Was ist Narrative Therapie? Wie es Paaren und Familien hilft

Narrative Therapie ist ein kollaborativer Ansatz, der Menschen hilft, die Geschichten, die sie über ihr Leben und ihre Beziehungen erzählen, zu betrachten und sich von ihren Problemen zu trennen.

Anstatt „wir sind ein Paar, das sich immer streitet“, wird aus der Geschichte „ein Konfliktmuster, das immer wieder auftaucht, und wir können gemeinsam dagegen arbeiten“. Diese Veränderung kann Schuldzuweisungen erleichtern und Raum für Veränderungen schaffen. Es wird bei Paaren, Familien und Einzelpersonen angewendet und behandelt Sie als den Experten für Ihr Leben.

In diesem Leitfaden wird erklärt, was es ist, wie es im Vergleich zu anderen Ansätzen abschneidet, wie es Paaren helfen kann und für wen es geeignet ist, einschließlich dessen, was die Forschung zeigt und was nicht.

Was ist Narrative Therapie?

Es ist ein Ansatz, der auf der Idee basiert, dass die Geschichten, nach denen wir leben, unser Selbstbild prägen und dass diese Geschichten neu geschrieben werden können.

Die Bedeutung der narrativen Therapie lässt sich auf einen Satz reduzieren: Du bist nicht das Problem; das Problem ist das Problem. Sie wird auch als narrative Psychotherapie bezeichnet und wurde in den 1980er Jahren von Michael White und David Epston entwickelt.

Narrative Therapie vs. systemische Therapie vs. CBT

Die Therapie mit narrativem Ansatz ist im Vergleich zu ähnlichen Optionen leichter zu verstehen. Hier sehen Sie, wie die narrative Therapie im Vergleich zur systemischen Therapie und der kognitiven Verhaltenstherapie (CBT) abschneidet, mit jeweils einem Beispiel.

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Wie narrative Therapie Paaren hilft

Die narrative Therapie für Paare konzentriert sich darauf, die Geschichte zu verändern, nicht die Menschen. Hier sind fünf Möglichkeiten, wie es helfen kann, zusammen mit dem, was der Therapeut tut.

1. Es trennt die Person vom Problem

Wenn ein Problem mit einer Person zusammenhängt, klingt es wie ein Fehler: „Du bist so distanziert.“ Bei diesem Ansatz wird das Problem als etwas behandelt, das außerhalb von Ihnen beiden liegt, wie „die Entfernung“. So können Sie es gemeinsam angehen, anstatt sich gegenseitig zu verteidigen.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut hilft Ihnen, dem Problem einen Namen zu geben, z. B. „der Schuldzuweisungszyklus“ oder „das Schweigen“
• Du beschreibst, wie es auftaucht und was es von euch beiden will
• Sie sprechen darüber als gemeinsamer Gegner, nicht als Schuld eines Partners

2. Es reduziert Schuldzuweisungen und Abwehrhaltung

Sobald das Problem außerhalb eines der Partner liegt, gibt es weniger zu verteidigen. Sie können über die Auswirkungen auf jeden von Ihnen sprechen, wie Stress, Distanz oder verlorenen Spaß, ohne daraus eine Anschuldigung zu machen. Manche Paare findenGespräche fühlen sich sicherer anund noch neugieriger.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt, wie sich das Problem auf jeden von Ihnen ausgewirkt hat, nicht, wer es verursacht hat
• Sie listen die Auswirkungen auf Ihre Stimmung, Ihre gemeinsame Zeit und Ihr Gefühl der Nähe auf
• Sie entscheiden gemeinsam, wie sehr Sie Ihre Beziehung davon leiten lassen möchten

3. Es hebt übersehene Stärken und Ausnahmen hervor

Selbst in schwierigen Beziehungen gibt es Momente, in denen das Problem nicht gewonnen hat: ein Lachen in einer stressigen Woche, ein Konflikt wurde schnell behoben. Narrative Therapeuten nennen das „einzigartige Ergebnisse“. Wenn Sie sie bemerken, können Sie sehen, worin Sie bereits gut sind und was in der alten Geschichte ausgelassen wurde.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt nach Zeiten, in denen das Problem schwächer war oder nicht vorhanden war
• Sie erkunden, wie Sie mit diesen Momenten umgegangen sind und was jeder von Ihnen getan hat
• Sie behandeln sie als Beweis dafür, dass eine andere Geschichte möglich ist.

