Tipps zur Erkennung einer effektiven Paartherapie

Persönlich glaube ich, dass eine effektive Paartherapie angesichts der vielen wirtschaftlichen und menschlichen Kosten, die mit einer Scheidung verbunden sind, von unschätzbarem Wert ist. Vor diesem Hintergrund sage ich meinen Klienten oft: „Wenn Sie denken, dass eine Paartherapie teuer ist, warten Sie einfach, bis Sie sehen, wie teuer eine Scheidung ist.“

Mit dieser Bemerkung möchte ich diejenigen, die in ihrer Beziehung Probleme haben, davon überzeugen, dass eine effektive Paartherapie, auch wenn sie zu diesem Zeitpunkt teuer erscheint, sich als eine der besten Investitionen herausstellen kann, die sie jemals tätigen werden.

Selbst wenn Ihre Ehe scheitert, werden die Dinge, die Sie in einer guten Paartherapie lernen, dazu beitragen, zukünftige Beziehungen zu verbessern.

Gleichzeitig glaube ich, dass eine gute Paartherapie von unschätzbarem Wert sein kann. Ich glaube auch, dass sie schädlich sein kann, wenn sie nicht richtig durchgeführt wird. In der Tat, wenn Ihr Therapeut nicht weiß, was er tut, kann er Ihrer Beziehung tatsächlich schaden. Dies passiert normalerweise, wenn sie Sie dazu anleiten, sich hauptsächlich auf die Probleme in Ihrer Beziehung zu konzentrieren.Beratungsprozess

Wenn sie das tun, können Sie sicher sein, dass sie keinen Kontakt zu der Forschung darüber haben, was es braucht, um eine starke Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten. EIN

Aufrechterhaltung eines Verhältnisses von 5 zu 1 von positiven zu negativen Interaktionen

Forscher wie John Gottman (https://www.gottman.com) haben empirisch nachgewiesen, dass Paare, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, ein konsistentes Verhältnis von 5 zu 1 zwischen positiven und negativen Interaktionen einhalten müssen, um die „guten Gefühle“ oder, was Forscher als „positive Stimmung“ bezeichnen, in einer Beziehung aufrechtzuerhalten.

Vor diesem Hintergrund können alle negativen Dinge, die vor einem Therapeuten stattfinden — wie das Hin und Her, „er sagte, sie hat gesagt“ -Bashing während einer Sitzung — einer Beziehung schaden.

Während Ihrer Sitzungen wird ein effektiver Therapeut nicht einfach einen Rückzieher machen und Ihnen beim Kampf mit Ihrem Partner zuschauen.

Sie können dies in Ihrer Freizeit tun.

Zumindest wird ein guter Paartherapeut

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Ihr Engagement und Ihre Ziele
• Machen Sie auf alle unerwünschten „Elefanten“ aufmerksam und entfernen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass Sie und Ihr Partner emotional gesund sind, frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen
• Vermitteln oder wiederholen Sie die Prinzipien erfolgreicher Beziehungen, einschließlich der Merkmale einer gesunden, romantischen Beziehung
• Helfen Sie Ihnen, eine „Beziehungsvision“ zu erstellen
• Wir begleiten Sie bei der Entwicklung von „Beziehungsvereinbarungen“, in denen die spezifischen Dinge dargelegt sind, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Um zu verdeutlichen, was ich unter diesen Merkmalen einer effektiven Paartherapie verstehe, werde ich jeden der fünf Bereiche wie folgt erörtern:

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Ihr Engagement und Ihre Ziele.

Das alte Sprichwort „Versuche zu verstehen, bevor du danach trachtest, verstanden zu werden“ gilt hier. Wenn Ihr Therapeut anfängt, Ihnen zu „helfen“, bevor er wirklich versteht, was vor sich geht, führt er Sie möglicherweise auf den falschen Weg. Dies kann sowohl Zeit- als auch Geldverschwendung sein und Ihrer Beziehung schaden.

Es gibt viele verschiedene effektive Tools, mit denen Therapeuten die Kernprobleme in Ihrer Beziehung systematisch identifizieren können, einschließlich des von mir verwendeten Verfahrens, das als Prepare-Enrich Assessments oder P/E bekannt ist (www.prepare-enrich.com).

Das P/E bietet personalisierte Einblicke in Beziehungsdynamiken, Engagementniveaus, Persönlichkeit, spirituelle Überzeugungen und Familiensysteme.

Da eine umfassende Bewertung, wie sie im P/E enthalten ist, Zeit und Geld kostet, sollte Ihr Therapeut den Prozess damit beginnen, jeden von Ihnen nach Ihren Gründen zu fragen, warum Sie Hilfe in Anspruch nehmen.

