Mis años de asesoramiento a parejas, junto con mi experiencia personal con el matrimonio (mi esposa y yo llevamos casados más de 40 años), me han enseñado que para que una relación sobreviva y prospere, ambas personas deben entender y aplicar los siguientes principios. Con esto en mente, mi propósito aquí es resumir estos principios de una manera que lo ayude a identificar lo que puede hacer, más o menos, para adoptar y aplicar estos principios de una manera que aumente la satisfacción de su relación y la probabilidad de que supere los inevitables desafíos de la vida.
Los principios que describo aquí se aplican a lo que llamo una relación romántica. Con esto, quiero decir que una relación que incluye amistad,, y un sentido de exclusividad que requiere lealtad y compromiso con la relación por encima de otras relaciones románticas. En concreto, los principios a los que me refiero son los siguientes:intimidad física
1. Asume la responsabilidad de tu propia felicidad
Hasta que hagas esto, te encontrarás exigiendo que tu pareja se cambie. Esto crea lo que a menudo se llama una «lucha por el poder». Esta lucha tiende a persistir hasta que ambos individuos de la relación se den cuenta de que nadie puede hacerlos felices excepto ellos mismos. Esto se debe a que, suponiendo que tienes un cerebro sano, el estado emocional llamado felicidad es una consecuencia de decidir constantemente pensar y hacer cosas que crean emociones positivas, incluso cuando las cosas en tu vida «no están bien». En otras palabras, decidir que no es lo que dice o hace mi pareja lo que me hace feliz o triste, sino la forma en que pienso y reacciono ante lo que dice y hace.maneras que te hacen más feliz
2. Acepta la responsabilidad
Acepta la responsabilidad por los problemas de la relación sobre los que tienes cierto control: esto no incluye la infidelidad, el abuso o la adicción. Cuando renuncias a todo tu poder para mejorar la situación. Esto te convierte en una víctima que está a merced de la voluntad de tu pareja de hacer lo que tú quieres que haga para resolver tus problemas. Con esta mentalidad, nada puede mejorar hasta que tu pareja cambie. Como no puedes obligar a tu pareja a cambiar, vives en un estado crónico de frustración. Para superar esto, debes recuperar tu poder y concentrarte en cambiarte convirtiéndote en el tipo de persona que quieres que sea tu pareja.culpas a tu pareja por los problemas en tu relación
3. Haga esfuerzos conscientes para traer paz a su relación
Hágase constantemente las siguientes preguntas (adoptando la frase «¿Qué gana mi pareja?» actitud): «¿Qué puedo hacer hoy para ayudar a mi pareja a sentirse amada?» Esto requiere un (un constructo popularizado por Gary Chapman) y hablarlo (los lenguajes del amor de tu pareja) con frecuencia. Por ejemplo, si el lenguaje principal del amor de tu pareja son los «actos de servicio», para demostrarle amor a tu pareja puedes planificar constantemente (preferiblemente todos los días) hacer cosas que tu pareja perciba como actos de servicio. Un punto importante es que cuando alguien dice: «Ya no amo a mi pareja», quiere decir que ha decidido no hacer ni decir cosas que hagan que su pareja se sienta amada. Una segunda pregunta importante relacionada con este principio es: «¿Qué puedo decir o hacer hoy para traer más paz a mi relación?» Esta pregunta te recuerda que tienes el poder de traer paz o conflicto a tu relación. Por el contrario, comunicarte de la manera más efectiva (escuchar y validar aunque no estés de acuerdo) tiende a traer paz.comprensión del «lenguaje del amor» de su parejaComunicarse para ganar una discusión trae conflictos
4. Nunca seas cruel
¡Está bien estar en desacuerdo, pero nunca está bien ser poco amable! Cuando no estés de acuerdo, recuerda que puedes argumentar para tener razón o para ser efectivo. Una vez más, esto requiere cuidado incluso si no está de acuerdo con ello. Una técnica eficaz para escuchar se llama escucha activa. En resumen, la escucha activa requiere prestar atención a lo que dice tu pareja hasta que le comunique que realmente entiendes lo que quiere decir antes de intentar comunicarle tu perspectiva.escuchar y validar la opinión y la perspectiva de su pareja
5. Piensa positivamente en tu relación
Disciplina tu forma de pensar de manera que te sientas mejor acerca de tu relación. Debido a que sus pensamientos y creencias tienden a ser los antecedentes de sus comportamientos, este principio se relaciona con todos los demás principios y tiene relación con ellos. Esto se debe a que todos podemos aprender a pensar de manera que estemos más o menos satisfechos con nuestras vidas y nuestras relaciones. Esto no quiere decir que debas practicar el pensamiento de maneras que te hagan feliz por las cosas malas que suceden en tu vida. Sin embargo, está diciendo que puedes aprender a pensar de maneras que te hagan sentir en paz sin importar lo difícil que sea tu vida. Esta idea se basa en el hecho de que no puedes cambiar muchas de las cosas que te suceden, pero puedes cambiar la forma en que respondes a lo que sea que esté sucediendo en ti o a tu alrededor. Con esto en mente, el objetivo aquí es aprender a pensar de manera que te ayude a sentirte bien con tu pareja en lugar de hacerlo sentir decepcionado o molesto todo el tiempo. Por ejemplo, si tu pareja no hace algo que le pides que haga, puedes pensar en cosas que te hagan sentir tranquilo, como «Oh, bueno, no siempre me acuerdo de hacer todo lo que digo que haré (la verdad absoluta para todos los seres humanos)» o puedes pensar: «¡Vaya, mi cónyuge no me respeta y nunca hace lo que dice que hará!» Ambos pensamientos son una elección. Es probable que una forma de pensar lo lleve a enojarse, mientras que la otra lo lleve a un estado de empatía que, aunque no le entusiasme que su pareja haya olvidado hacer algo, lo ayudará a sentirse mejor con su pareja y con la situación. El pensamiento que te lleva a un sentimiento más empático generalmente conducirá a una respuesta mejor y más racional. Un principio importante aquí es que todos elegimos una y otra vez pensar en los pensamientos que hacen que nuestra relación y lo que sentimos al respecto sea mejor o peor.
