Grenzen in gemischten Familien

Konsistente gemischte Familienregeln innerhalb der Familie und bei Übergängen geben dem, was normal und erwartet wird, Vorrang. Dabei wird berücksichtigt, dass alle Parteien (Eltern, Kinder, Ehepartner und Stieffamilien) bei der Festlegung klarer Grenzen helfen werden.

Wir werden uns 4 Bereiche ansehen, die bei der Festlegung von Grenzen in gemischten Familien zu berücksichtigen sind:

• Berücksichtigung der Kinder während des gesamten Prozesses und nach der Scheidung
• Unerledigtes Geschäft
• Grenzen setzen, bevor man wieder heiratet
• Wiederverheiratung und Stiefkinder 

Bevor wir uns jedoch weiter mit den vier Bereichen befassen, wollen wir die gemischte Familie definieren und die häufigsten Probleme mit gemischten Familien verstehen.

Wie definiert man gemischte Familien?

Eine Mischfamilie oder gemischte Familien bestehen in der Regel aus zwei Elternteilen und Kindern aus ihrer gegenwärtigen und früheren Ehe, die alle zusammen unter einem Dach leben.

Jetzt wird es Probleme geben, wenn Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund zu einer Einheit zusammengefasst werden. Es sollte angemessene Regeln und gemischte Familiengrenzen geben, um Frieden und Harmonie zu Hause zu gewährleisten. In der Tat sollte es in Familien klar definierte Grenzen geben, ob gemischt oder nicht. Andernfalls werden die Themen an erster Stelle stehen.

Was sind die häufigsten gemischten Familienprobleme?

Bericht 2013, herausgegeben vom Pew Research Center, gab an, dass bei 40% der neuen Ehen ein Partner eingeht, der zuvor verheiratet war, und fast 20% der Hochzeiten finden statt, an denen beide Partner bereits zuvor den Gang entlang gegangen sind.

Mischfamilien sind heutzutage also keine Seltenheit. Die Mitglieder solcher Familien stehen vor fast ähnlichen Problemen wie –

• Rivalität zwischen Geschwistern
• Fast jedes Mitglied verlangt gleichzeitig die gleiche Aufmerksamkeit
• Die Disziplin der Stiefeltern kann eine echte Herausforderung sein, besonders für den Amateurpartner

Das Fehlen von Grenzen in Familien war schon immer eine Quelle von Konflikten zwischen Mitgliedern. Und wenn es um gemischte Familien geht, werden die Probleme immer größer. Die Partner sollten zusammenkommen, um ein bestimmtes Regelwerk aufzustellen, Grenzen für Stiefeltern festzulegen und sich darauf zu konzentrieren, eine Bindung aufzubauen, anstatt zuerst die Kinder zu disziplinieren.

Mitglieder gemischter Familien sollten als Team zusammenarbeiten und mit der Zeit werden sich die Dinge von selbst regeln.

Lassen Sie uns nun die genannten Bereiche untersuchen, die bei der Festlegung der Grenzen von Stiefeltern in gemischten Familien berücksichtigt werden sollten.

Berücksichtigung der Kinder während des gesamten Prozesses und nach der Scheidung

Regeln sollten festgelegt und eingeführt werden, lange bevor die Geschiedene wieder heiratet. Die Normalisierung des Lebens der Kinder während der Scheidung und nach der Scheidung wird dazu beitragen, Stress abzubauen. Vor der Wiederverheiratung müssen die Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse des Kindes berücksichtigt und besprochen werden, während es sich fragt, welche Veränderungen in seinem Leben eintreten werden. Eine Scheidung kann Kindern Angst bereiten

Kinder können fragen:

• Wo werde ich leben?
• Wo werde ich zur Schule gehen?
• Wie wird meine Zeit zwischen den Eltern aufgeteilt?
• Werden wir finanzielle Probleme haben?
• Was werden die neuen Regeln in meinem Sorgerechtsheim sein?
• Was muss ich aufgeben?
• Werden meine Eltern mit einer Familie ausgehen oder in eine Familie einheiraten, die ich nicht mag oder die mich misshandelt?

Kinder denken vielleicht, dass die Scheidung ihre Schuld ist. Es kann Scham- und Schuldgefühle geben (ich hätte es tun sollen, ich wünschte, ich hätte es getan, wenn ich es nur gewesen wäre). Diese verzerrten Gedanken können sich in negativen Handlungen niederschlagen. Es mag ein Gefühl der Verlegenheit sein, dass sie jetzt Teil einer schrecklichen Sache sind, die zwischen ihren Eltern in ihrem Zuhause stattgefunden hat. Eltern können den Übergang zwischen Ehe und Scheidung einfacher (nicht nahtlos) gestalten, indem sie die Gedanken und Gefühle der Kinder berücksichtigen und offene, einfühlsame Gespräche führen. Eltern können das Gespräch mit ihren Kindern in einem ruhigen Ton, in einer warmen und sicheren Umgebung führen. Die Festlegung klarer, präziser Regeln und Grenzen im Bereich gemischter Familien hilft den Kindern beim Anpassungsprozess.

