Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Après une dure journée au bureau et un trajet infernal, vous êtes impatient de rentrer chez vous pour passer une soirée relaxante en famille. Mais quand tu ouvres la porte et que tu cries : « Je suis chez moi ! » personne ne semble s’en apercevoir. La maison est un désastre, les enfants se déchaînent et la table de la cuisine est enterrée sous une pile de devoirs et de vaisselle sale. On dirait que tu as encore raté le dîner.
Votre conjoint passe devant vous en grognant, les yeux et les pouces collés à un smartphone, sur le chemin de la salle de bain. « Contente de te voir aussi », répondez-vous, mais votre sarcasme se heurte à une porte qui claque. Irrité, vous laissez tomber vos affaires, vous vous dirigez vers le réfrigérateur et vous vous préparez un sandwich, en essayant d’ignorer le chaos qui vous entoure. Après une tentative timide de bavardage avec les enfants, vous montez à l’étage et vous vous enfermez dans votre chambre avec un mauvais goût dans la bouche. Lorsque vous prenez la télécommande du téléviseur, une pensée triste vous vient soudainement à l’esprit, vous interrompant : « Mon partenaire ne m’aime plus. Comment en est-on arrivé là ? »
Si ce scénario vous semble familier, vous n’êtes pas seul. En tant que thérapeute de couple, j’ai entendu d’innombrables versions de cette histoire de la part de mes clients au fil des ans. Ils me disent souvent qu’ils sont « tombés amoureux », mais ce n’est pas vraiment ce qui s’est passé. Les couples ne « tombent » pas soudainement amoureux. Au contraire, ils ont tendance à se séparer progressivement au fil du temps. Cela se produit à la suite de nombreuses occasions manquées de communiquer les uns avec les autres. Au début, ces connexions manquées peuvent être occasionnelles, mais lentement elles deviennent habituelles et finissent par devenir la norme.
Lorsque la distance s’insinue dans une relation, les partenaires peuvent se sentir seuls, abandonnés, déconnectés et amers. Coincés dans cet état d’esprit négatif, ils peuvent renoncer complètement à essayer de se connecter. Mais tout n’est pas perdu. C’estest possiblepour que les couples puissent se reconnecter. L’essentiel est que les deux partenaires prennent le contrôle de la situation, en prenant des mesures qui mènent à des liens significatifs au lieu de se retirer au premier signe de déconnexion.
Dans ma pratique, je conseille souvent aux couples de prendrequatre actions spécifiquesqui peuvent les aider à reprendre contact les uns avec les autres.
1. Posez des questions pour le savoir, pas pour confirmer
Montrer un véritable intérêt pour votre partenaire est une première étape importante vers la reconnexion. Poser des questions sur la journée de votre partenaire, qu’il soit confronté à des difficultés ou à des choses qui vont bien, peut vous aider à vous reconnecter. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps cessent souvent d’avoir ces conversations, en supposant qu’ils savent déjà tout ce qu’il y a à savoir. Mais ce sont des connexions manquées. Faites un effort conscient pour prévoir du temps pour répondre à ces questions (autour d’un café le matin, par texto ou par e-mail pendant la journée, selon ce qui vous convient le mieux) et indiquez clairement que vous voulez vraiment savoir. Vous ne demandez pas simplement de confirmer ce que vous pensez déjà savoir.
2. Sois courageux mais vulnérable
Lorsque vous avez des inquiétudes au sujet de votre relation, parler de ces préoccupations à votre partenaire peut être intimidant. Et si cela débouche sur une dispute ou pire encore, sur une rupture ? Ne vaut-il pas mieux éviter de faire basculer le bateau ? En un mot, non. Le fait de ne pas répondre à vos préoccupations est une grave erreur de connexion qui peut nuire à votre relation. Faire part de vos préoccupations demande du courage, car cela met votre relation dans une position vulnérable, mais il est essentiel de vous ouvrir si vous voulez renouer avec votre partenaire.
