So gehen Sie mit ständigen Problemen um, BEVOR Sie heiraten!

Möchtest du, dass in deiner Beziehung alles perfekt und friedlich ist, bevor du sagst: „Das tue ich?“ Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass die meisten Konflikte in Beziehungen sich wiederholen?

Der Gedanke, für den Rest Ihres Lebens immer wieder denselben Streit zu führen, ist entmutigend. Es ist also wichtig zu wissen, wofür Sie sich anmelden. Auch wenn Sie vielleicht nie ein Problem lösen — reißen Sie sich noch nicht die Haare —, aber Sie sind durchaus in der Lage zu lernen, wie Sie mit weniger Stress besser damit umgehen können!

Die Realität ist, dass es in jeder Ehe Probleme gibt, die auf Unterschiede in der Persönlichkeit und im Lebensstil zurückzuführen sind. Demnach sind 69% von ihnen unbefristet. Das heißt, es ist unrealistisch zu glauben, dass Sie alles geklärt haben müssen, bevor Sie heiraten.Dr. John Gottmans ForschungBeziehungsprobleme

Lassen Sie uns das Wort „lösen“ ganz hinter uns lassen und stattdessen „verwalten“ verwenden, wenn wir über diese Probleme sprechen, die häufig wiederholt werden. Um eine erfolgreiche Ehe zu führen, müssen Sie von explosiven Argumenten, die zu verletzenden Kommentaren, Ressentiments und Verbindungsabbrüchen führen, zu mehr wechseln.effektive Kommunikation

Dr. John Gottman fand heraus, dass emotionaler Rückzug und Wut etwa 16,2 Jahre nach der Hochzeit zu einer fernen Scheidung führen können, aber vier spezifische Verhaltensmuster, die er die „vier Reiter der Apokalypse“ nennt, können zu einer frühen Scheidung führen — nur 5,6 Jahre nach der Hochzeit. Das ist bestimmt nicht das Happy End, das du dir vorstellst!

Die von Dr. John Gottman aufgeführten potenziellen scheidungsverursachenden Verhaltensweisen sind:

Kritik:Die Persönlichkeit oder den Charakter Ihres Partners beschuldigen oder angreifen (z. B. „Du spülst nie ab, du bist so faul!“)

Verachtung:Sprechen Sie mit Ihrem Partner aus einer Position der Überlegenheit heraus, indem Sie ihn untergraben oder abwerten. Dazu gehören auch negative Körpersprache wie Augenrollen und verletzender Sarkasmus (z. „Das würde ich niemals tun, du bist so ein Vollidiot!“)

Defensivität:Selbstschutz, indem man das Opfer ausspielt oder sich selbst rechtfertigt, um sich gegen einen wahrgenommenen Angriff zu verteidigen (z. „Ich hätte nicht geschrien, wenn du nicht zuerst meine Knöpfe gedrückt hättest“)

Steinmauer:Die Interaktion beenden oder sich emotional aus der Interaktion zurückziehen (z. B. Nachdem eine Frau ihren Ehemann kritisiert hat, zieht er sich in seine Männerhöhle zurück (anstatt ihr zu antworten oder ihr die Antwort zu geben, nach der sie sucht)

Der Wut Ihres Partners mit Feindseligkeit zu begegnen, zerstört das Vertrauen und seine Fähigkeit, in der Beziehung verwundbar zu sein, was zu einer Verringerung der Intimität und Verbundenheit führt. Sobald man frisch verheiratet ist, ist es wichtig zu lernen.wie man mit Konflikten auf gesunde Weise umgeht

Sie können den vier Reitern aus dem Weg gehen, indem Sie sich bewusster überlegen, wie Sie ein Gespräch beginnen. In der Regel lassen Sie sich auf diese unangenehmen Verhaltensweisen ein, weil Ihre Emotionen ausgelöst werden. Etwas, das Ihr Partner getan hat (oder nicht getan hat), hat Sie verärgert. Sie neigen dazu, wütend zu werden, wenn Ihnen etwas wichtig ist und es entweder falsch verstanden, für ungültig erklärt oder von Ihrem Partner als unwichtig erachtet wird.

Wenn Sie kommunizieren, indem Sie sich auf einen der vier Reiter einlassen, reagiert Ihr Partner auf dieses negative Verhalten und nicht auf das Kernproblem, das für Sie wichtig ist. Sobald sich Ihr Partner angegriffen, beschuldigt oder kritisiert fühlt, wird er oder sie zurückschießen, abschalten oder sich verteidigen, anstatt zuzuhören, was Sie überhaupt verärgert.