Dazu frage ich jede Person, welches der folgenden Szenarien am ehesten dem entspricht, was sie sich zu diesem Zeitpunkt in ihrer Beziehung wünschen.

• Willst du dich trennen/scheiden lassen
• Akzeptiere einander bedingungslos — während du an dir selbst arbeitest
• Einige Änderungen aushandeln und gleichzeitig an sich selbst arbeiten?

Wenn einer oder beide Klienten die erste Option wählen, erkläre ich, dass eine Paartherapie nicht notwendig ist, und helfe ihnen wiederum, den Prozess des bewussten Abtrennens zu beginnen, ohne die Wut, den Groll und die Bitterkeit, die oft gegen Ende einer Beziehung auftreten.

Wenn sich beide Kunden für eines der letzteren entscheiden, erkläre ich den in diesem Artikel beschriebenen Prozess, einschließlich der Notwendigkeit, ihre Situation anhand der P/E-Bewertung umfassend zu bewerten.

Der Neustart einer Beziehung ist mit erheblichem Aufwand verbunden

Zu meinem obigen Punkt in Bezug auf den „Wert“ der Paartherapie wird ein guter Therapeut zu Beginn des Prozesses erklären, dass der erhebliche Aufwand, die Geduld und das Engagement, die erforderlich sind, um eine Beziehung neu zu starten und wieder aufzubauen, die Investition wert sind.

Einem Paar zu sagen, dass der therapeutische Prozess einfach sein wird, kann es zwar davon überzeugen, in ein paar Sitzungen zu investieren, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass Klienten, die zu der Annahme verleitet werden, dass die Paartherapie nur wenige Stunden dauert und sie sich nur sehr wenig Mühe geben, zu Enttäuschungen sowohl im therapeutischen Prozess als auch in den Ergebnissen führen.

Dies liegt daran, dass der Aufbau und die Aufrechterhaltung einer gesunden, glücklichen romantischen Beziehung harte Arbeit ist, die Konzentration und Hingabe erfordert. Ich weiß das aus erster Hand, da meine Frau und ich seit über 40 Jahren glücklich verheiratet sind.

• Machen Sie auf all die unerwünschten „Elefanten“ aufmerksam und entfernen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass beide und Ihr Partner emotional gesund sind, frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen.

Eine wirksame Paartherapie kann nicht stattfinden, wenn einer der Partner eine unbehandelte psychische Erkrankung hat, von einer Substanz wie Alkohol abhängig ist, seinen Partner missbraucht oder in eine Affäre verwickelt ist.

Vor diesem Hintergrund wird ein guter Therapeut darauf bestehen, dass beide Klienten zustimmen, sich mit solchen zwingenden Problemen auseinanderzusetzen und sie anzugehen, bevor sie mit der Paartherapie beginnen.

Zumindest, wenn beide Klienten der Meinung sind, dass es ein ernstes Problem gibt, das mit dem einen oder anderen Partner angegangen werden muss, und sie gleichzeitig verzweifelt um Hilfe in ihrer Beziehung bitten, kann der Therapeut (zumindest ich) zustimmen, eine Paartherapie zu beginnen, solange das Problem gleichzeitig behandelt wird.

Da ich zum Beispiel viele Klienten behandle, die eine traumabedingte Diagnose wie PTBS haben, werde ich einer Paartherapie zustimmen, solange der Klient mit der Traumadiagnose gleichzeitig eine angemessene Behandlung in Anspruch nimmt.

Ort der Kontrolle

Ein weniger offensichtliches Problem, das vor oder während einer effektiven Paartherapie angegangen werden sollte, ist der Fall, dass eine oder beide Personen in der Beziehung keinen „internen Kontrollort“ haben.

1954 förderte ein Persönlichkeitspsychologe, Julian B. Rotter, ein Konzept namensOrt der Kontrolle. Dieses Konstrukt bezieht sich auf das Ausmaß, in dem Einzelpersonen glauben, Ereignisse kontrollieren zu können, die sie betreffen.

Genauer gesagt wird das Wort „Ort“ (lateinisch für „Ort“ oder „Ort“) entweder als externer Kontrollort (was bedeutet, dass Individuen glauben, dass ihre Entscheidungen und ihr Leben vom Zufall oder Schicksal kontrolliert werden) oder als interner Kontrollort (Individuen glauben, dass sie ihr Leben kontrollieren können und wie sie auf Menschen, Orte und Dinge reagieren, die sich ihrer Kontrolle entziehen).

