Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Le premier « R » est la responsabilité
Pour qu’un mariage soit sain, chaque conjoint doit apprendre à assumer la responsabilité de ses propres sentiments, pensées, attitudes, actions et paroles. Nos mariages deviennent malsains lorsque nous commençons à laisser notre conjoint déterminer ce que nous ressentons, pensons ou agissons. Je dis souvent aux couples que même si les pourcentages ne sont pas scientifiques, il existe ce que certains ont appelé le principe des « 80/20 ». Cela signifie que dans un mariage sain, chaque partenaire assume la responsabilité de 80 % de ses propres sentiments, pensées, actions, attitudes et paroles et que son conjoint peut influencer 20 %. thérapeutes
Lorsque les choses ne vont pas bien, ces pourcentages changent. Les mariages sont bloqués et nous perdons notre capacité à y apporter des changements lorsque nous donnons à notre conjoint tout le pouvoir d’influencer la croissance parce que nous avons cessé de faire preuve de responsabilité personnelle. Nous ne pouvons jamais changer de conjoint, mais nous pouvons changer notre mariage.
Le deuxième « R » est le respect
Cela peut sembler une « évidence ». Cependant, je ne parle pas uniquement de ce qui est important dans nos actions et nos paroles. Je fais référence au respect qui accepte, valorise et affirme nos différences. Nous avons souvent entendu le message de la société selon lequel nous devons pratiquer la tolérance. La tolérance n’est jamais suffisante dans le mariage. Tolérer quelque chose signifie simplement l’accepter. Nous devons aller au-delà de la tolérance de nos différences pour les accepter. traiter notre conjoint avec respect
La différence d’intérêts, de tempéraments, de personnalités, de forces et de faiblesses est souvent ce qui nous a attirés vers notre conjoint en premier lieu. Très souvent, ces différences deviennent gênantes après le mariage parce qu’elles ont la capacité quotidienne d’affecter notre partenaire et, d’une manière ou d’une autre, il peut avoir une vision négative. Accepter les différences ne signifie pas accepter un comportement inapproprié, immature ou immoral de la part de notre conjoint. Cependant, nous n’aurons pas la liberté de nous rapprocher de notre conjoint et de trouver un terrain d’entente si nous ne sommes pas acceptés « tels quels ». Un ingrédient qui semble ressortir chaque fois que vous entendez parler de couples mariés depuis 40, 50 ou 60 ans, voire plus, c’est qu’ils se sont mariés quelque part en cours de route.ont appris à s’accepter les uns les autres au lieu d’essayer de les changer
Le troisième « R » est réparation
La plupart des mariages sont des travaux de réparation, en particulier. Nous devons faire preuve de diligence pour éviter que notre cœur ne devienne amer, méfiant ou fermé. Le principal moyen d’y parvenir est de développer l’habitude de pardonner. Les couples qui éprouvent vraiment des difficultés se trouvent généralement à un point où aucun des partenaires ne se sent en sécurité ou connecté. Le principal chemin vers la sécurité et la connexion commence par la volonté de pardonner. Il existe de nombreuses ressources facilement accessibles sur.le pardoncomment bien pardonner
Voici toutefois les trois principaux éléments d’une déclaration d’excuses :
1. Une formulation claire du mal que vous estimez avoir causé
»Je vous ai parlé d’une manière humiliante hier soir, et pas seulement cela, mais devant les enfants.»
2. L’occasion pour l’autre personne d’exprimer son point de vue
Une chance de présenter de la colère/une blessure ainsi qu’une douleur passée non résolue (*la douleur passée DOIT être due à une blessure étroitement liée à la blessure actuelle), ce qui sera inconfortable à entendre MAIS nécessitevalidationde ta part — »Je peux voir que j’ai manqué de respect et de dévalorisation à votre égard et que j’ai donné le mauvais exemple à nos enfants. »
3. Une expression authentique de remords, venant du cœur
»Je veux que tu saches que je comprends à quel point je t’ai blessée, et j’en suis vraiment désolée. Je te demande de me pardonner quand tu te sentiras capable.. » S. Lewis a déclaré : « Pardonner pour le moment n’est pas difficile, mais continuer à pardonner ; pardonner la même offense chaque fois qu’elle revient à la mémoire, c’est le véritable problème. » Quand je dis : « Je te pardonne », je déclare que le problème entre nous est mort et enterré. Je ne le répéterai pas, ne le réviserai pas et ne le renouvellerai pas. » Si vous accomplissez l’œuvre du pardon, vous récolterez les fruits de la sécurité, de la confiance et du respect.
Le quatrième « R » est Répéter
L’écoute active consiste à répéter à l’autre personne ce que vous l’avez entendu dire avec vos propres mots. Les conjoints doivent s’assurer que l’intention de leur message est la même que l’impact. La seule façon d’y parvenir est de procéder à un « enregistrement » qui consiste à répéter ce que vous avez entendu et à vous demander si vous avez bien compris.
Il y a une différence entre une communication efficace et une communication constructive. Si je me mets en colère et que je claque mon poing sur la table lorsque je partage quelque chose avec ma femme, j’ai clairement indiqué que j’étais en colère. Cependant, je n’ai pas communiqué de manière constructive. Ma communication n’est pas susceptible de mener à une conversation productive. Nous devons donc nous rappeler que ce n’est pas parce que nous faisons passer notre message que notre communication a été constructive ou utile. Le deuxième aspect de la répétition est de rappeler les actions passées qui ont été couronnées de succès dans des moments difficiles.
Lorsque nous traversons des moments difficiles, nous avons tendance à oublier les choses utiles que nous avons faites dans le passé ou que nous avons apportées à l’avenir. Nos émotions prennent souvent le dessus. Prenez le temps de réfléchir aux choses que vous avez faites et qui vous ont été utiles dans des situations similaires. Si vous cherchez à comprendre avant de chercher à être compris, votre mariage peut être radicalement changé ou renforcé.résoudre les conflits
Le cinquième « R » est Remember
Nous devons nous rappeler la « règle d’or ». Nous devons traiter notre conjoint comme nous aimerions être traités. Nous devons savoir que le mariage est toujours un travail en cours. Nous n’hésitons pas à faire l’entretien de nos voitures afin qu’elles puissent non seulement continuer à fonctionner, mais aussi, espérons-le, qu’elles se portent bien. À quel point devons-nous encore nous rappeler de faire les quatre premiers « R » pour subvenir aux besoins de notre mariage ?
Nous devons nous rappeler que le mariage ne consiste pas nécessairement à trouver la bonne personne, mais à devenir la bonne personne. Enfin, nous devons faire preuve de l’humilité dont un mari a fait preuve lorsqu’on l’a interrogé sur la longévité de son mariage. Il a déclaré : « Chaque matin, je me lève, je me jette de l’eau froide sur le visage, je me regarde dans le miroir et je me dis : « Eh bien, tu n’es pas une récompense non plus ». »
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