Pour aider mes clients à franchir cette étape importante, je recommande une technique appelée Soften Startup, conçue par le Dr John Gottman, fondateur de la méthode Gottman Couples Therapy. Soften Startup est une stratégie visant à ouvrir une conversation difficile de manière à éviter de critiquer ou de blâmer votre partenaire. Il commence par une déclaration introspective, quelque chose du genre « Je me suis inquiété récemment », « Je me suis senti seul et tu m’as manqué récemment » ou « Je me sens un peu dépassé en ce moment ». Ensuite, vous expliquez la situation en vous concentrant sur la cause de vos sentiments, mais PAS de manière à rejeter la faute sur votre partenaire. Par exemple, la personne que j’ai décrite dans le scénario d’ouverture pourrait dire quelque chose comme : « Quand je suis rentré à la maison, j’étais vraiment fatiguée et stressée par le travail. Quand j’ai vu les enfants courir partout et que la maison était en désordre, cela n’a fait qu’empirer les choses. » La dernière étape consiste à communiquer ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez : « J’avais vraiment hâte de passer une soirée relaxante avec vous. » L’idée ici n’est pas de lister les actions spécifiques que vous attendez de votre partenaire (coucher les enfants, faire la vaisselle, etc.). Il est plus important que votre partenaire sache ce que vous voulez réellement : un lien important qui est oublié plus souvent que vous ne le pensez.
3. Montrez votre appréciation
Lorsque nous recevons régulièrement, nous avons tendance à être très généreux lorsque nous le remboursons. D’autre part, lorsque nous ne nous sentons pas appréciés, nous avons tendance à être très avares pour exprimer notre propre appréciation.reconnaissance de la part de notre partenaire
Si votre relation est tombée dans une routine d’appréciation, essayez ceci : Fermez les yeux et pensez à la semaine dernière avec votre partenaire. Accrochez-vous à tous les moments où votre partenaire a été là pour vous, a fait quelque chose de gentil pour vous ou a dit quelque chose qui vous a fait sourire. Demandez-vous maintenant si vous avez exprimé votre reconnaissance à votre partenaire dans ces moments. Sinon, il s’agit de connexions manquées que vous pouvez facilement réparer en faisant consciemment un effort pour exprimer votre reconnaissance.
J’aime partager un exemple tiré de mon propre mariage. Mon mari part au travail très tôt tous les matins. Quand il prépare son café, il m’en prépare toujours assez pour qu’une tasse chaude m’attende à mon réveil. C’est un petit geste, mais cela me permet de gagner quelques minutes précieuses de ma course matinale et de rendre ma journée un peu moins folle ; plus important encore, cela me montre qu’il pense à moi et qu’il m’apprécie. Donc, chaque matin, je lui exprime ma reconnaissance en lui envoyant un texto le remerciant pour la tasse de café.
4. Passez du temps ensemble
Il peut sembler que vous passez beaucoup de temps avec votre partenaire simplement parce que vous le voyez tous les jours. Mais combien de temps est consacré à établir des liens significatifs avec votre partenaire ? De nombreux couples ont du mal à trouver du temps l’un pour l’autre, car ils accordent toujours la priorité à d’autres engagements temporels. Dans ma pratique, je demande souvent aux couples de suivre le temps qu’ils passent réellement à communiquer entre eux chaque semaine. Nous commençons souvent par les secondes, puis nous travaillons vers les minutes, pour finalement atteindre les heures. Une fois que nous atteignons les heures, la fréquence de nos commences diminue. Le Dr Gottman recommande aux partenaires de passer « 5 heures magiques » de temps ensemble chaque semaine. Cela peut sembler beaucoup au début, mais c’est une excellente formule pour renouer avec votre partenaire.séances de conseil
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We’re good roommates but I don’t feel emotionally close anymore. How do you even fix that?
Your perspective could help thousands of couples.
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