Beziehungskonflikte in 3 Schritten entschärfen

“Er hört mir nie zu!“ ,“Sie muss immer Recht haben!“Dies sind die Arten von Pattsituationen, in die Paare in Konflikten häufig geraten. Es gibt das Gefühl, festgefahren und hilflos zu sein und nicht zu wissen, wie Sie sich von Ihrem Ehepartner oder Partner gehört, verstanden und getröstet fühlen können, wenn Sie ein Tauziehen mit der Entscheidungsfindung haben — ob es darum geht, auf welche Schule unser Kind geht oder wo wir unseren nächsten Urlaub verbringen werden oder sogar um etwas Alltäglicheres wie die richtige Art, das zu laden.Geschirrspülmaschine

Wenn wir diese Situationen jedoch genau untersuchen, stellen wir fest, dass das Feststecken durch Angst verursacht wird, die besagt:“wenn ich zustimmeihmoder bestätige, dass ich versteheihrStandpunkt, dann wird er/sie das denkenSiehaben recht undICHirre mich. Dadurch werden meine Gefühle und Bedürfnisse unerkannt bleiben“. Paare neigen also dazu, auf ihrem Standpunkt zu stehen und heftig zu protestieren, in der Hoffnung, dass ihre Gefühle bestätigt werden. Wenn beide Parteien zuerst gehört werden wollen, hört leider niemand zu!

Es muss nicht so schmerzhaft sein. Ich möchte Paaren 3 effektive Schritte an die Hand geben, die ihnen helfen, sich zu verbreiten und einen positiveren und emotional verbindenderen Dialog zu führen, der sie einander näher bringt.Konflikte in ihren Beziehungen

1. Ton

ObwohlwasSie sagen, es ist wichtig, darauf zu achtenwieSie äußern Ihre Ansichten. Der Ton vermittelt ein Gefühl — Irritation, Ungeduld oder echte Fürsorge oder Mitgefühl. Der Ton gibt Ihrem Partner auch Einblicke in Ihren Denkprozess. Zum Beispiel vermittelt ein gereizter Ton einen Gedanken, wie in“Ich kann‘Ich glaube, du hast schon wieder vergessen, die Kleidung von der Wäscherei abzuholen!“.

Wenn Ihr Partner Ihren anklagenden oder frustrierten Ton spürt, erkennt sein Gehirn eine Gefahr und wechselt in einen Flugkampfmodus, um sich gegen eine wahrgenommene Bedrohung zu verteidigen. Wenn dein Tonfall hingegen sanft und mitfühlend ist, sendet das Gehirn ein Signal, dass du dich entspannen und ohne Angst auf die Worte deines Partners einstimmen kannst.

Wenn Sie also in diesem Moment aufgeregt und unruhig werden, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, Ihren Tonfall positiv, ruhig und entspannt zu halten.

2. Regulierung von Emotionen

Im Gegensatz zu dem, was Paare vielleicht glauben, ist es nicht oft derAuflösungvon Problemen, das ist das primäre Ziel der meisten Konflikte, aberValidierungihrer Gefühle und ihres Leidens im Moment. Es ist jedoch sehr schwierig, die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Partners anzuerkennen, wenn Sie Ihre Emotionen nicht unter Kontrolle haben und sich im Konfliktdialog stark aufgeladen und ausgelöst fühlen.

Eine Möglichkeit, Konflikte zu vermeiden und Ihnen zu helfen, Ihre Emotionen zu bewältigen und zu regulieren, besteht darin, eine‘Auszeit‘Ritual. Ja, du hast es richtig gehört! Auszeiten sind nicht nur etwas für Kinder. Der eigentliche Zweck einer Auszeit besteht darin, allen Beteiligten zu helfen, ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse zu sammeln und ihre emotionalen Auslöser regulieren zu können.