Personen mit einem meist „externen Kontrollort“ neigen dazu, Dinge, die sich ihrer Kontrolle entziehen (die Handlungen anderer Personen oder Ereignisse in ihrer Umgebung), ihrem Denken und Verhalten zuzuschreiben.

In Beziehungen übernehmen Personen mit „externem Kontrollort“ keine Verantwortung für die Probleme in der Beziehung und ihr eigenes Glück.

Bis sie dazu bereit sind, werden sie verlangen, dass ihr Partner alle Änderungen vornimmt und sich bereit erklärt, sich auf eine Weise zu ändern, die sie glücklicher macht.

Da diese Einstellung (externer Kontrollort) für die meisten Beziehungen ein Todesstoß ist und höchstwahrscheinlich der Grund dafür ist, dass das Paar überhaupt Probleme hat, muss sie geändert werden, bevor das Paar signifikante Fortschritte erzielen kann.

Der Punkt hier ist, dass, wenn einer der Partner nicht bereit ist, eine Haltung des „internen Kontrollorts“ einzunehmen und die Verantwortung für die Probleme zu übernehmen, über die er in der Beziehung eine gewisse Kontrolle hat, einschließlich seines eigenen Glücks, die Wahrscheinlichkeit, dass eine Paartherapie zu signifikanten langfristigen Verbesserungen der Beziehung führt, sehr gering ist.

Zu diesem Zweck erkläre ich meinen Klienten, dass eine Paartherapie nur dann wirksam ist, wenn sie akzeptieren müssen, dass sie beide eine gewisse Verantwortung für die Probleme in der Beziehung tragen und glauben, dass es nicht das ist, was Ihr Partner sagt oder tut, Sie glücklich oder traurig macht, sondern wie Sie darüber nachdenken und darauf reagieren, was er sagt und tut, was Ihr Wohlbefinden bestimmt.

Kompetenzen zum Aufbau und zur Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung

Um effektiv und effizient zu sein, müssen beide Klienten, die an einer Paartherapie teilnehmen, ein gewisses Verständnis dafür haben, was für den Aufbau und die Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung erforderlich ist.

Dies bedeutet, dass der Therapeut frühzeitig eine „Bewertung der Beziehungskompetenz“ durchführen sollte, um festzustellen, ob jede Person in der Beziehung über die Mindestkenntnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten verfügt, die für eine erfolgreiche Beziehung erforderlich sind.

Auch hier verwende ich die P/E-Bewertung, um diesen Prozess zu unterstützen. Ein weiteres gutes Beispiel für ein Instrument, das hier verwendet werden kann, ist das Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), mit dem sieben Beziehungskompetenzen gemessen werden, von denen verschiedene Forscher vermuten, dass sie für die Aufrechterhaltung langfristiger romantischer Beziehungen wichtig sind: (a) Kommunikation, (b) Konfliktlösung, (c) Partnerwissen, (d) Lebenskompetenzen, (e) Selbstmanagement, (f) Sex und Romantik und (g) Stressmanagement.

Der Punkt dabei ist, dass Ihr Therapeut Ihnen unabhängig vom angewandten Verfahren helfen sollte, da es bestimmte Kompetenzen gibt, die eine Person besitzen muss, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, im Rahmen des therapeutischen Prozesses systematisch alle „Beziehungskompetenzdefizite“ zu identifizieren und zu beheben.

Einige Beispiele für die Prinzipien in Bezug auf grundlegende Beziehungskompetenzen, auf die ich mich beziehe, sind enthaltenhier.

Erstellen Sie eine Beziehungsvision

In seinem Buch“Die Liebe bekommen, die du willst: Ein Leitfaden für Paare„, betonte Harville Hendrix die Bedeutung einer „Beziehungsvision“. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie Paare erfolgreich sein können, ohne „auf dieselbe Wellenlänge zu kommen“, indem sie eine gemeinsame Vision entwickeln.

Ob schriftlich oder einfach auf andere informelle Weise besprochen und vereinbart, die Idee hier ist, dass erfolgreiche Paare irgendwie eine gemeinsame und vereinbarte Vision von einer ihrer Meinung nach zutiefst befriedigenden, romantischen Beziehung entwickeln.

Mit anderen Worten, sie sind „auf derselben Wellenlänge“, wenn es um ihre gegenseitigen Bestrebungen geht, wie sie miteinander umgehen wollen, die Dinge, die sie zusammen und getrennt tun wollen, die Dinge, die sie erwerben wollen und die Dinge, mit denen sie sich verbinden wollen.

