Nehmen Sie Änderungen in Ihrer Partnerschaft mit Ihrem Ehepartner an

„Du hast dich verändert!“ – In der Therapie höre ich, dass viele Paare angeben, dass sich ihr Ehepartner seit ihrer Heirat verändert hat.

Ich höre aufmerksam zu, wenn sie ihren Ehepartner beschreiben und besprechen, von dem sie glauben, dass er nicht dieselbe Person ist, die er oder sie an dem Tag war, an dem sie sagten: „Das tue ich!“ Nachdem der Angeklagte beschuldigt wurde, sich geändert zu haben, sagt er in der Regel etwas wie: „Nein, ich habe mich nicht geändert. Ich bin dieselbe Person!“ Manchmal machen sie die Anschuldigung sogar rückgängig und werfen ihrem Ehepartner dieselbe Straftat vor, während sie sagen: „Du bist derjenige, der sich geändert hat!“ Die Wahrheit ist, dass sich Ihr Ehepartner höchstwahrscheinlich geändert hat, und Sie auch. Das ist gut! Wenn Sie länger als ein paar Jahre verheiratet sind und sich nichts geändert hat, ist dies aus mehreren Gründen sicherlich ein Problem.

1. Veränderung ist unvermeidlich — versuche nicht, sie aufzuhalten

Nichts bleibt gleich, besonders wenn es um die Menschheit geht. Von dem Tag an, an dem wir gezeugt werden, verändern wir uns täglich. Wir verändern uns von einem Embryo, dann von einem Fötus, dann von einem Säugling, einem Kleinkind, einem Kleinkind, einem Teenager, einem jungen Erwachsenen und so weiter. Unser Gehirn verändert sich, unser Körper verändert sich, unsere Wissensbasis verändert sich, unsere Fähigkeiten ändern sich, unsere Vorlieben und Abneigungen ändern sich und unsere Gewohnheiten ändern sich.

Diese Liste der laufenden Änderungen könnte sich über mehrere Seiten fortsetzen. Nach Erik Eriksons Theorie verändern wir uns nicht nur biologisch, sondern auch unsere Sorgen, Lebensherausforderungen und Prioritäten ändern sich in jeder Lebensphase oder Lebensphase. Wenn wir uns seit der Empfängnis ständig verändern, warum sollte das an dem Tag, an dem wir heiraten, plötzlich aufhören?

Aus irgendeinem seltsamen Grund erwarten wir, dass die Veränderung aufhört, sobald unser Ehepartner beschließt, den Rest seiner Tage mit uns zu verbringen. Wir möchten, dass sie für immer die Person bleiben, die sie an dem Tag sind, an dem wir uns in sie verliebt haben, als ob wir sie nicht anders lieben könnten.

2. Wenn wir unserem Ehepartner nicht die Erlaubnis geben, sich zu ändern

Mangelnde Veränderungen in einer Ehe sind ein Problem, da Veränderungen oft ein Zeichen für Wachstum sind. Ich denke, wir sind uns alle einig, dass, wenn wir sagen, dass wir uns nicht verändert haben, wir im Grunde sagen, dass es kein Wachstum gegeben hat. Wenn wir unserem Ehepartner nicht die Erlaubnis geben, sich zu ändern, sagen wir ihm, dass er nicht wachsen, sich entwickeln oder Fortschritte machen darf.

Ich erkenne an, dass jede Veränderung keine positive oder gesunde Veränderung ist, aber auch dies ist ein Teil des Lebens. Es wird nicht alles so sein, wie wir es erwartet oder uns gewünscht haben.

Persönlich bin ich seit 19 Jahren verheiratet, und ich bin dankbar, dass keiner von uns derselbe ist wie damals, als wir Anfang 20 das Eheversprechen abgaben. Damals wie heute waren wir großartige Menschen, aber wir waren unerfahren und mussten viel lernen.

3. Fehlende Erkennungsfaktoren, die das Wachstum behindern

Verschiedene psychische Erkrankungen und/oder emotionale Probleme, chemische Abhängigkeit oder Traumaexposition können Wachstum und Veränderung verhindern. Ein zugelassener Arzt kann beurteilen und diagnostizieren, um festzustellen, ob ein klinisches Problem vorliegt, das behandelt werden muss.

4. Einige der Änderungen gefallen uns einfach nicht

Jetzt, da wir wissen, dass sich unsere Ehepartner ändern werden und sich ändern sollten, wollen wir darüber sprechen, warum es so schwierig sein kann, sich an diese Veränderungen anzupassen. Es gibt zahlreiche Antworten auf diese Frage, aber die grundlegendste und wichtigste Antwort ist, dass uns einige der Änderungen einfach nicht gefallen. Es gibt Veränderungen, die wir bei unseren Ehepartnern beobachten, die wir begrüßen und schätzen, und es gibt Veränderungen, die wir einfach nicht begrüßen, die wir verachten und die wir missbilligen.

5. Erlauben Sie Ihrem Ehepartner, sich zu der Person zu entwickeln, die er sein möchte

Ich ermutige alle verheirateten Menschen, ihren Ehepartnern zu ermöglichen, sich zu dem Mann oder der Frau zu entwickeln, für die sie bestimmt waren und für die sie sich entschieden haben. Der Versuch, das Verhalten oder die Persönlichkeit einer anderen Person als das eigene zu formen, führt zu Frustration, Konflikten und angespannten Beziehungen.