6. Cree una «visión relacional»
Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas felices de alguna manera creen una visión compartida y acordada de. En otras palabras, están «en sintonía» cuando se trata de sus aspiraciones mutuas en cuanto a la forma en que quieren relacionarse, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que quieren adquirir y las cosas con las que quieren asociarse. Algunos ejemplos de cosas que puede desear son las siguientes: vivimos una vida con significado y propósito, tenemos una vida sexual agradable, nos divertimos mucho juntos, tenemos hijos y los criamos para que sean seguros y felices, vivimos cerca de nuestros hijos adultos, asistimos juntos a una variedad de actividades, nos apoyamos mutuamente en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos el uno con el otro, somos leales y nunca hablamos mal el uno del otro, resolvemos nuestros conflictos pacíficamente, somos mejores amigos, nos mantenemos en buena forma física y saludables, y no los compartimos con nadie externo nuestra relación, si tenemos dificultades para llevarnos bien, buscaremos la ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo a solas, salimos juntos (una noche de cita, solo nosotros dos) al menos un día/noche a la semana, ambos tenemos carreras satisfactorias, uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar, somos buenos administradores de nuestras finanzas y ahorramos para la jubilación, oramos juntos, asistimos a la iglesia o la sinagoga o templo o mezquita juntos, planeamos citas divertidas y vacaciones, siempre decimos la verdad, confiamos el uno en el otro, tomamos decisiones importantes juntos, estamos ahí el uno para el otro cuando las cosas se ponen difíciles, pagamos y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más unidos, terminamos cada día preguntándonos qué hicimos o dijimos durante el día que nos hizo sentir más unidos (utilizamos esta información para mejorar nuestra relación), somos buenos oyentes, etc. Una vez que decida los elementos de esta visión (las cosas que quieres hacer, conseguir, convertirte) puedes usarlas como estándares con los que determinar si lo que quieres pensar, decir o hacer le ayudará a alcanzar sus metas y hacer realidad su visión. De lo contrario, pueden hacer correcciones de rumbo que les ayuden a ambos a mantenerse en sintonía hacia una relación feliz y satisfactoria.lo que consideran una relación profundamente satisfactoriahablamos de nuestros desacuerdoshacemos del otro una prioridad
Vea también: Cómo encontrar la felicidad en su matrimonio
7. Presta atención a la intimidad
Lo que distingue una relación romántica de una amistad es la intimidad física: toda la parte sexual de una relación. Si alguno de los socios decide, por cualquier motivo, ignorar esta parte de la relación, existe una gran posibilidad de que fracases. Para garantizar el éxito en esta área, es importante que los dos tengan conversaciones abiertas y honestas sobre lo que su pareja quiere y no quiere. Esperemos que hagas esto antes de asumir un compromiso a largo plazo. Si tiene dificultades por alguna razón, le sugiero encarecidamente que busque ayuda profesional para resolver lo que ambos están de acuerdo en que será su receta única para un buen sexo que sea satisfactorio para ambos.
8. Evita los hábitos destructivos
Presta atención y haz lo que puedas para mantenerte bien equilibrado y saludable tanto emocional como físicamente. Las relaciones felices son creadas por personas felices, sanas y disciplinadas. Si alguno de los miembros de la pareja tiene una adicción o un hábito gravemente disfuncional como la ira, la infidelidad, el abuso de drogas o alcohol, estos problemas deben abordarse de frente antes de que la relación pueda volverse sana y estable. Algunos de los hábitos que son destructivos para la relación y que a menudo se pasan por alto en este contexto incluyen el pensamiento irracional, las quejas y el hábito de hablar mal de su pareja cuando no está cerca. Si bien estos hábitos no suelen considerarse tan problemáticos como las adicciones a las drogas, con el tiempo pueden ser igualmente perjudiciales para una relación.
