Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Como terapeuta de parejas, veo muchas relaciones románticas que se ven afectadas por el aburrimiento y descubro que hay capas y muchas posibles causas fundamentales. ¿Te encuentras en una rutina mundana o necesitas un salvavidas para resucitar la conexión en tu relación? ¡Lo tengo cubierto! Pero primero, tienes que descubrir cuáles podrían ser los problemas subyacentes y cómo abordarlos con empatía hacia tu pareja.
#1. ¿Podrías evitar conflictos?
Para muchas parejas, he descubierto que lo que percibían como aburrimiento se había manifestado en que evitaban los conflictos y no sabían cómo defenderse a sí mismas y a sus necesidades. Puede haber miedo a hacer tambalear las aguas o a causar drama al decir lo que sientes o sacar a relucir un problema. Además, las personas creen que su pareja no cambiaría ni se preocuparía, y tuvieron que resolver que así son las cosas y tuvieron que afrontarlo.
Date permiso para pedir lo que necesitas y para hablar sobre el problema actual que está afectando tu relación. Recuerde no culpar, avergonzar ni criticar a su cónyuge, y mantenga la conversación sobre el tema actual sin tirar todo excepto el fregadero de la cocina. Esto puede parecer incómodo al principio, pero si se hace con compasión y comprensión, puede ayudarlos a tener claridad sobre lo que ambos necesitan para ser más felices.
#2. ¿Asumes que tu pareja también está aburrida? ¿Qué pasa si son amables y no son amables al respecto?
Nunca asuma la realidad de otra persona o cómo se siente. Siempre es importante preguntar y sentir curiosidad por saber cuál es la experiencia de su cónyuge. Si están aburridos y no son amables al respecto 1) Puedes soportarlo, 2) Aunque pueda ser difícil, escúchalos sin tratar de defenderte (¡enorme!) Valida sus sentimientos y hazles saber que, a pesar de que te resulte incómodo escuchar que se sienten así, debes entender cuál es la mejor manera de satisfacer sus necesidades. 3) Ten empatía y compasión. La ira o el hecho de que no sean amables es solo una fachada, porque es probable que estén profundamente heridos y anhelen conectarse contigo.
Se necesita algo de músculo emocional y las parejas necesitan tener estas conversaciones honestas para crecer. Las personas tienden a pensar en cómo pueden salir mal las cosas si dicen que están aburridas, y tratan de predecir cuál sería su reacción, muchas veces las oportunidades de conexión se cierran. Recuerde que no podemos controlar la forma en que reaccionará nuestra pareja, y tampoco podemos suponer que nuestra pareja también se ofenderá. Solo podemos tratar a la otra persona con compasión, amabilidad y cuidado al compartir lo que está sucediendo con nosotros.
#3. ¿Estás haciendo las preguntas correctas?
Creo que es útil cuando las parejas se encuentran en esta situación de aburrimiento recordar y empezar desde el principio. Pregunto a mis clientes: «¿Cómo se conocieron?» ¿Qué los atrajo el uno al otro? «¿Cómo se sintieron cuando estuvieron con esa persona?» «¿Qué tenían en común entonces? Pídeles que cuenten la historia de su relación, lo que normalmente les permite pasar de la autocomplacencia a la nostalgia. También les preguntaría: «Si te despertaras mañana y ocurriera un milagro y tuvieras la relación perfecta, ¿qué es lo que desearías?»
#4. ¿Estás evitando la verdad?
En mi experiencia, a veces el aburrimiento también es una opción para mantenerse cómodos en una relación actual que puede no serles útil. Mecer las aguas y querer más pasión obligaría a algunos a tomar decisiones difíciles, o a abandonar una relación antes de que estén listos para hacerlo. He visto que esto sucede muchas, muchas veces, cuando el «patrón de espera» del aburrimiento tiene su recompensa. Presta atención a la situación en la que te encuentras con tu matrimonio. Si las cosas se quedaran así por el resto de tu vida, ¿te parecería bien? Si no es así, es hora de pasar a la acción.intimidad
También hay maneras específicas de hablar sobre el aburrimiento sin decir las palabras «Estoy aburrido». Por lo general, significa que hay una necesidad que no estoy seguro de cómo articular. Este es un buen ejercicio para ayudar a las parejas a ponerse en contacto con eso.
Todos necesitamos las 4 A:
- Reconocimiento (para ser notado y visto). Necesidad muy primitiva; inconsistentemente no se les reconoce (sienten que no importan)
- Aceptación (lo que soy es lo suficientemente bueno para ti)
- Afección
- Atención
Las parejas pueden tener una conversación y cada pareja puede hablar sobre lo que las cuatro A significan para ellas con ejemplos y comprometerse a establecer metas mensurables para cada una de ellas. Es decir, quiero que me prestes más atención, esto significa que quiero que me prestes toda la atención después de cenar sin teléfonos ni dispositivos, o quiero cogerte más de la mano o recibir más que un beso cuando nos besamos.
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Toma en serio estos consejos y comienza el proceso para cerrar la brecha hacia una mayor claridad y hacer que el aburrimiento sea cosa del pasado.comunicación
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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