Wie man Idealisierung in einer Beziehung versteht: Rolle und Gründe

Wir sind in vielerlei Hinsicht genetisch veranlagt, romantische Partner auszuwählen, die zuverlässig, konsequent und vertrauenswürdig sind. Diese Form der Beziehung verringert die zukünftige Unsicherheit und lindert Sicherheitsprobleme.

DasIronieist, dass, sobald Sie dieses temporäre Zuhause an einem bestimmten Punkt eingerichtet haben, das Fundament, das Sie mit so viel Mühe geschaffen haben, um Stabilität zu gewährleisten, sich einschränkend anfühlt, was Gefühle der Gefangenschaft und den Wunsch nach Flucht auslöst.

Wie fühlen sich die Versuche, eine Wohnung in einer anderen Person zu bauen, eher wie ein selbst auferlegtes Gefängnis an? Das fortwährende Hin und Her zwischen Stabilität und abenteuerlichem Leben könnte Sie dazu drängen, nach dem fehlenden Element zu suchen.

Was passiert bei der Idealisierung in Beziehungen

Was bedeutet Idealisierung in Beziehungen? Jeder, der „verehrt“ wurde, wird Ihnen sagen, dass Idealisierung in Beziehungen eine Einbahnstraße in Ihre kleine Hölle ist.

Natürlich würde es nicht so beginnen, und die meisten Menschen, es sei denn, sie sind Vielfraß für Elend, würden nicht lange genug hier bleiben, umReite die BeziehungAchterbahn.

Die Flitterwochen sind zwar unvermeidlich, wenn man sich verliebt, Idealisierung jedoch nicht. Die beiden werden missverstanden, weil sie zu Beginn einer brandneuen Beziehung gleichzeitig auftreten.

Wenn die Flitterwochen in einer gesunden Beziehung nachlassen, wird sie durch eine kontinuierliche Gelassenheit voller emotionaler Verbundenheit und Solidität ersetzt, in der sich beide Parteien friedlich in die Routinen des Paares einleben.

Wenn es um Idealisierung geht, wird beharrliche Ruhe leider durch Angst und Verzweiflung ersetzt. Körperliche Zuneigung und Beständigkeit werden durch Kälte und emotionale Unverfügbarkeit ersetzt, und das angenehme Verfallen in ein Muster wird durch Langeweile ersetzt.

Aus diesem Grund ist es in den meisten Beziehungen, eine Idealisierung so lange wie möglich zu vermeidenprimäres Ziel. Wenn ein Paar ausfällt, liegt die Abwertung nie zu weit zurück. Ein Wertverlust tritt ein, unabhängig davon, ob er mit unbewussten Gedanken, einem sarkastischen Lächeln, verletzenden Worten, die als „Witze“ maskiert sind, oder mit offensichtlichen Verunglimpfungen beginnt.

Viele Paare erkennen nicht, dass das Gefühl der Totheit auf ihre eigene Schöpfung zurückzuführen ist.

Paare schaffen es nicht nur, sondern behalten auch die uninteressanten und vorhersehbaren Elemente ihrer Beziehung bei, um sich vor der Angst vor Instabilität zu schützen. Erschwerend kommt hinzu, dass der Eindruck der anderen Person auf der Vorstellung beruht, dass sie ungewöhnlich und einzigartig ist und dass diese Person das Versprechen hat, den täglichen Herausforderungen zu entfliehen.

Diese Fantasie wird allmählich durch eine noch realistischere Wahrnehmung ersetzt, eine Phase, die als „Idealisierung in Beziehungen“ bekannt ist. Viele Beziehungen überleben diese Phase nicht, weil der Wunsch, dass der andere der Vision nahe kommt, in der Regel zu stark ist, um sie so zu schätzen, wie sie im Leben sind.

Weil Sie zögern, Ihre idealistische Vision von Menschen loszulassen, ist es schwierig, sie realistisch wahrzunehmen. Stattdessen zwingen Sie den Partner ständig zu den unrealistischen Bildern, die Sie für sie gemacht haben.

Nach wiederholten Enttäuschungen und Desillusionierungen wird es verlockend, sich nach innen zurückzuziehen, um die Schwierigkeiten zu vermeiden, die entstehen, wenn man sich auf Menschen verlässt und bereit ist, ihnen zu vertrauen.

Sehen Sie sich dieses Video an, in dem es darum geht, dass Erwartungen, wenn wir sie nicht ausdrücken, alles herausfordern.

Ist es gesund, Ihren Partner zu idealisieren?