Una vez más, se pueden decir muchas más cosas sobre cómo crear y mantener una relación romántica sana y feliz. Basado en mi experiencia como terapeuta de parejas y como esposo que todavía está con el «amor de mi vida» después de cuatro décadas de los inevitables desafíos que conlleva criar una familia numerosa, los principios descritos aquí representan lo que consideré la mejor parte de la sabiduría cuando se trata de vivir «felices para siempre» con esa persona especial en tu vida.
9. Haga más de lo que funciona y menos de lo que no‘t
Les pido a todas las parejas con las que trabajo que se acostumbren a preguntarse unas a otras (al final de cada día): «¿Qué hice o dije hoy que te hizo sentir más conectada conmigo (o mejor conmigo y/o nuestra relación)? La respuesta a esta pregunta tiene un valor incalculable porque permite a cada miembro de la pareja comprender mejor cómo conectarse de manera efectiva y mejorar los sentimientos positivos de la relación. Si esto se hace de manera consistente, con el tiempo, ambos socios obtendrán una gran cantidad de buena información sobre «lo que funciona» en términos de cómo mejorar su relación mutua. Una vez que comprenda este concepto, puede comenzar a planificar intencionalmente para hacer más de lo que funciona y menos de lo que no funciona para mejorar la relación.
10. Repara el dañocausado por conflictos
En su libro, el Dr. John Gottman califica los intentos de reparación como un «arma secreta» de las parejas emocionalmente inteligentes. Un intento de reparación es cualquier cosa que una persona en la relación diga o haga en un intento de disipar una situación y evitar que el conflicto se descontrole. Mi punto aquí es que en las relaciones saludables, ambos socios tienden a comenzar a hacer todo lo posible para reparar cualquier daño causado cuando hay un conflicto o malestar. En mi propio matrimonio, hemos acordado que cada vez que uno de nosotros diga o haga algo que sea ofensivo, la otra persona le pedirá al «infractor» que se disculpe y diga o haga algo para compensar lo que ha hecho para ofender. Hace poco, mi esposa y yo estuvimos en un QT y, desde su perspectiva, dije algo de manera irrespetuosa. Cuando subimos al auto para salir, mi esposa no quiso arrancar el vehículo. Dije algo así como: «¡Vamos, vamos!» Mi esposa dijo que no voy a ir a ninguna parte hasta que digas lo que has dicho de otra manera. Le dije de nuevo: «¡Vamos, voy a llegar tarde a mi cliente!» Luego dijo: «Ahora tienes dos cosas que reparar: lo que dijiste dentro de la tienda y la forma en que me estás hablando ahora mismo». Al darme cuenta de que no se iba a ir hasta que hiciera un «intento de reparación», le dije tan amablemente como pude (aunque no estaba bien por dentro): «Pido disculpas por la forma en que te he hablado esta mañana». Luego dijo: «No es suficiente, quiero que digas lo que has dicho de una manera más amable». Una vez más, al darme cuenta de que estaba estancada, me esforcé mucho más por decir lo que había dicho antes de una manera más amable y respetuosa. Luego dijo: «No es lo suficientemente bueno» y los dos nos echamos a reír. De todas las cosas que mi esposa y yo hemos hecho para proteger nuestros más de 42 años de matrimonio, creo que nuestra disposición a reparar y aceptar los intentos de reparación es lo que más nos ha ayudado a mantenernos unidos y conectados.Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione
11. Celebra las pequeñas victorias
Construir una relación romántica feliz, saludable y satisfactoria requiere tiempo y paciencia. En mi propio matrimonio, mi esposa y yo hemos tenido muchos desafíos, incluido todo el estrés que conlleva criar una familia numerosa. Durante todo esto, nos hemos mantenido leales y enamorados al asegurarnos de celebrar nuestro amor y el tiempo que pasamos juntos. Esto ha implicado «citas nocturnas» constantes y tanto «vacaciones» como «vacaciones», en las que nos tomamos el tiempo para dejar de lado todos los desafíos y problemas de la vida y nos centramos intencionalmente en nuestro amor y en divertirnos. Si no lo hubiéramos hecho, habríamos permanecido juntos y, al mismo tiempo, habríamos perdido la chispa y el amor que son tan importantes para lo que apreciamos: ¡un amor romántico que esperamos y rezamos para que dure para siempre!
Una vez más, se pueden decir muchas más cosas sobre cómo crear y mantener una relación romántica sana y feliz. Basándome en mi experiencia como terapeuta de parejas y como esposo que sigue con el «amor de mi vida» después de cuatro décadas de matrimonio, los 11 principios que se describen aquí representan lo que considero la mejor parte de la sabiduría cuando se trata de vivir «felices para siempre» con esa persona especial en tu vida.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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