Principios de un matrimonio romántico feliz

Mis años de asesoramiento a parejas, junto con mi experiencia personal en el matrimonio (mi esposa y yo llevamos más de 40 años casados), me han enseñado que para que una relación sobreviva y prospere, ambos miembros deben comprender y aplicar los siguientes principios. Con esto en mente, mi propósito aquí es resumirlos para ayudarles a identificar qué pueden hacer, en mayor o menor medida, para adoptarlos y aplicarlos de forma que aumente la satisfacción de su relación y la probabilidad de que supere los inevitables desafíos de la vida.

Los principios que describo aquí se aplican a lo que llamo una relación romántica. Con esto, me refiero a una relación que incluye amistad, intimidad físicaY un sentido de exclusividad que exige lealtad y compromiso con la relación por encima de otras relaciones románticas. En concreto, los principios a los que me refiero son los siguientes:

1. Asume la responsabilidad de tu propia felicidad.

Hasta que no hagas esto, te encontrarás exigiendo que tu pareja cambie. Maneras que te hacen más felizEsto crea lo que a menudo se denomina una "lucha de poder". Esta lucha tiende a persistir hasta que ambas personas en la relación se dan cuenta de que nadie puede hacerlos felices excepto ellos mismos. Esto se debe a que, suponiendo que se tiene un cerebro sano, el estado emocional llamado felicidad es consecuencia de decidir constantemente pensar y hacer cosas que generan emociones positivas, incluso cuando las cosas en la vida no van bien. En otras palabras, decidir que no es lo que mi pareja dice o hace lo que me hace feliz o triste, sino cómo pienso y reacciono a lo que dice y hace.

2. Aceptar la responsabilidad

Acepte la responsabilidad de los problemas en la relación sobre los que tiene algún control: esto no incluye la infidelidad, el abuso o la adicción. Cuando Culpas a tu pareja por los problemas en tu relación Renuncias a todo tu poder para mejorar la situación. Esto te convierte en una víctima a merced de la disposición de tu pareja a hacer lo que quieres para resolver tus problemas. Con esta mentalidad, nada puede mejorar hasta que tu pareja cambie. Como no puedes obligarla a cambiar, vives en un estado crónico de frustración. Para superar esto, debes recuperar tu poder y concentrarte en cambiarte a ti mismo, convirtiéndote en la persona que quieres que sea tu pareja.

3. Haz esfuerzos conscientes para traer paz a tu relación.

Hazte constantemente las siguientes preguntas (adoptando la actitud de "¿Qué hay en esto para mi pareja?"): "¿Qué puedo hacer hoy para ayudar a mi pareja a sentirse amada?" Esto requiere una Comprender el “lenguaje del amor” de tu pareja (un concepto popularizado por Gary Chapman) y hablarlo/hablarlos (los lenguajes del amor de tu pareja) a menudo. Por ejemplo, si el lenguaje principal del amor de tu pareja son los "actos de servicio", para demostrarle amor puedes planificar constantemente (preferiblemente todos los días) hacer cosas que tu pareja perciba como un acto(s) de servicio. Un punto importante aquí es que cuando alguien dice "Ya no amo a mi pareja", quiere decir que ha decidido no planear decir o hacer cosas que la hagan sentir amada. Una segunda pregunta importante que se relaciona con este principio es: "¿Qué puedo decir o hacer hoy para traer mayor paz a mi relación?". Esta pregunta te recuerda que tienes el poder de traer paz o conflicto a tu relación. Comunicarse para ganar una discusión trae conflictoMientras que comunicarse de la manera más efectiva (escuchando y validando incluso cuando no se está de acuerdo) tiende a generar paz.

4. Nunca seas cruel

Está bien discrepar, ¡pero nunca está bien ser cruel! Cuando discrepas, recuerda que puedes argumentar para tener razón o para ser eficaz. De nuevo, esto requiere cuidado. Escuchar y validar la opinión y perspectiva de su pareja. Incluso si no estás de acuerdo, una técnica eficaz para escuchar se llama escucha activa. En resumen, la escucha activa implica prestar atención a lo que dice tu pareja hasta que le comuniques que realmente entiendes lo que quiere decir antes de intentar comunicar tu perspectiva.