Was ist, wenn Ihnen jemand sagt, dass Sie in Beziehungen und nicht Ihr Partner für Idealisierung sorgen? Abraham Maslows Theorie der menschlichen Motivation beschreibt unsere grundlegendsten Anforderungen und wie sich diese Bedürfnisse auf unser Handeln in unserem Leben auswirken.

Wie beeinflussen also unsere grundlegenden Anforderungen die Idealisierung? Jeder, der seine Liebe durch Idealisierung „zeigt“, hat ein gefährliches Missverständnis von Liebe, das typischerweise in der Jugend beginnt und sich darin zeigt, wie er eine Person „schätzt“.

Zum Beispiel wurde Kindern, deren Eltern und Familie sie aufgrund ihrer Leistungen in der Schule „verehrten“, beigebracht, dass „Liebe“ vom Image abhängt und andere „erfreut“. Infolgedessen wurde diesen Kindern klar, dass sie etwas erreichen mussten, um sich weiterhin Liebe und Wertschätzung zu „verdienen“.

Andererseits ist ein Kind möglicherweise aufgewachsen und hat beobachtet, wie seine Mutter Beziehungen pflegt, um ihre Stromrechnungen zu bezahlen. In der Lektion geht es darum, Chancen zu nutzen und sich selbst an die erste Stelle zu setzen.

Das Kind lernt, dass seine Bedürfnisse immer Vorrang vor der Liebe haben müssen. In jedem Fall sind beide Fälle eine schädliche Art, etwas über Liebe zu lernen.

Idealisierung ist keine Liebe, weil sie nicht selbstlos oder altruistisch ist. Für die Opportunisten ist Idealisierung eine Waffe, um ihre Forderungen zu erfüllen und gleichzeitig dich zu „lieben“. Für Menschen, die Menschen gefallen, wird Idealisierung in der Erwartung eingesetzt, dass eine andere Person sie wirklich liebt.

Erfolg einer Beziehung, hängt jedoch von der Fähigkeit ab, andere wahrheitsgemäß wahrheitsgemäß wahrzunehmen. Es ist wichtig, ein genaues Bild von Ihrem Partner zu haben, da Sie so zusammenarbeiten, dass die Schwächen des anderen ausgeglichen und die Tugenden des anderen verdoppelt werden.

Es ist wichtig, die Versuchung des Traums von Fremden und nicht des verfügbaren Liebhabers zu verstehen. Infolgedessen verfolgen Sie möglicherweise unbekannte oder nicht verfügbare Gefährten, da deren Abwesenheit die Angst, sie abzulehnen, beseitigt.

Zusätzlich zu der Tatsache, dass sie dachten, ihre Beziehung sei wirklich liebevoll, ist der Grund, warum Idealisierung eine Person so hart trifft, weil ihr Konzept von Liebe jetzt verzerrt wurde, weil sie als Teil einer toxischen Gewohnheit abgewertet und verlassen wurde.

Nehmen wir an, sie hatten in der Vergangenheit Probleme damit, sich selbstbewusst genug zu fühlen. In diesem Fall haben sie es jetzt wahrscheinlich mit Verzweiflung und Bedeutungslosigkeit zu tunSelbstwertgefühlSchwierigkeiten, bei denen die Dutzenden von Momenten, in denen ihnen gesagt wurde, sie seien wunderbar, die eine Beleidigung nicht wettmachen, die einen zum Narren ihres lächelnden Gesichts machte.

Über die Person, mit der Sie eine Beziehung haben, zu fantasieren und zu idealisieren, kann viel schädlicher sein. Idealisierung ermutigt Sie, weiterhin in der Fiktion zu leben, und zwar auf Kosten Ihrer geistigen Fähigkeit, reale Probleme rational zu priorisieren und zu lösen.

Dies ist die Verwüstung, die durch Idealisierung verursacht wird, obwohl es so einfach sein könnte, dieses toxische Muster einfach zu verlernen.

Gründe, warum Sie aufhören sollten, Ihren Partner zu idealisieren

Es ist üblich, dass Paare Beziehungen idealisieren. Die Idealisierung Ihres Partners ist jedoch schädlich für Sielangfristige Verbindungweil Idealisierung nicht dasselbe ist wie sich tief ineinander zu verlieben.

Es mag seltsam klingen, aber der Versuch, Ihren Partner in jemanden aus Ihrer Fantasie zu verwandeln, kann Ihrer Ehe schaden. Schauen wir uns an, warum das so ist.

1. Idealisierung führt zu unerfüllten Erwartungen

Unerfüllte Erwartungen sind in den meisten Partnerschaften eine der Hauptkonfliktquellen.