Wenn Sie in einem Gespräch mit Ihrem Partner unruhig werden, planen Sie gemeinsam, sich mindestens 20 Minuten Zeit für ein Auszeit-Ritual zu nehmen. Suchen Sie sich jeweils eine ruhige Ecke im Haus, in der Sie Ihre Nerven beruhigen können, und üben Sie die folgenden Schritte:

1. Atmen Sie ein paar Mal tief durch und scannen Sie Ihren Körper auf Verspannungen und Unwohlsein ab und achten Sie darauf, wo Sie Ihren Stress halten und.Ängste

2. Frag dich selbst,“was fühle ich gerade?“,“was sind meine Bedürfnisse in diesem Moment?“,“Was möchte ich, dass mein Partner zu diesem Zeitpunkt über mich weiß und versteht?“.

Zum Beispiel könnte deine Selbstreflexion ungefähr so aussehen,“Ich fühle mich gerade besorgt; ich brauche die Gewissheit, dass ich Ihnen wichtig bin; ich möchte, dass Sie verstehen, dass ich in diesem Moment mit einem Gefühl der Inkompetenz zu kämpfen habe, da ich mich nicht an die Besorgung erinnern kann, um die Sie mich gebeten hatten.“Diese bewusste Übung hilft dabei, Ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse klar zu erfassen und in der Gegenwart festzuhalten. Auf diese Weise wird der Drang, alte Erinnerungen und Wunden wieder aufleben zu lassen, vereitelt und es hilft, die Verschlimmerung deutlich zu reduzieren, wenn Partner nach einer Auszeit in der Lage sind, über ihren inneren Prozess zu sprechen und darüber zu diskutieren.

Schau dir auch an:Was ist ein Beziehungskonflikt?

3. Anerkennung

Der nächste Schritt besteht darin, dass jeder Partner das Gefühl der Verletzlichkeit, das in der Wiederverlobung nach der Auszeit zum Ausdruck gebracht wurde, bestätigt und anerkennt. Anerkennung hilft, die Ängste der Partner zu beruhigen und zu besänftigen, und sie können beginnen, ihre Abwehrkräfte zu schwächen, wenn ihr Gehirn die Gefahrensignale nicht mehr sendet. Diese Art der Interaktion schafft Respekt, Vertrauen und Zuversicht in die Beziehung.schätzen

Wenn Paare den Schmerz und die Bedürfnisse des anderen in dem Konflikt anerkennen, sind sie im Wesentlichenexternalisierendas Problem und die Erkenntnis, dass sie beide im selben Team sind. Sie erkennen das anSiesind nicht das Problem; dieProblemist das Problem. Sie können dann den Dialog beginnen, um konstruktive Lösungen zu finden.

Wenn jeder Partner in der Beziehung in der Lage ist, seinen Tonfall zu mäßigen, seine starken emotionalen Reaktionen zu regulieren und zu beruhigen und in der Lage ist, dem anderen mitzuteilen, was er im Moment seines Konflikts erlebt, bringt es ihn näher und macht seine Beziehung intimer.Kommunikation

Kavitha Goldowitz Ehe- und Familientherapeut

Kavitha Goldowitz Marriage ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in den Bundesstaaten Kalifornien und Oregon. Sie verfolgt in der Psychotherapie einen hauptsächlich stärkebasierten Ansatz und stützt sich auf verschiedene Modalitäten, darunter Narrative Therapie, CBT, gewaltfreie... Mehr lesen Kommunikation, Achtsamkeitstechniken, EMDR, Gottman-Methode der Paarberatung und Herkunftsfamilientherapie, um ihren Klienten zu helfen, ihre Ziele zu erreichen. Kavithas Fachgebiet umfasst die Arbeit mit ethnischen und eingewanderten Bevölkerungsgruppen sowie die Behandlung von Problemen im Zusammenhang mit Paaren in interrassischen Ehen, Problemen mit kultureller Assimilation und familiärer Beziehungsdynamik. Sie spricht 5 Sprachen und hat mit Kunden aus über 40 verschiedenen Ländern zusammengearbeitet. Sie ist sich der spezifischen Probleme, mit denen Indian-Amerikaner im Besonderen und asiatische Amerikaner im Allgemeinen konfrontiert sind, sehr bewusst. Kavitha bietet zusätzlich zur persönlichen Beratung auch Online-Therapie über Skype/Google Hangout an, damit Paare in einer Fernbeziehung von einer Psychotherapie profitieren können. Weniger lesen

(Kavitha Goldowitz is also listed in Best Marriage Therapists in Portland)