Wenn ein Erwachsener das Gefühl hat, nicht er selbst sein zu können, ist es dir peinlich, einfach weil er in der Gegenwart anderer er selbst ist und er sich von seinem Ehepartner abgelehnt fühlt, läuft er Gefahr, Symptome von Angst und Depression, Traurigkeit, Wut, Groll und mögliche Gedanken an Untreue zu verspüren.

Jeder von uns möchte sich von seinen Ehepartnern akzeptiert fühlen und das Gefühl haben, dass sie damit einverstanden sind, wer wir sind, anstatt sich dafür zu schämen, wer wir sind.

Ein gutes Beispiel ist eine Frau, die erwartet, dass ihr Mann wieder aufs College zurückkehrt, um seinen Abschluss zu machen, weil sie möchte, dass er eine bessere Karriere hat. Sie ist gut ausgebildet, hat einen angesehenen Titel bei ihrem Arbeitgeber und ist immer sehr vage, wenn sich ihre Kollegen nach der Karriere ihres Mannes erkundigen.

Sie schämt sich für den aktuellen Titel, den ihr Mann bei seinem Arbeitgeber innehat. Sie schlägt ihrem Mann weiterhin vor, sich weiterzubilden, obwohl sie weiß, dass er dazu keine Lust hat und mit seiner aktuellen Karriere zufrieden ist. Dies könnte dazu führen, dass ihr Mann ihr übel nimmt, das Gefühl hat, dass sie sich für ihn schäme, sich unzulänglich fühlt und ihn dazu bringen könnte, seine Ehe überhaupt in Frage zu stellen.

Für eine glückliche Ehe ist es unerlässlich, das Beste für Ihre bessere Hälfte zu wollen.

Manchmal ist es wichtig zu akzeptieren, dass Ihr Bestes für Ihren Ehepartner möglicherweise nicht dasselbe ist wie das Beste für ihn selbst. Erlaube ihm/ihr, so zu sein, wie sie sind, und erlaube ihnen, glücklich zu sein. Dies ist einer von vielen guten Gründen, warum es wichtig ist, vor der Heirat mit dem zukünftigen Ehepartner über Karriereziele zu sprechen.

Auf diese Weise können Sie entscheiden, ob ihre Karriereziele mit Ihren übereinstimmen. Wenn nicht, entscheiden Sie, ob Sie mit unterschiedlichen Zielen und möglicherweise widersprüchlichen Erfolgsdefinitionen glücklich leben und koexistieren können.

Ein Aktionsplan

Wenn Veränderungen eintreten, die dem persönlichen Wohlbefinden oder der Gesundheit der Beziehung schaden, ist der gewählte Ansatz entscheidend, um den potenziellen Schaden zu bekämpfen und einen Plan zur Bewältigung und/oder Anpassung zu entwickeln. Es ist wichtig, dass Sie sich dem Thema und Ihrem Ehepartner mit Liebe und Verständnis nähern, anstatt mit Bosheit und Wut.

Es ist auch wichtig, dass beide Parteien in der Lage sind, an der Entwicklung eines Plans zur Verringerung potenzieller Schäden mitzuwirken und bei Bedarf gemeinsam weitere Änderungen vorzunehmen.

Dieser Ansatz verringert die Wahrscheinlichkeit, dass eine Partei das Gefühl hat, dass die eingetretenen Änderungen und der Plan, sich an die Änderungen anzupassen, „mit ihnen“ und nicht „mit ihnen“ gemacht werden.

Carmel D. Brown Lizenzierter professioneller klinischer Berater

Carmel Brown ist lizenzierter Clinical Professional Counselor (LCPC). Sie bietet Therapie für Kinder, Jugendliche, Erwachsene, Paare und Familien in einer Privatpraxis an. Sie hat einen B.A. in Justizverwaltung und einen M.A. in professioneller Beratung. In den letzten 20 Jahren hat sie mit einer... Mehr lesen Vielzahl von Bevölkerungsgruppen in unterschiedlichen Umgebungen gearbeitet. Sie arbeitete als Bewährungs- und Bewährungshelferin, bevor sie für einen Master in Beratung an die Graduiertenschule zurückkehrte. Nach ihrem Abschluss als Beraterin arbeitete sie als Programmdirektorin in einer kleinen privaten Krisenbehörde, in der sie Obdachlose, die an Symptomen einer psychischen Erkrankung litten und in der Vergangenheit von chemischen Substanzen abhängig waren, Leistungen erbrachte. Sie arbeitete auch mit obdachlosen Teenagermüttern und Opfern sexueller Übergriffe zusammen. Darüber hinaus konnte sie fünf Jahre in einer staatlichen psychiatrischen Klinik arbeiten, in der sie in einem forensischen Zentrum mit Personen zusammenarbeitete, die vor Gericht unfähig waren (UST) und wegen Wahnsinns (NGRI) nicht schuldig waren. Als Therapeutin in eigener Praxis ist die Arbeit mit Ehepaaren und Familien das, was ihr an ihrer Karriere am meisten Spaß macht. Weniger lesen

(Carmel D. is also listed in Best Marriage Therapists in Belleville)