5. Piensa positivamente en tu relación

Disciplina tu pensamiento de maneras que te hagan sentir mejor con tu relación. Dado que tus pensamientos y creencias tienden a ser los antecedentes de tus comportamientos, este principio se relaciona con todos los demás principios y tiene influencia en ellos. Esto se debe a que todos podemos aprender a pensar de maneras que nos hagan sentir más o menos satisfechos con nuestras vidas y relaciones. Esto no significa que debas practicar el pensamiento de maneras que te hagan feliz por las cosas malas que suceden en tu vida. Sin embargo, sí dice que puedes aprender a pensar de maneras que te hagan sentir en paz sin importar lo difícil que sea tu vida. Esta idea se basa en el hecho de que no puedes cambiar muchas de las cosas que te suceden, pero sí puedes cambiar la forma en que respondes a lo que sucede dentro o alrededor de ti. Con esto en mente, el objetivo aquí es aprender a pensar de maneras que te ayuden a sentirte bien con tu pareja en lugar de maneras que te hagan sentir decepcionado o molesto todo el tiempo. Por ejemplo, si tu pareja no hace algo que le pides, puedes pensar en cosas que te hagan sentir en paz como "Oh, bueno, no siempre recuerdo hacer todo lo que digo que haré (la verdad absoluta en todos los humanos)", o puedes pensar "¡Vaya, mi cónyuge no me respeta y nunca hace lo que dice que hará!" Ambos pensamientos son una elección. Una forma de pensar probablemente te llevará a molestarte, mientras que la otra te llevará a un estado de empatía que, aunque no te emocione que tu pareja haya olvidado hacer algo, te ayudará a sentirte mejor con tu pareja y la situación. El pensamiento que te lleva a un sentimiento más empático generalmente conducirá a una respuesta mejor y más racional. Un principio importante aquí es que todos elegimos una y otra vez pensar pensamientos que están haciendo que nuestra relación y cómo nos sentimos al respecto mejoren o empeoren.

6. Crea una “Visión de la Relación”

Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas felices de alguna manera creen una visión compartida y acordada de Lo que consideran una relación profundamente satisfactoriaEn otras palabras, están en sintonía en cuanto a sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse, qué hacer juntos y por separado, qué adquirir y con qué relacionarse. Algunos ejemplos de cosas que podrían desear son: vivir una vida con sentido y propósito, tener una vida sexual placentera, divertirnos mucho juntos, tener hijos y criarlos para que sean seguros y felices, vivir cerca de nuestros hijos adultos, participar juntos en diversas actividades, apoyarnos mutuamente en todo lo que hacemos, ser fieles y comprometidos el uno con el otro, ser leales y nunca hablar mal el uno del otro, resolver nuestros conflictos pacíficamente, ser mejores amigos, mantenernos en forma y saludables. Hablamos de nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación, si tenemos dificultades para llevarnos bien, buscaremos ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo solos, salimos juntos (citas nocturnas, solo nosotros dos) al menos un día/noche por semana, ambos tenemos carreras profesionales satisfactorias, uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar, somos buenos administradores de nuestras finanzas y ahorramos para la jubilación, oramos juntos, asistimos a la iglesia o sinagoga o templo o mezquita juntos, planeamos citas y vacaciones divertidas, siempre decimos la verdad, confiamos el uno en el otro, tomamos decisiones importantes juntos, estamos ahí el uno para el otro cuando las cosas son difíciles, lo transmitimos y servimos a nuestra comunidad, somos cercanos a nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más cerca, terminamos cada día preguntando qué hicimos o dijimos durante el día que nos hizo sentir más cerca (usamos esta información para mejorar nuestra relación), somos buenos oyentes, Nos hacemos unos a otros una prioridad, etc. Una vez que definas los elementos de esta visión (lo que quieres hacer, conseguir, convertirte), puedes usarlos como referencia para determinar si lo que piensas, dices o haces te ayudará a alcanzar tus metas y hacer realidad tu visión. De lo contrario, puedes hacer correcciones que los ayuden a ambos a mantenerse en sintonía para lograr una relación feliz y plena.

Vea también: Cómo encontrar la felicidad en su matrimonio

7. Presta atención a la intimidad

Lo que distingue una relación romántica de una amistad es la intimidad física: toda la parte sexual de una relación. Si alguno de los dos decide, por cualquier motivo, ignorar esta parte de la relación, existe una gran probabilidad de fracaso. Para asegurar el éxito en este aspecto, es importante que ambos tengan conversaciones abiertas y honestas sobre lo que su pareja quiere y no quiere. Ojalá lo hagan antes de comprometerse a largo plazo. Si tienen dificultades por cualquier motivo, les recomiendo encarecidamente que busquen ayuda profesional para determinar cuál es la fórmula perfecta para un sexo excelente y satisfactorio para ambos.

8. Evita los hábitos destructivos

Presta atención y haz lo posible por mantenerte equilibrado y sano tanto emocional como físicamente. Las relaciones felices se forjan con personas felices, sanas y disciplinadas. Si alguno de los miembros de la pareja tiene una adicción o un hábito gravemente disfuncional, como la ira, la infidelidad o el abuso de drogas o alcohol, estos problemas deben abordarse de frente para que la relación pueda volverse sana y estable. Algunos de los hábitos que son destructivos para la relación y que a menudo se pasan por alto en este contexto incluyen el pensamiento irracional, las quejas y el hábito de hablar mal de la pareja cuando no está presente. Aunque estos hábitos no suelen considerarse tan problemáticos como las adicciones a las drogas, con el tiempo pueden ser igualmente perjudiciales para una relación.

Una vez más, se podrían decir muchas cosas más sobre cómo crear y mantener una relación romántica sana y feliz. Basándome en mi experiencia como terapeuta de parejas y, como esposo que aún está con el amor de su vida después de cuatro décadas de los inevitables desafíos que conlleva criar una familia numerosa, los principios aquí descritos representan lo que considero la mayor sabiduría para vivir felices para siempre con esa persona especial.