Einige Beispiele für Dinge, die Sie sich wünschen könnten, sind wie folgt: Wir leben ein Leben voller Sinn und Zweck, wir haben ein angenehmes Sexleben, wir haben viel Spaß zusammen, wir haben Kinder und erziehen sie, damit sie sicher und glücklich sind, wir leben in der Nähe unserer erwachsenen Kinder.

Wir nehmen gemeinsam an einer Vielzahl von Aktivitäten teil, wir unterstützen uns gegenseitig bei allem, was wir tun, wir sind treu und engagieren uns füreinander, wir sind loyal und sprechen nie schlecht übereinander, wir lösen unsere Konflikte friedlich, wir sind beste Freunde, wir bleiben körperlich fit und gesund, wir besprechen unsere Meinungsverschiedenheiten und teilen sie mit niemandem außerhalb unserer Beziehung.

Wenn wir Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen, suchen wir Hilfe bei einem Beziehungsberater, wir verbringen Zeit alleine, wir gehen zusammen aus (Verabredung, nur wir beide) mindestens einen Tag/Nacht pro Woche, wir haben beide eine erfüllende Karriere, einer von uns bleibt zu Hause, um seine Kinder großzuziehen, während der andere arbeitet, wir teilen uns die Haushaltsaufgaben.

Wir sind ein guter Verwalter unserer Finanzen — und sparen für den Ruhestand, wir beten zusammen, wir gehen zusammen in die Kirche oder Synagoge oder den Tempel oder die Moschee, wir planen lustige Verabredungen und Ferien, wir sagen immer die Wahrheit, wir vertrauen einander, wir treffen gemeinsam wichtige Entscheidungen.

Wir sind füreinander da, wenn es schwierig ist, wir geben es weiter und dienen unserer Gemeinschaft, wir sind unserer Familie und unseren Freunden nahe, wir denken und tun immer Dinge, durch die wir uns näher fühlen, wir beenden jeden Tag damit, zu fragen, was wir an dem Tag getan oder gesagt haben, durch den wir uns näher zusammen gefühlt haben (wir nutzen diese Informationen, um unsere Beziehung zu verbessern).

Wir sind gute Zuhörer, wir legen Wert auf einander usw. Sobald Sie sich für die Elemente dieser Vision entschieden haben (die Dinge, die Sie tun, erreichen, werden wollen), können Sie diese als Maßstäbe verwenden, anhand derer Sie entscheiden, ob das, was Sie denken, sagen oder tun, Ihnen hilft, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Vision zu verwirklichen.

Wenn nicht, können Sie Kurskorrekturen vornehmen, die Ihnen beiden helfen, auf derselben Wellenlänge zu bleiben und eine glückliche, erfüllende Beziehung zu führen.

Entwickeln Sie „Beziehungsvereinbarungen“

Formulieren Sie die spezifischen Dinge, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Während des gesamten therapeutischen Prozesses sollte Ihr Therapeut Ihnen helfen, zu entscheiden und einige Dinge zu vereinbaren, die Sie tun können, um Ihre Beziehung zu reparieren und zu verbessern. Zum Beispiel helfe ich meinen Klienten bei der Entwicklung von sogenannten „Beziehungsvereinbarungen“.

Ich sage meinen Kunden, dass diese Vereinbarungen darauf abzielen, alle Änderungen und Verbesserungen zu klären, die sie in ihrer Beziehung vornehmen wollen.

Ein chinesisches Sprichwort, das die Idee hinter diesem Teil des Prozesses zusammenfasst, besagt: „Die schwächste Tinte ist leistungsfähiger als das stärkste Gedächtnis.“ Mein Punkt hier ist, dass es genauso wichtig ist, die Beziehungsvereinbarungen, für die Sie sich entschieden haben, zu entwickeln und schriftlich festzuhalten, wie Ihre Beziehungsvision aufzuschreiben.

Tatsächlich werden diese Vereinbarungen die spezifischen Dinge darlegen, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen. Zum Beispiel hatten meine Frau und ich, wie viele Paare, kurz nach unserer Heirat ein ernstes Problem.

