Kultivieren statt sich zu verlieben

Meine Frau Helen und ich wussten beide, dass wir nicht „verliebt“ waren, als wir heirateten. Wir haben uns geliebt und wir hatten definitiv Lust. Aber wir waren nicht Hals über Kopf in dieser euphorischen Liebe, die in den Medien so oft idealisiert wird. Jetzt, 34 Jahre später, danke ich ihr häufig dafür, dass sie in meinem Leben ist. Ich mache das mindestens mehrmals pro Woche. Wenn sie den Raum betritt, erleuchte ich drinnen. Sie nennt mich ihren „Seelenverwandten“ und schwört, sie werde versuchen, mich aufzuspüren, um bei mir zu sein, falls es ein Jenseits gibt. Also, wie ist das passiert? Was passiert ist, war, dass wir beide klug waren — klug genug, um die wahre Natur andauernder Liebe zu verstehen und zu verstehen, was nötig war, um sie wachsen zu lassen. Wir verstanden, dass wir Geschick und Disziplin einsetzen mussten, um unsere Zuneigung im Laufe der Zeit zu kultivieren. Keine Eintagsfliege für uns!

Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?

Eine interessante Studie fand 1982 in Indien statt. Gupta und Singh verfolgten zwei Gruppen von über 10 Jahren und verglichen sie auf der Rubin Love Scale. Eine Gruppe heiratete aus Liebe und die andere, weil es vereinbart war. Sie können sich vorstellen, was passiert ist. Es waren die ganze Zeit Schildkröte und Hase.Frischvermählte

Die Gruppe, die sich verliebte, begann mit großer Zuneigung und die arrangierte Gruppe begann sehr niedrig. In 5 Jahren waren sie ungefähr gleichwertig. In 10 Jahren punktete die arrangierte Gruppe in den 60ern auf der Rubin-Love-Skala und die Gruppe der Verliebten auf der Toilette in den 40ern. Woran lag das?

Eine Korrelation beweist keine Kausalität, aber ich würde interpretieren, dass die verliebten Paare mit einer falschen Prämisse begannen: Die frühe Liebeseuphorie täuscht ein Paar vor, dass zukünftige Zuneigung leicht kommen wird. Sie müssen nicht hart arbeiten, um es zu kultivieren und zu schützen. Wenn die Machtteilung beginnt und undisziplinierte Paare beginnen, sich gegenseitig zu verletzen, dann häufen sich die negativen Gefühle. Und Scham untergräbt die Beziehung. Schuldzuweisungen

Hören Sie, wie unsere englische Syntax Verantwortungslosigkeit impliziert. Wir „verlieben“ uns. Es ist außerhalb von uns. Vielleicht war es göttlich „so gewollt“. Diese Syntax impliziert, dass wir nicht dafür verantwortlich sind. Wenn Elvis das Gebäude verlassen hat, haben wir Pech gehabt.

Ein Realitätscheck der Liebe

Im Westen etwa die Hälfte von. Das heißt nicht, dass die andere Hälfte glücklich ist. Viele Paare bleiben wegen der Kinder zusammen. Andere fühlen sich gefangen im Bleiben, weil sie es sich nicht leisten können, sich zu trennen. Das bedeutet, dass nur eine Minderheit der Paare die Leidenschaft im Laufe der Jahre am Leben erhält. Das ist eine düstere Realität.Ehen werden mit einer Scheidung enden

Wenn „normal“ bedeutet, dass Sie irgendwann in einer unbefriedigenden Beziehung enden, dann müssen Sie klüger als normal sein.

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie für immer in einen euphorischen Liebeszustand verfallen können. Bedenken Sie, dass es besser wäre, kontinuierlich liebevolle Gefühle zu kultivieren.

Und was sind Emotionen? Die genaue, aber nicht so romantisierte Wahrheit ist, dass es sich um Gehirn-Körper-Reflexe handelt. Das Gefühl der Liebe beinhaltet die Freisetzung von Oxytocin-, Vasopressin- und Dopamin-Neurohormonen. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, welche Teile des Gehirns betroffen sind. Der Grund, warum wir so geekig werden, ist, dass wir so ein Modell dafür haben, was wir tun müssen.

Ein Garten ist die perfekte Metapher

Stell es dir so vor. Du hast einen Garten in deinem Unterbewusstsein. Die meisten Ihrer Gefühle erwachsen aus diesem Garten. Ihr Partner hat auch einen. Wenn Sie eine reichliche Ernte von Oxytocin wünschen, müssen Sie beide Gärten düngen und bewässern. Du musst ihm Erlebnisse geben, die Gefühle von Nähe und menschlicher Wärme hervorrufen. Diese Erfahrungen können körperliche oder sexuelle Berührungen beinhalten, aber die meisten Erwachsenen benötigen eher eine mentale Berührung. Ihr neugieriges Streben nach der persönlichen Bedeutung und dem Wunsch Ihres Partners ist die reichhaltigste Nahrung für den Garten Ihres Partners. Neugier ist wahrscheinlich die am meisten unterschätzte Ressource in einem.Beziehung

Aber wenn Sie einen Garten haben, reicht es immer noch nicht aus, nur zu bewässern und zu düngen. Du musst ihn auch schützen. Unkraut und Schädlinge müssen ferngehalten werden. In unseren intimen Beziehungen gibt es eine unbewusste Kraft wie Unkraut, das Liebe erwürgen kann. Es wächst wie Efeu oder Kudzu, wenn wir es nicht zurückschneiden. Es ist den Autoren von Beziehungen nicht sehr bekannt, aber es ist wahrscheinlich mehr als jeder andere Faktor dafür verantwortlich. Psychophysiologen nennen es „passive Hemmung“. gescheiterte Ehen

Wie funktioniert das?