9. Haz más de lo que funciona y menos de lo que no funciona’el

Les pido a todas las parejas con las que trabajo que se acostumbren a preguntarse (al final de cada día): "¿Qué hice o dije hoy que te hizo sentir más conectado conmigo (o mejor conmigo y/o nuestra relación)?". La respuesta a esta pregunta es invaluable porque les permite a ambos comprender mejor cómo conectar eficazmente y mejorar los sentimientos positivos en la relación. Si esto se hace de forma constante, con el tiempo, ambos adquirirán abundante información útil sobre qué funciona para mejorar su relación. Una vez que comprendan este concepto, podrán empezar a planificar intencionalmente para hacer más de lo que funciona y menos de lo que no funciona para mejorar la relación.

10. Reparar el daño causado por conflictos

En su libro Los siete principios para que el matrimonio funcioneJohn Gottman, Ph.D., llama a los intentos de reparación un "arma secreta" de las parejas emocionalmente inteligentes. Un intento de reparación es cualquier cosa que una persona en la relación dice o hace para intentar calmar una situación y evitar que el conflicto se salga de control. Mi punto aquí es que en las relaciones sanas, ambos miembros de la pareja tienden a empezar a hacer lo que pueden para reparar cualquier daño causado cuando hay conflicto o malestar. En mi propio matrimonio, hemos acordado que siempre que uno de nosotros diga o haga algo ofensivo, la otra persona le pedirá al "ofensor" que se disculpe y diga o haga algo para compensar lo que ha hecho para ofender. Recientemente, mi esposa y yo estábamos en una reunión de amigos y, desde su perspectiva, dije algo irrespetuoso. Cuando subimos al auto para irnos, mi esposa no arrancó el vehículo. Dije algo como "¡Vamos, vámonos!". Mi esposa dijo que no me iría a ningún lado hasta que dijera lo que había dicho de otra manera. Repetí: "¡Vamos, voy a llegar tarde a ver a mi cliente!". Ella entonces dijo, “Ahora tienes dos cosas que reparar—lo que dijiste dentro de la tienda y la forma en que me estás hablando ahora mismo.” Al darme cuenta de que no se iba a ir hasta que yo hiciera un “intento de reparación” le dije tan amablemente como pude (aunque no estaba bien dentro), “Te pido disculpas por la forma en que te he hablado esta mañana.” Ella entonces dijo, “No es lo suficientemente bueno, quiero que digas lo que dijiste de una manera más amable.” Una vez más, al darme cuenta de que estaba atascado, intenté con mucho más ahínco decir lo que había dicho antes de una manera más amable y respetuosa. Entonces ella dijo “No es lo suficientemente bueno” y ambos nos echamos a reír. De todas las cosas que mi esposa y yo hemos hecho para proteger nuestro matrimonio de más de 42 años, creo que nuestra disposición a reparar y aceptar intentos de reparación ha hecho más para ayudarnos a mantenernos cerca y conectados.

11. Celebra las pequeñas victorias

Construir una relación romántica feliz, sana y satisfactoria requiere tiempo y paciencia. En mi matrimonio, mi esposa y yo hemos enfrentado muchos desafíos, incluyendo el estrés que conlleva criar una familia numerosa. A lo largo de todo esto, nos hemos mantenido fieles y enamorados, asegurándonos de celebrar nuestro amor y el tiempo que pasamos juntos. Esto ha implicado citas nocturnas constantes, vacaciones en casa y en casa, donde nos hemos tomado el tiempo para dejar de lado los desafíos y problemas de la vida y centrarnos intencionalmente en nuestro amor y en la diversión. De no haberlo hecho, podríamos haber seguido juntos, pero, al mismo tiempo, podríamos haber perdido la chispa y el amor que son tan importantes para lo que apreciamos: ¡el amor romántico que esperamos y rezamos para que dure para siempre!

Una vez más, se podrían decir muchas cosas más sobre cómo crear y mantener una relación romántica sana y feliz. Basándome en mi experiencia como terapeuta de parejas y, como esposo que aún está con el amor de su vida después de cuatro décadas de matrimonio, los 11 principios aquí descritos representan lo que considero la mayor sabiduría para vivir felices para siempre con esa persona especial.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Dr. Galen Cole Psicoterapeuta registrado

Galen Cole, PhD, MPH, LPC, WCP, es un maestro en salud pública, consejero profesional con licencia, psicoterapeuta certificado por la junta estadounidense, psicoterapeuta con certificación internacional e hipnoterapeuta con certificación nacional. La práctica privada del Dr. Cole consiste principalmente en tratar enfermedades de alto...... Leer más Parejas en conflicto y clientes adultos derivados con antecedentes de trauma, problemas de ánimo o ansiedad. Además de basarse en gran medida en la Terapia de Pareja Centrada en las Emociones (TCE) y la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), el Dr. Cole ha sido reconocido por sus innovaciones en torno a una psicología emergente conocida como Reestructuración del Guión de Vida, descrita en su libro del mismo título. Leer menos

(Galen Cole también aparece en Los mejores terapeutas matrimoniales en Atlanta)