Wie zeigen sich Kindheitstrauma und Bindungsstile in der Ehe?

Die Ehe ist eine Bindungsverpflichtung zu einer oder mehreren Personen, mit denen Sie sich verbunden und sicher fühlen. Der Bindungsstil einer Person definiert die Art und Weise, wie sie Beziehungen organisiert. Menschen entwickeln ihren Bindungsstil als Kinder und wiederholen ihn häufig mit ihren Partnern.

Mary Ainseworth, eine amerikanisch-kanadische Entwicklungspsychologin, beobachtete 1969 in einem Experiment namens Strange Situation Bindungsbeziehungen zu Kindern und ihren Bezugspersonen. Sie beobachtete vier Bindungsstile: sicher, ängstlich/vermeidend, ängstlich/ambivalent und desorganisiert/desorientiert. Babys wissen von Natur aus, dass sie sich auf ihre Bezugspersonen verlassen müssen, um am Leben zu bleiben. Babys, die sich als Kinder sicher und geborgen fühlten, werden sich in der Welt und in ihren festen Beziehungen weiterhin sicher fühlen. In dem Experiment spielten die Mütter und Babys einige Minuten zusammen in einem Raum, danach verließ die Mutter den Raum. Als die Mütter zurückkehrten, reagierten die Babys unterschiedlich.

Die ängstlichen/vermeidenden Babys ignorierten ihre Mütter und spielten, als wäre nichts passiert, obwohl sie weinten und nach ihren Müttern suchten, als sie den Raum verließen; dies wurde als Reaktion auf die ständige Unachtsamkeit gegenüber den Bedürfnissen des Babys gesehen. Die ängstlichen/ambivalenten Babys weinten, klammerten sich an ihre Mütter und waren schwer zu beruhigen; eine Reaktion auf die inkonsistente Aufmerksamkeit gegenüber den Bedürfnissen des Babys. Das desorganisierte/desorientierte Baby spannte den Körper an, weinte nicht und ging auf die Mutter zu und wich dann zurück. Sie wollten eine Verbindung herstellen, hatten aber Angst davor. Es wurde festgestellt, dass einige dieser Babys missbraucht wurden.

Warum ist das wichtig?

Wenn Sie Ihren Bindungsstil kennen, können Sie verstehen, wie Sie auf Stress reagieren. Menschen, die in ihrer Kindheit ein Trauma erlebt haben, haben oft keinen sicheren Bindungsstil. Diese Menschen überleben ihre Traumata; viele sind sich jedoch nicht bewusst, wie sich ihre Angst vor Sicherheit in alltäglichen Beziehungssituationen zeigt. Du liebst die Person, mit der du zusammen bist, du vertraust ihr. Wenn du verärgert bist, benimmst du dich wie eine andere Person. Sie reagieren auf Gefühle und Ihr Partner sieht nur Ihr Verhalten, nicht die Angst, die darunter liegt. Sie können herunterfahren und nicht sprechen, oder Sie können die Verbindung auf andere Weise trennen. Möglicherweise überkompensieren Sie dies, indem Sie sich bei Ihrem Partner erkundigen, ob nach einem Kampf mehr als einmal alles in Ordnung ist. Die fantastische Nachricht ist, dass jeder durch Beziehungen, die sich sicher und pflegend anfühlen, eine sichere Bindung aufbauen kann. Wenn Sie sich Ihrer Handlungen bewusst werden, innehalten und Ihr Verhalten und die Emotionen, die auftauchen, beobachten, können Sie erkennen, was Sie möglicherweise benötigen, wenn Sie gestresst sind. Müssen Sie sich zum Beispiel sicher fühlen? Fühlst du dich würdig, geliebt zu werden?

Was hat mein Bindungsstil mit Trauma zu tun?