Das heißt, wenn wir uns über etwas nicht einig waren und anfingen, darüber zu streiten, wer recht und wer falsch hatte, fingen wir an, Dinge zu sagen, die verletzend waren und die wir nicht so meinten. Angesichts dieses Problems haben wir eine Vereinbarung getroffen, die Folgendes besagt:

„Es ist okay, anderer Meinung zu sein, aber es ist niemals in Ordnung, unfreundlich zu sein. Wenn wir in Zukunft wütend werden, vereinbaren wir, mit dem Reden aufzuhören. Einer von uns wird eine „Auszeit“ einberufen, um die Dinge zu überdenken.“

„Sobald einer von uns eine Auszeit signalisiert hat, vereinbaren wir, dass das bedeutet, dass wir uns 1) für bis zu 30 Minuten trennen, 2) versuchen, uns zu beruhigen, 3) wieder zusammenkommen und die Diskussion in einem höflichen Ton fortsetzen werden. Während unserer Pause werden wir uns daran erinnern, dass dies nur eine Emotion ist. Es muss dich nicht kontrollieren. Es ist wie eine Welle auf dem Meer — egal wie hoch und schnell sie auch sein mag, sie geht immer vorbei.“

Nachdem Sie dies gelesen haben, können Sie feststellen, dass wir in unseren Vereinbarungen sehr detailliert sind. Auf diese Weise wissen wir beide, was passieren wird, wenn wir anfangen zu streiten. Obwohl wir diese Vereinbarung noch nicht perfektioniert haben, wissen wir zumindest, dass sie da ist und können danach greifen, wenn wir eine „Rettungsleine“ brauchen!

Die Vereinbarungen, die ich Paaren im Laufe der Jahre geholfen habe, sind endlos und beinhalten Vereinbarungen über das Sagen der Wahrheit (Ehrlichkeit), Kommunikation, Verabredung, Erziehung, Hausarbeit, Beziehungen zu anderen außerhalb der Ehe, Finanzen, Ruhestand, Verpflichtungen in einer Kirche oder Synagoge, Ferien und Feiertage und die Häufigkeit von Sex, um nur einige zu nennen.

Der Punkt hier ist einfach: Wenn Sie es ernst meinen, Ihre Probleme zu lösen und Ihre Ziele zu erreichen, können Sie die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Sie erfolgreich sind, wenn Sie formelle Vereinbarungen treffen und Ihre Pläne schriftlich spezifizieren.

Was ich gerade oben skizziert habe, ist wichtig zu verstehen, wenn man versucht, einen guten Paartherapeuten zu finden.

Eine effektive Paartherapie erfordert zwar einen erheblichen Zeit- und Geldaufwand. Wenn Sie einen guten Therapeuten finden und sich bereit erklären, die Arbeit zu erledigen, werden die Vorteile die Kosten einer Scheidung bei weitem überwiegen.

Ich habe hier auch darauf hingewiesen, dass nicht jede Paartherapie eine gute Therapie ist. Wenn Ihr Therapeut zumindest nicht die Dinge tut, die ich hier beschrieben habe, kann der Prozess manchmal mehr schaden als nützen. Dies kann vermieden werden, indem Sie einen potenziellen Therapeuten nach seinem Ansatz und dem therapeutischen Prozess fragen.

Wenn sie keinen guten Plan formulieren können, der für Sie sinnvoll ist, sollten Sie wahrscheinlich zu einem Therapeuten übergehen, der zumindest klar erklären kann, wie sie tun, was sie tun und wie es funktioniert.

Alles in allem ist der wichtigste Punkt hier, dass, wenn Sie Hilfe in Ihrer Beziehung benötigen, es wichtig ist, einen Therapeuten zu finden, der über einen Prozess verfügt, der Ihnen hilft, die einzigartigen Probleme und Beziehungsdynamiken, die Ihre Fähigkeit, als Paar zu gedeihen, untergraben, systematisch zu verstehen und anzugehen.

Idealerweise suchen Sie eher früher als später Hilfe, da es oft der Fall ist, dass Paare nach Jahren ungezügelter Konflikte eine Therapie suchen und es fast unmöglich ist, die Beziehung zu retten.

Dr. Galen Cole Registrierter Psychotherapeut

Galen Cole, PhD, MPH, LPC, WCP, ist ein Master in öffentlicher Gesundheit, lizenzierter professioneller Berater, vom amerikanischen Vorstand zertifizierter Psychotherapeut, international zertifizierter Psychotherapeut und national zertifizierter Hypnotherapeut. Dr. Cole’ s Privatpraxis... Mehr lesen besteht hauptsächlich in der Behandlung von Paaren mit hohem Konfliktpotenzial und erwachsenen Klienten, die in der Vorgeschichte von Traumata, Stimmungsproblemen und/oder Angstzuständen behandelt wurden. Dr. Cole stützt sich nicht nur stark auf emotional fokussierte Paartherapie (EFT) und kognitive Verhaltenstherapie (CBT), sondern wurde auch für seine Innovationen rund um eine neue Psychologie ausgezeichnet, die als Life Script Restructuring bekannt ist und in seinem gleichnamigen Buch beschrieben wird. Weniger lesen

(Galen Cole is also listed in Best Marriage Therapists in Atlanta)