Empfehlenswert – Kurs vor der Heirat

Wenn Sie das nächste Mal überhitzt sind, achten Sie auf Ihre automatische harte Reaktion und versuchen Sie, ein sanfteres Gespräch zu beginnen, indem Sie es mit dem folgenden dreistufigen Ansatz formulieren:

ICH FÜHLE… (Name Emotion)

ÜBER… (Beschreiben Sie die Situation, die das Gefühl hervorruft, anstatt die Fehler Ihres Partners zu beschreiben)

ICH BRAUCHE… (beschreibe, wie dein Partner dir helfen kann, dich bei dem Problem besser zu fühlen)

Mein Mann ist zum Beispiel viel chaotischer als ich, aber anstatt davon auszugehen, dass er es tut, um mir böswillig die Knöpfe zu drücken, gebe ich zu, dass es ein Unterschied im Lebensstil ist. In einem unordentlichen Haus fühle ich mich überfordert und kann mich nicht entspannen, wohingegen er im Chaos leben kann — das ist nur eine persönliche Präferenz!

Ich könnte ihn dafür schreien, fordern und kritisieren, aber ich habe gelernt, dass uns das nicht weiterbringt. Stattdessen sage ich etwas wie: „Ich ärgere mich über das Geschirr, das auf dem Kaffeetisch zurückgelassen wurde. Ich möchte, dass du sie bitte in die Spülmaschine stellst, damit ich mich entspannter fühle.“ Ich finde es auch hilfreich, einen Zeitplan mitzuteilen, wann ich davon ausgehe, dass das passieren wird. Niemand ist ein Gedankenleser, also müssen Sie Ihre Erwartungen äußern, verhandeln und sich darauf einigen.

Jetzt bist du dran! Denken Sie an einige Ihrer ständigen Probleme. Stellen Sie sich vor, Sie gehen mit diesem dreistufigen Ansatz diese Probleme auf eine neue, sanftere Art an. Ihre Aufgabe ist es, diese Informationen bereitzustellen, damit Ihr Partner Ihre emotionale Erfahrung hören, verstehen und sich in sie einfühlen kann.

Wenn Sie sich auf Ihre Gefühle zu dem jeweiligen Thema konzentrieren und klar identifizieren, wie Ihr Partner Ihnen helfen kann, kann er oder sie sich mit Ihnen auseinandersetzen, ohne defensiv, kritisch oder zurückgezogen zu sein. Dies ist der Zeitpunkt, an dem produktive Gespräche und Kompromisse stattfinden. Um eine zu sichern, sollten Sie auch herausfinden, wann die besten Zeiten sind, um ein Problem anzusprechen. Timing ist alles!erfolgreiche Ehe

Wenn ich meinen Mann wegen des schmutzigen Geschirrs anspreche, wenn er gerade von der Arbeit nach Hause kommt und gestresst, hungrig und müde ist, bekomme ich eine ganz andere Reaktion, als wenn seine physiologischen Bedürfnisse erfüllt wurden und wir die Gesellschaft des anderen genießen würden.

Oft bringen Paare Probleme zur Sprache, wenn sie bereits aufgewühlt und frustriert sind. Meine Regel lautet: Wenn Sie nicht mit ruhiger Stimme mit Ihrem Partner sprechen können, weil Sie schreien oder weinen, sind Sie nicht bereit, das Gespräch zu führen. Es ist in Ordnung, sich eine Auszeit zu nehmen, um sich abzukühlen und sich zu sammeln, aber Sie müssen Ihrem Partner klar und deutlich mitteilen, dass dies für Sie wichtig ist, und dass Sie vorhaben, zurückzukommen, um darüber zu sprechen. Das Letzte, was du willst, ist, dass dein Partner denkt, dass du es übertreibst — das führt direkt zurück zu den Gewohnheiten der vier Reiter!

Ihr Ziel während dieser andauernden Probleme ist es, keine verletzenden Handlungen mehr zu führen und die positiven Interaktionen zu verstärken, z. B. offen für Einflüsse zu bleiben, Ihren Partner zu validieren, sich in seine Gefühle hineinzuversetzen und sich gegenseitig zu unterstützen.Arten der Kommunikation

Letztlich kümmert ihr euch beide um das Glück des anderen — deshalb heiratet ihr, oder? Denken Sie daran, Sie sind im selben Team!

Samantha Burns Berater

Samantha ist lizenzierte Beraterin und Dating-Coach, und der Liebesguru dahinter . Sie befasst sich mit der Trennung, der Verabredung und dem Ausbau der Beziehung Zufriedenheit... Mehr lesen und Umgang mit Untreue gegenüber Einzelpersonen und Paaren in Boston und im ganzen Land auf Skype.LoveSuccessfully.com Weniger lesen

(Samantha Burns is also listed in Best Marriage Therapists in Cambridge)