Traumaist eine Erfahrung, die eine Person zutiefst betrübt. Dies liegt an der Beziehung zwischen Geist und Körper, die die Person zu dem Ereignis hat. Die Neurowissenschaft hat uns gezeigt, dass Menschen, die ein Trauma erlebt haben, ihr autonomes Reaktionszentrum neu eingestellt haben — sie sehen eine viel gefährlichere Welt. Durch die traumatischen Erlebnisse sind neue Nervenbahnen entstanden, die ihnen sagen, dass die Welt beängstigend ist, ähnlich einem unsicheren Bindungsstil.

Physiologie des Traumas

Der menschliche Körper hat ein Zentralnervensystem (ZNS), das Gehirn und Rückenmark verbindet, wo sensorische und motorische Impulse übertragen werden — das ist die physiologische Grundlage unserer Welterfahrung. Das ZNS besteht aus zwei Systemen, dem parasympathischen Nervensystem (PNS) und dem sympathischen Nervensystem (SNS). Dieser Mechanismus hilft Ihnen, aus einer Krise herauszukommen. Menschen, die ein Trauma erlebt haben, verbringen wenig oder gar keine Zeit im PNS: Ihr Körper ist aktiviert und bereit zu kämpfen. Ähnlich verhält es sich, wenn eine Person mit einem unsicheren Bindungsstil verärgert ist, sie lebt im SNS und reagiert, um sich in Sicherheit zu bringen. Ein Trauma raubt Ihnen das Gefühl, in Ihrem Körper sicher zu sein. Wenn Sie mit Ihrem Lebensgefährten kämpfen, bringen Sie möglicherweise alte Wunden ein, ohne sich dessen bewusst zu sein. Um sich von der Erfahrung zu erholen, müssen Geist, Körper und Gehirn davon überzeugt sein, dass Sie in Sicherheit sind.

Was mache ich jetzt?

• Verlangsamen:Atmen Sie tief ein und länger aus und setzen Sie Ihr ZNS zurück. Es ist unmöglich, in einem entspannten Körper ein Trauma zu spüren.
• Lerne deinen Körper kennen:Yoga, Tai Chi, Therapie usw. sind alles Möglichkeiten, sich Ihres Körpers und Geistes bewusst zu werden.Meditation
• Achte auf die Notwendigkeitdas wird nicht erfüllt und teilen Sie dies Ihrem Partner mit. Ein Blick unter das Verhalten kann Ihnen dabei helfen.einander verstehen
• Kommunizieren Sie:Besprechen Sie mit Ihrem Partner, welche Dinge Sie verärgern, identifizieren Sie Ihre Auslöser für Wut, Traurigkeit usw. Wenn Sie ein Gefühl verspüren, identifizieren Sie, was vor dem passiert ist, das bei Ihnen das Gefühl hinterlassen hat
• Machen Sie eine Pause:Machen Sie eine 5-20-minütige Verschnaufpause, wenn Sie sich in einem Streit befinden, der nirgendwohin führt, und kommen Sie dann zurück und sprechen Sie.
• Zählen Sie von 20 rückwärts, indem du deine logische Seite deines Gehirns verwendest, wird das helfen, den Geist, der von der emotionalen Seite überflutet ist, ins Gleichgewicht zu bringen.

Jennifer Kollasch Psychotherapeut

Jennifer ist lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit und Spezialistin für psychische Gesundheit bei Entwicklungsstörungen. Sie glaubt, dass Sie von Natur aus gesund sind und negative Erfahrungen die Art und Weise verändern können, wie wir denken und in der Welt sind.... Mehr lesen Jennifer hilft Erwachsenen, sich an ungelöste Traumata anzupassen, Menschen mit geistiger Behinderung, die auch psychische Bedürfnisse haben, und Pflegekräften und Sozialarbeitern, die unter Burnout leiden. Sie hat ihren Master of Arts in Beratung am Campus der Antioch University-Seattle abgeschlossen. Jennifer ist in den Bereichen Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR), Emotion Freedom Technique EFT, geführte Meditation und Reiki ausgebildet. Weniger lesen

(Jennifer Kollasch is also listed in Best Marriage Therapists in Seattle)