Wenn wir so viel Angst vor Missbilligung haben, dass wir uns passiv von unserem Partner Befehle statt Anfragen geben lassen, uns Regeln geben, anstatt mit uns zu verhandeln, uns sagen, was wir denken oder fühlen, anstatt uns zu fragen, unsere Sätze unterbrechen oder uns eine Aufgabe nach seinem Zeitplan statt nach unserem erledigen lassen… dann werden wir irgendwann von unserer Vorfreude darauf regieren, was unser Partner erwartet, anstatt was wir wollen. Wenn das passiert, beginnen wir, uns von unserer Sicherheit leiten zu lassen und das Unbewusste zu suchen. Unser Abwehrsystem übernimmt die Oberhand.

Wir werden zu einem sicheren Routineroboter und werden taub. Wie viele Menschen haben Sie sagen hören: „Ich weiß nicht mehr, wer ich bin!“ ? „Ich weiß nicht, was ich will.“ „Ich fühle mich, als würde ich ersticken!“ „Ich fühle mich, als würde ich ertrinken!“ Dies sind alles Symptome im Endstadium dessen, was ich „Depersonalisierung einer Beziehung“ nenne.

Die passive Hemmung hat den Garten vollständig bedeckt. Die Affären beginnen wahrscheinlich schon vor diesem Zeitpunkt, weil es sich anfühlt, als ob Sauerstoff und Leben in die Person zurückfließen.

Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihren Partner taktvoll zu konfrontieren, wenn er in Ihre Grenzen eindringt. Partner, die das tun, haben. Ich habe dies anhand einer Umfrage untersucht, die ich an Hunderten von Paaren durchgeführt habe. Ich bitte jeden Partner, sich vorzustellen, unverblümte Aussagen zu machen, um seinem anderen Partner eine Absage zu geben (z. B. „Ich weigere mich, Ihnen dabei zu folgen“ oder „Dem werde ich niemals zustimmen“). Nachdem ich mir vorgestellt habe, eine solche Ablehnung abzugeben, bitte ich sie, ihre Angst abzubauen. bessere Beziehungen

Das Muster ist klar.

Partner, die wenig Angst haben, ihren Partner abzulehnen, haben die engsten Beziehungen. Sie. Partner, die Angst haben, weil das Ablehnen nicht „nett“ ist, sind diejenigen, die nicht kommunizieren. Es ist ein Paradoxon.kommuniziere am besten

Starke Grenzen helfen, Nähe zu fördern

Sie halten passive Hemmungen fern.

Aber warte. Es gibt noch etwas anderes, an das man sich erinnern sollte. Es gibt zwei Gärten, nicht einen. Ja, du musst das Unkraut von unserem fernhalten. Sie können jedoch nicht auf die Setzlinge im Garten Ihres Partners treten.

Wenn Sie Ihren Partner konfrontieren, indem Sie ihn dominieren und demütigen, richten Sie Schaden an. Wenn Sie respektvoll und taktvoll sind, ist die Beziehung geschützt. Ich habe viele Paare darin geschult, das zu üben, was ich kooperative Konfrontation nenne. Bei dieser Art von Konfrontation bittet ein Partner den anderen Partner, das Korrigieren seiner Grenzüberschreitungen zu üben. Paare, die dies tun, erleben oft einen dramatischen Anstieg der Zuneigung. Ich habe gesehen, wie getrennte Paare ihre Zuneigung wiedererlangt haben und wieder zusammengekommen sind, indem sie kooperative Konfrontation am Schein geübt haben.Konflikte

Da bist du also. Du hast eine Wahl. Du kannst glauben, dass du der Magie verfallen bist, oder du kannst glauben, dass du etwas erschaffen kannst. Wenn du dich zu Beginn deiner Beziehung verliebt hast, dann ist das in Ordnung. Es ist eine freudige und oft vorübergehende Phase. Ich schlage nur vor, dass Sie sich nicht darauf verlassen sollten, wenn Ihre Leidenschaft nachgelassen hat. Sie müssen überlegter und kreativer sein.sich wieder verlieben

Ich verwende das Wort „kreativ“ nicht im Sinne von unmittelbarer Kontrolle, sondern im Sinne von Pflege, Schutz und Förderung der Liebe. Letzteres erfordert viel Sorgfalt und Selbstdisziplin. Aber es bringt Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt eine reiche Ernte. Das genießen Helen und ich jetzt. Wir hoffen, du kannst es auch.

Bryce Kaye Psychologe

Bryce Kaye ist sowohl lizenzierter Psychologe als auch Kapitän der Handelsmarine. Er und seine Frau Helen führen private Heiratsinterventionen für Paare in Schwierigkeiten durch und segeln sie in verschiedene Hafenstädte entlang der Flüsse und Geräusche von North Carolina.... Mehr lesen Dr. Kaye hat einen Doktortitel in Persönlichkeitspsychologie und verfügt über mehr als 40 Jahre klinische Erfahrung. Er ist Autor des Buches The Marriage First Aid Kit und entwickelt Behandlungsprotokolle auf der Grundlage der Neurowissenschaften. Weniger lesen

(Bryce Kaye is also listed in Best Marriage Therapists in Cary)