Die meisten Menschen durchleben eine Phase in ihrer Beziehung, in der sie miteinander kommunizieren, nachdenken und ihre Bestrebungen füreinander ändern. Wenn Sie Ihren Partner jedoch idealisieren, übertreffen Ihre Ambitionen das, was sie in einer erfolgreichen Beziehung wären.

Genauso wieChristiana Njoku, LLC,erwähnt,

Es ist nicht nötig, deinen Partner in deine eigene Identität zu idealisieren, weil er auf seine Art anders ist; er ist menschlich und in keiner Weise perfekt, genau wie du.

Wenn Sie Ihren Partner idealisieren, möchten Sie, dass er Ihre Bedürfnisse und Anforderungen ständig erfüllt. Das ist nicht vernünftig. Wirklich keine Person kann die Wünsche und Erwartungen aller erfüllen.

Verwandte Lektüre: 5 Beziehungserwartungen, die für Paare schädlich sind

2. Idealisierung hemmt Empathie

Wenn Idealisierung zu unerfüllten Erwartungen führt, liegt es nahe, dass dies Ihre Fähigkeit beeinträchtigt, sich in sie hineinzuversetzen.

Eine der wichtigsten Fähigkeiten in der Ehe ist die Fähigkeit, sich in die Lage des anderen zu versetzen. Ihre idealistische Vision von Ihrem Partner ist ein Stück Fantasie. Wenn diese Sichtweise endgültig zerstört ist, werden Sie Schwierigkeiten haben, die Dinge von ihrem Standpunkt aus zu sehen, da Sie mit Ihren Enttäuschungen beschäftigt sein werden.

Sich so nach innen zu konzentrieren, hemmt Empathie. Also, wenn Sie Ihren Partner idealisieren, hören Sie sofort auf. Ihnen beiden zu erlauben, fehlerhafte Wesen zu sein und sie trotzdem zu lieben, wird Ihnen beiden irgendwann viel Leid ersparen.

Verwandte Lektüre: Wie man Empathie in Beziehungen aufbaut

3. Entmenschlichung folgt Idealisierung

Idealisierung setzt voraus, dass Ihr Partner makellos ist und Ihnen niemals schaden oder im Stich lassen würde. Es aucherwartet deinen Partnerum das zu tun, was für Sie von Vorteil ist, egal was passiert.

Christiana Njoku fügt hier hinzu:

So viel wiedu willstDamit Ihr Partner immer da ist, um all Ihre Wünsche in der Beziehung zu erfüllen, ist es auch wichtig zu verstehen, dass sie nicht unfehlbar sind.

In jedem Fall ist Ihr Partner einfach ein Mensch, genau wie Sie. Dreh das Drehbuch um, um zu sehen, welchen Schaden Idealisierung anrichten kann.

Wie würden Sie sich verhalten, wenn Sie erkennen würden, dass Ihr Partner nichts weniger als Ihr absolutes Bestes erwartet, ohne Fehltritte? Unbequem? Fehlerhaft? Hast du Angst, ihnen wehzutun?

Während wir in der Ehe und im Leben immer unser Bestes geben müssen, um das Richtige für unseren Partner zu erreichen, wird es Momente geben, in denen wir unseren Maßstäben nicht gerecht werden. So sind Menschen eben.

Abschließende Gedanken

Was istIdealisierungin Beziehungen? Idealisierung ist ein natürlicher Bestandteil des Erwachsenwerdens im Kindes- und Jugendalter. Unsere Neigung zur Idealisierung sollte im Erwachsenenalter allmählich nachlassen und einem ganzheitlicheren und integrierteren Verständnis von anderen und uns selbst weichen.

Wenn Idealisierung im Erwachsenenalter nicht richtig umgesetzt wird, folgt häufig ein Abwertungszyklus. Dies wird als Idealisierung anerkannt undAbwertungSchleife, die sich in verschiedenen psychischen Zuständen und Verhaltensproblemen zeigt.

Möglicherweise idealisieren Sie Ihren Partner aufgrund eines nicht adressierten Traumas. Verbringen Sie einige Zeit damit, gut auf sich selbst aufzupassen und sich so zu umarmen, wie Sie sind, einschließlich Ihrer Unvollkommenheiten.

Zu akzeptieren, dass Menschen komplizierte Wesen mit sowohl positiven als auch negativen Eigenschaften sind, ist das Geheimnis, um Ihren Drang zur Idealisierung zu überwinden. Der erste Schritt zur Integration der widersprüchlichen Facetten Ihrer Persönlichkeit besteht darin, auf sich selbst aufzupassen.

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