4. Es hilft Paaren, vererbte Drehbücher und Rollen loszulassen

Viele unserer Ideen darüber, wie sich ein Partner verhalten sollte, stammen aus Familie, Kultur und Medien. Dieser Ansatz lädt Sie ein, sich zu fragen, ob diese Skripte wirklich zu Ihnen passen. Wenn Sie sie hinterfragen, können Sie sich von Rollen befreien, die Sie sich nie ausgesucht haben, und Platz für Rollen schaffen, die Sie spielen.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt, woher Ihre Vorstellungen von Beziehungen und Rollen stammen.
• Ihr benennt jeweils ein „Sollte“, das ihr getragen habt, und entscheidet, ob es euch noch dient
• Sie schreiben neue Richtlinien, die Ihre beiden Werte widerspiegeln

5. Es baut eine gemeinsame Geschichte der Partnerschaft auf

Es endet mit etwas Hoffnungsvollem: einer neuen Geschichte, die ihr zusammen geschrieben habt. Es stützt sich auf Ihre Werte, Ihre Stärken und die Momente, die funktioniert haben. Aus „Wir kämpfen immer“ kann also „wir lernen zu reparieren“ werden. Die Geschichte ist nicht erzwungen. Sie erwächst aus dem, was bereits wahr ist.

Die Forschung zu diesem Ansatz bei Paaren ist klein, aber vielversprechend.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut hilft Ihnen zu beschreiben, was Sie an der Beziehung schätzen und warum
• Du verwebst die „einzigartigen Ergebnisse“ zu einer neuen Handlung
• Einige Therapeuten laden eine vertrauenswürdige Person ein, Ihre neue Geschichte zu hören und zu reflektieren

Sehen Sie sich diesen TED-Talk von Susan L. Adler an, einer Paarberaterin, die drei einfache Schritte erklärt, um gemeinsam glücklichere und gesündere Beziehungen aufzubauen.

Für wen die narrative Therapie geeignet ist (und wann Vorsicht geboten ist)

Narrative Therapie ist nicht für jeden geeignet. Hier erfahren Sie, für wen sie geeignet ist, einschließlich Familien, und wann besondere Vorsicht geboten ist.

Es kann passen:

• Paare, die in der Schuld stecken und ein sanfteres, weniger klinisches Gespräch führen wollen
• Personen, die Diagnosen oder Bezeichnungen nicht hilfreich finden
• Familien, die sich gemeinsam einem Problem stellen möchten, z. B. der Wut eines Kindes oder einem Konflikt zwischen Verwandten, ohne eine Person herauszusondern
• Menschen, die gerne reflektieren, sprechen und ihren Erfahrungen einen Sinn geben

Seien Sie vorsichtig, wenn:

• Sie benötigen schnelle, strukturierte Fähigkeiten oder Hausaufgaben, da CBT-ähnliche Ansätze möglicherweise besser passen
• Es gibt Missbrauch, Kontrolle oder Angst. Ihre Sicherheit steht an erster Stelle, und wenn Sie ein Problem so behandeln, als ob eine Person „draußen“ ist, dürfen Sie niemals Schaden entschuldigen.
• Du brauchst jemanden, der die Verantwortung für den Schaden übernimmt. Dieser Ansatz trennt Menschen von Problemen, beseitigt aber nicht die Rechenschaftspflicht.
• Du bevorzugst einen direkteren, beratenden Stil

Häufig gestellte Fragen

Haben Sie noch Fragen zur narrativen Therapie? Hier finden Sie Antworten auf die Fragen, die am häufigsten gestellt werden, von der Funktionsweise bis hin zur Frage, ob sie sicher ist.

Schreiben Sie Ihre Geschichte neu

Die narrative Therapie bietet eine andere Art, die Probleme in Ihrer Beziehung zu betrachten: als etwas, dem Sie gemeinsam begegnen, nicht als Fehler in einem von Ihnen.

Indem Sie das Problem benennen, erkennen, was bereits funktioniert, und eine Geschichte schreiben, die Ihre Werte widerspiegelt, können Paare mehr Raum für Hoffnung und Verbundenheit finden. Die Forschung wächst immer noch, daher sollte sie am besten als vielversprechende Option betrachtet werden, nicht als Garantie.

Sie müssen kein Autor sein oder alles herausgefunden haben. Wenn du Unterstützung benötigst, finde einen Therapeutenwer bietet einen erzählerischen Ansatz an und schau, wie sich das für euch beide anfühlt.

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