Wichtigste Erkenntnisse
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„Wir waren 15 Jahre zusammen, elf davon war ich unglücklich.“
„Meine Frau kam eines Tages zu mir und sagte, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt und dass sie das nicht mehr tun möchte.“
„Es war ein fünfjähriger Prozess, von dem Moment an, als ich anfing, über eine Trennung nachzudenken, bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich sie verbalisierte. Sobald ich das getan hatte, war es ein schneller Prozess. Einen Monat später zog ich aus dem Haus aus.“
„Ich habe mich 4 Monate nach unserer Heirat von meinem Mann getrennt, und nur 6 Monate nach unserer Heirat haben wir die Scheidung eingereicht.“
Es ist klar, dass es keinen einheitlichen Zeitrahmen für den Zusammenbruch einer ehelichen Gemeinschaft gibt.
Wir glauben gerne, dass Beziehungen linear funktionieren:
- Die Phase der Datierung und Verliebtheit
- Nach einer gewissen Zeit zieht das Paar zusammen, um „die Beziehung voranzubringen“.
- Nach einer gewissen Zeit verloben sie sich und heiraten.
- Wenn das Paar beschließt, sich zu trennen, wird dies immer ein langer und schmerzhafter Prozess sein.
Nichts davon könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein, wie oben gezeigt. Es gibt keinen klaren Zeitplan oder universellen emotionalen Prozess, den man erwarten kann, wenn es um Liebe geht.
Gründe, warum Paare sich trennen
Paare werden verschiedene Gründe für eine Trennung angeben. Zu den häufigsten gehören Untreue, ständige Kritik oder Konflikte, Langeweile oder Meinungsverschiedenheiten in Fragen wie Geld, Geschlechterrollen oder Elternschaft.fehlende Verbindung oder Kommunikation
Nach weiteren Untersuchungen ist jedoch klar, dass jede Person mit unerkannten Erwartungen konfrontiert ist, die sie an ihren Partner und ihre Ehe hatte.
Es ist wichtig, sich der Tatsache bewusst zu werden, dass jeder versteckte Vorurteile und Erwartungen hat. Jeder Mensch hat seinen eigenen einzigartigen Geschmack an persönlichem Denken. Leider ist dieses persönliche Denken nicht objektiv, es basiert auf unserer individuellen Interpretation vergangener Ereignisse, ist geprägt von ängstlichen oder vorausschauenden Gedanken über die Zukunft, und das Schlimmste von allem… viele unserer Vorurteile verschwinden unter dem Radar unseres Bewusstseins.
EINriesigDas Ausmaß des Konflikts dreht sich um Probleme, die bereits in der Vergangenheit passiert sind, oder um Dinge, diedürfenpassieren in der Zukunft. Unsere Erinnerungen sind jedoch ziemlich unzuverlässig und ändern sich sogar im Laufe der Zeit. Gedanken (in Form von Erinnerungen und Zukunftsprognosen) sagen uns eigentlich nichts Relevantes über die Beziehung, wie sie jetzt ist. Sie lenken den Fokus vom gegenwärtigen Moment ab, der der einzige Ort ist, von dem aus jeder handeln kann.
Kommt Ihnen das bekannt vor? Ein Paar gerät in Uneinigkeit darüber, was ihr Kind an diesem Sonntag „richtig“ tun sollte: zum Spiel seiner Fußballmannschaft gehen oder mit seinem Vater zum Angelderby gehen.
Beide Parteien halten an ihrem Standpunkt fest, dass er der „richtige“ ist.
„Er kann seine Teamkollegen nicht enttäuschen, es ist ein großes Spiel und es gibt nicht viele Ersatzspieler.“
„Wir gehen immer als Vater und Sohn zu diesem Derby!“
Dann nimmt das Gespräch plötzlich eine Wendung zum Schlimmsten, als eine Meinungsverschiedenheit über die Logistik, wohin ihr Sohn an diesem Sonntag gehen sollte, zu einem totalen Kampf und einem persönlichen Charakterangriff wird.
„Es ist so verantwortungslos zu behaupten, dass ein dummes Angelderby genauso wichtig ist wie seine Verpflichtung und sein Engagement gegenüber seinen Teamkollegen.“
„Du machst das immer, du versuchst immer, ihn zu kontrollieren, genau wie wann (füge vergangene Situation ein).“
Nun, wer auch immer Sie in der obigen Situation für „richtig“ halten, ist irrelevant. (Ist dir aufgefallen, dass du Partei ergreifen wolltest? Das ist dein persönliches Denken bei der Arbeit).
Der Punkt ist, dass es jetzt zwei Menschen gibt, die davon überzeugt sind, dass ihr Weg der richtige ist, und versuchen, ihn dem anderen in die Gurgel zu schieben. Zu diesem Zeitpunkt hört keiner wirklich zu, und es ist gesunder Menschenverstand, dass in diesem emotional aufgeladenen Konflikt keine ideale oder kreative Lösung gefunden werden kann.
Wie persönliche Voreingenommenheit und die Erwartungen spielen sich in einem anderen Szenario ab:
Susan stammte aus einem Haushalt, in dem ihre Eltern sehr liebevoll und liebevoll miteinander umgingen. Edward wuchs in einem Haushalt auf, in dem Konflikte herrschten. Edward sieht kein Problem mit Konflikten, Susan schon.
Ohne sich bewusst zu sein, wie konditioniertes Denken eine Rolle spielt und ein Bild von Vorurteilen zeichnet, nennen Paare eine beliebige Anzahl von Vorurteilen, übersehen aber die grundlegende Ursache. Die grundlegende Ursache dafür, dass eine Ehe scheitert, ist die Veränderung in der Art und Weise, wie die Partner über einander denken, fühlen und miteinander umgehen.Gründe für einen Zusammenbruch der Ehe
Wenn man sich des Denkprinzips stärker bewusst ist, können viele Ehen gerettet und sogar gestärkt werden. Für diejenigen, die sich dennoch für eine Trennung entscheiden, fällt es Paaren viel leichter, wenn sie die Wahrheit erkennen, dass sich eine andere Person nur auf der Grundlage der Qualität des Denkens (bewusst oder unbewusst) verhalten kann, die sie oder sie in diesem Moment hat.
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