Cuando el argumento no es realmente por lo que estás luchando

Sheryl y Harvey, una pareja de clientes, compartieron conmigo su discusión más reciente. Discutieron sobre si barrer o aspirar la alfombra.

Sheryl le gritó a Harvey: «Tienes que aspirar la alfombra para limpiarla. Simplemente no hay manera de sacar toda la suciedad, el polvo y la mugre simplemente barriendo».

Harvey respondió gritando: «Sí, lo haré. He hecho toda la investigación y una escoba es suficiente para eliminar la suciedad, el polvo y la mugre necesarios para mantener nuestra casa sana y libre de polvo y suciedad».

Esto se prolongó durante varias rondas, cada una de las cuales arrojó con vehemencia su parte de investigación demostrando su punto de vista con más pasión que la vez anterior.

No te peleas por la alfombra

La cosa es que Harvey y Sheryl no discutían sobre la alfombra.

Y ni siquiera lo sabían. De hecho, casi todas las discusiones profundas de pareja no tienen nada que ver con lo que la pareja cree que están discutiendo. Sin embargo, las discusiones tienen que ver con ser visto y escuchado por la persona que más amas en el mundo.

No hay nada más aterrador o más vulnerable que sentir que la persona que amas no te entiende o no está de tu lado.

Para la mayoría de nosotros, inconscientemente, esperamos que la persona con la que elegimos casarnos esté ahí para nosotros incondicionalmente y simplemente nos atrape. La triste verdad es que no lo hacen, ni lo harán.

El amor incondicional, como Erich Fromm, autor del libro, «El arte de amar» es solo para la relación padre-hijo. Algo parecido al infantilismo.

Tu pareja no puede compensar tus defectos

En una relación verdaderamente amorosa, cada parte de la pareja necesita un alto nivel de amor propio y autoestima.

No pueden esperar que su pareja compense sus defectos.

Esto no quiere decir que todavía no necesitemos empatía o que sintamos que nuestra pareja está de nuestro lado, incluso cuando no esté de acuerdo con nosotros.

Entonces, ¿qué se interpone en nuestra forma de estar ahí para nuestra pareja?

Uno de los mayores temores de la mayoría de las parejas es que se pierdan en su relación.

Esto hace que escuchar la perspectiva de su pareja sea aterrador, especialmente cuando va en contra de sus propias creencias.

Se necesita mucho coraje y confianza para saber que escuchar la perspectiva de su pareja romántica no significa borrar la suya propia. Cuando te tomas el tiempo para escuchar la perspectiva de tu pareja, tu pareja se siente tan amada y cuidada. Esto hace que quieran hacer lo mismo a cambio de ti.

De hecho, la verdadera magia proviene de escuchar la perspectiva de tu pareja. Cuanto más se turnen para escuchar la perspectiva del otro, más podrán llegar a un nuevo lugar de comprensión mutua y crear una tercera perspectiva. Esta perspectiva puede ser incluso mayor que la que tenían al principio.

Cómo manejar una discusión de relación

Para resolver mejor las discusiones en la relación, sigue estos pasos.

1. Date cuenta de que hay algo más profundo detrás de tu argumento al que parece demasiado difícil acceder.
2. Tómate un tiempo para sentir dónde se encuentra el dolor en lo más profundo de ti.
3. Tómate un tiempo para ver si te recuerda a algo.
4. Permítete ser vulnerable y comparte estos sentimientos con tu pareja. Sé que hago que esto suene simple, y realmente puede serlo.
5. Es difícil y, a veces, requiere la ayuda de un tercero.

Una de las formas en que la discusión beneficia su relación es que le permite comunicar sus necesidades a su pareja y los ayuda a ambos a crecer a medida que pueden identificar el dolor subyacente.

Mientras ambos discutan de manera constructiva, hay margen para llegar a la raíz de los problemas antes de que se amplifiquen. Entonces, esa es una forma de ver las discusiones en la relación como una forma de evitar una ruptura irreparable con su pareja.

Donde ocurre la magia

Al trabajar con Sheryl y Harvey, pude ayudarlos a descubrir qué hace que compartir de una manera vulnerable sea tan aterrador, para que puedan hacerlo de manera mutua y segura.

Sheryl descubrió que en realidad sufría de baja autoestima y sentía que su inteligencia era inadecuada. Cuando ella defendió su versión del argumento. Lo que en realidad intentaba decir era: «Por favor, escúchame porque necesito sentirme inteligente».

Cómo tener una pelea sana con tu pareja

Recuerda que en realidad estás en el mismo equipo.

Harvey decía algo no muy diferente. Todos estaban tan acostumbrados a que la gente los valorara por su inteligencia. Cuando discutían sobre quién tenía razón o no, todo lo que querían era sentirse inteligentes y ser vistos por la persona que aman.

Probablemente ambos también quieran que su casa esté limpia. Pero les importa mucho más sentirse valorados por la persona que es más importante para ellos.

Cuando Harvey pudo reconocer el dolor de Sheryl y estar allí mientras lloraba sin juzgarla, sintió su presencia, que fue tan sanadora. Esto realmente creó el cambio que ambos necesitaban para sentirse amados.

Cuando las parejas aprenden a hablar el lenguaje de la vulnerabilidad entre sí, sus sentimientos de conexión se disparan exponencialmente.

Quieren escucharse y estar ahí el uno para el otro. Aquí es donde ocurren esos momentos mágicos, amorosos y tiernos. Incluso cuando hay una discusión en la relación.

Si esto es algo con lo que se encuentran luchando, no dude en escribirme y decirme cómo puedo ayudarlo.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Micki Lavin Pell Terapeuta matrimonial y familiar

Micki Lavin-Pell, MFT, ha estado trabajando con individuos, parejas y familias durante casi 20 años. Trabaja con personas para ayudarlas a aprender sobre lo que les gustaría ofrecer en una relación y lo que más necesitan para ellas mismas a fin de encontrar la pareja más adecuada. También trabaja con parejas...Leer más en una relación que se dirige al matrimonio para ayudar a lidiar con los problemas desencadenantes que pueden interponerse en su amor. Micki también brinda capacitación en educación matrimonial para parejas comprometidas que utilizan el programa Prepare Enrich. Ella utiliza la terapia de pareja centrada en las emociones como su herramienta terapéutica combinada con Imago. También brinda terapia de trauma y ha completado el nivel avanzado de capacitación en terapia de experiencia somática. Micki es miembro de la Asociación Israelí de Terapia Familiar y de ICEEFT, así como de Get Help Israel.Leer menos