimité. Le conflit entre ces deux groupes de besoins peut mener à des difficultés et éventuellement à une croissance.
Le bavardage intérieur, souvent inconscient, peut dire quelque chose comme : « Si je laisse cette personne se rapprocher de moi et tenir compte de ses besoins, je trahis mes propres besoins. Si je prends soin de mes propres besoins et que je protège mes limites, je suis égoïste, sinon je ne peux pas avoir d’amis. »
Le besoin de confidentialité est mal interprété par l’autre partenaire
La plupart des couples développent un schéma partagé dysfonctionnel qui mine l’intimité.
Habituellement, sinon toujours, il repose sur les principaux mécanismes de défense des individus. Il est courant que de telles défenses inconscientes soient remarquées par l’autre partenaire et soient prises personnellement, interprétées comme une attaque ou comme un abandon, une négligence ou un rejet.
Quoi qu’il en soit, ils semblent toucher des points sensibles de l’autre partenaire et évoquer leurs anciennes réponses profondément enracinées dans l’enfance.
Reconnaître la tendance à se blesser et à s’excuser
Un tel malentendu se produit généralement lorsque l’un des partenaires ou les deux sont blessés. Pour la stabilité de la relation, il est essentiel d’apprendre à reconnaître les schémas qui entraînent des blessures et à s’excuser lorsqu’ils sont remarqués.
Les excuses confirment implicitement l’engagement dans la relation. Il est important de noter tout de suite que s’excuser n’est pas un aveu de culpabilité. Il s’agit plutôt d’une reconnaissance du fait que l’autre est blessé, suivie d’une expression d’empathie.
Le sentiment de douleur est souvent lié à des limites insuffisamment sûres
Le partenaire qui a été offensé a tendance à réagir par des gestes ou des paroles blessants qui perpétuent le combat et augmentent la distance. Pour revenir à la connexion, il faut renégocier les limites, ainsi que confirmer l’engagement envers la relation.
L’ouverture à la négociation exprime la compréhension que les limites individuelles et les liens profonds ne s’excluent pas mutuellement. Au contraire, ils peuvent grandir et s’approfondir côte à côte.
Les doutes conduisent à la réticence à s’engager
Un mécanisme de défense courant est le doute qui conduit à la réticence à s’engager. Lorsque les gens hésitent à exprimer des doutes en utilisant des mots, un langage corporel ou un autre comportement, cela ébranle les fondements de la relation et entraîne de la distance et de l’instabilité.
Lorsqu’un partenaire exprime de la méfiance, l’autre est susceptible d’être rejeté ou abandonné et de réagir inconsciemment avec ses propres défenses habituelles.
Pratiquez le pardon
Il est inévitable que les partenaires se blessent mutuellement. Nous commettons tous des erreurs, disons les mauvaises choses, prenons les choses personnellement ou ne comprenons pas l’intention de l’autre. Il est donc important de pratiquer les excuses et le pardon.
Apprendre à reconnaître le schéma et, si possible, à l’arrêter et à s’excuser le plus tôt possible est une compétence essentielle pour la préservation du couple.
Thérapie pour le schéma dysfonctionnel
Lorsque nous identifions un schéma dysfonctionnel au cours d’une séance de thérapie et que les deux partenaires peuvent le reconnaître, je les invite tous les deux à essayer de le nommer lorsqu’il se produit. De tels modèles sont susceptibles de se répéter régulièrement. Cela en fait un rappel fiable du travail du couple pour guérir leur relation.
Quand un partenaire peut dire à l’autre : « Chère, faisons-nous en ce moment ce dont nous avons parlé lors de la dernière séance de thérapie ? Pouvons-nous essayer de nous arrêter et d’être ensemble ? » cette expression est un engagement envers la relation et est perçue comme une invitation à renouveler ou à approfondir l’intimité. Lorsque la blessure est trop grave, la seule option peut être de quitter la situation ou de faire une pause.
Lorsque cela se produit, je conseille aux couples d’essayer d’inclure une déclaration d’engagement. Quelque chose comme : « Je suis trop blessé pour rester ici, je vais faire une demi-heure de marche. J’espère que nous pourrons parler à mon retour. »
Rompre le lien, que ce soit en partant physiquement ou en gardant le silence et en « faisant obstacle », entraîne généralement de la honte, qui est le pire sentiment. La plupart des gens feraient tout pour éviter la honte. Ainsi, l’inclusion d’une déclaration d’intention de maintenir la connexion atténue la honte et ouvre la porte à une réparation ou même à une plus grande proximité.
Walt Whitman termine le poème sur les doutes par une note bien plus optimiste :
Je ne peux répondre à la question des apparences, ni à celle de l’identité au-delà de la tombe ; Mais je marche ou je m’assois indifférent, je suis satisfaite Le fait qu’il me tient la main m’a totalement satisfaite.
Cette « prise en main » n’a pas besoin d’être parfaite. La satisfaction totale décrite dans le poème provient de la profonde prise de conscience et de l’acceptation du fait que toute relation repose sur un compromis. L’acceptation fait partie du fait de grandir, de laisser derrière soi l’adolescence et son idéalisme pour devenir adulte. Je lis également dans ces dernières lignes du poème la volonté de renoncer à toute hésitation, à douter ou à se méfier et de profiter pleinement des joies d’une relation confiante et mature.
Instaurer la confiance est une pratique simple qui consiste à faire de petites promesses et à apprendre à les tenir. En tant que thérapeutes, nous pouvons montrer aux couples les opportunités de faire des promesses suffisamment petites et les aider à pratiquer de manière cohérente jusqu’à ce que la confiance commence à s’enraciner.
Permettre la vulnérabilité étend lentement le quotient d’intimité. Il est effrayant d’être vulnérable, car la sécurité est l’un des besoins humains les plus fondamentaux. Pourtant, le meilleur travail des couples se fait exactement dans cette région où la vulnérabilité et même une légère blessure peuvent être restaurées grâce à des excuses sincères et à une expression claire d’engagement, puis transformées en intimité.
Révisé par
We’re good roommates but I don’t feel emotionally close anymore. How do you even fix that?
Your perspective could help thousands of couples.
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