Denken Sie daran, dass Kinder widerstandsfähig sind. Geschiedene Eltern sind ihre neue Realität. Es ist wichtig, dass Eltern ihren Kindern mitteilen, dass sie sich nicht von ihnen scheiden lassen. Sie werden immer das Kind ihrer Eltern sein. Je mehr Eltern „Die neue Normalität“ normalisieren, desto eher wird die neue Normalität für die Kinder Realität werden.

Unerledigtes Geschäft

Bevor Eltern eine Wiederverheiratung in Betracht ziehen, sollte ein Verständnis der Grenzen geübt werden. Emotionale Bindungen sollten vorher unterbrochen werden. Geschiedene dürfen nicht mehr an allen Veranstaltungen teilnehmen, haben möglicherweise veränderte Beziehungen zu Schwiegereltern oder Freunden und müssen individuell leben. Sie werden es wissen, wenn Sie die Dinge durchdacht und Rollen und Regeln mit Ihrem Ex besprochen haben. Sie werden sich nicht von Ihren Gefühlen für Ihren Ex oder Ihrer Sehnsucht nach dem, was in Ihrer Ehe war, verzehren lassen. Es wird immer schöne Erinnerungen geben, und Momente, die du geteilt hast. Es geht jedoch nicht mehr um die Gefühle deiner Exen. Beginn einer Beziehung mit einem neuen Partner

Ein doppelter Standpunkt: „Grenzen setzen, bevor man wieder heiratet“

Geschiedene müssen die gemeinsame Elternschaft lange vorher definieren. Sie müssen ihre Entscheidungen auf der Grundlage der Bedürfnisse des Kindes treffen und gleichzeitig die Wünsche des Kindes berücksichtigen. Denken Sie bei der Miterziehung immer daran, dass es für das Kind ist.

Sie können fragen:

• Mache ich das für das gesunde Wachstum meines Kindes?
• Triff ich diese Entscheidung, um die Beständigkeit zu wahren?
• Füge ich dabei meine eigenen individuellen Wünsche und Bedürfnisse ein?
• Gebe ich auf und lasse meinen Ex alle Entscheidungen treffen?

Du bist vielleicht geschieden, aber es ist wichtig, zwei Standpunkte zu vertreten und sie zu heiraten, um Grenzen zu setzen, Elternzeit einzuplanen, Kinder abzubringen und abzuholen, Entscheidungen darüber zu treffen, wann Ex-Partner willkommen sind (Geburtstage, Feiertage) und Gefühle über den Aufenthaltsort der Kinder, die Umgebung, Freunde, medizinische und schulische Entscheidungen zu treffen. Das Handeln muss im besten Interesse der Kinder sein. All diese Dinge müssen zwischen Ihnen und Ihrem Ex besprochen werden; bevor Sie eine neue Beziehung beginnen.Ihr frisch verheirateter Partner wird mit einem klaren Verständnis der praktizierten Grenzen in die Beziehung kommen.

Wiederverheiratung und Stiefkinder

Ihr Ehepartner, Ihre Kinder und Stiefkinder sollten Ihre Priorität sein.

Sagst du Dinge wie:

• Ich will meinen Ex nicht verärgern
• Ich will ihre Gefühle nicht verletzen
• Wir haben die Dinge immer so gemacht
• Er/oder sie ist immer noch meine Familie
• Ich möchte es ihm/ihr leichter machen
• Ich habe Angst, meinem Ex etwas zu sagen.

Wenn ja, denken Sie über Ihren Ex nach und vernachlässigen Ihren Ehepartner. Es ist natürlich wichtig, dass Sie Ihren Ex respektieren, aber Ihr neuer Partner versteht möglicherweise nicht, wo er hineinpasst. Oder, wenn sie priorisiert werden. Das Fehlen von Grenzen in gemischten Familien oder das Fehlen solcher Grenzen kann auch bei den Stiefkindern zu Verwirrung führen. Dies macht es für Kinder verwirrend zu wissen, was zwischen Eltern und Stiefeltern praktiziert wird. Ohne Grenzen gibt es die Botschaft, dass alles erlaubt ist. Also, wie du selbst:

• Welche Familienregeln teilen Sie mit Ihrer neuen Frau?
• Welche Regeln müssen ausgehandelt werden?
• Wie wirst du deine Stiefkinder ansprechen?
• Welche Bedürfnisse haben Ihre Stiefkinder?
• Wovor hast du Angst?
• Wovor hat Ihr Ehepartner Angst?
• Ist Ihr neuer Ehepartner ausgeschlossen?
• Behältst du Geheimnisse vor deinem Ehepartner??
• Ist Ihr Ehepartner verwirrt über die Elternzeit?
• Ist Ihr Ehepartner verwirrt über seine Rolle in der Familie als Stiefelternteil und Ehefrau?
• Sind die Grenzen zwischen Exen und Stiefeltern fest?
• Wie oft wird die Grenze überschritten?
• Erinnerst du dich, dass du wieder verheiratet bist und in deinem Zuhause Ordnung herrschen muss?

Eltern und Stiefeltern in gemischten Familien müssen die Kinder und Stiefkinder berücksichtigen, indem sie konsequent sind und täglich mit den Kindern besprechen, wie sie denken und fühlen, Erwartungen und Regeln besprechen. Exen müssen im Interesse der Bedürfnisse ihrer Kinder in Kontakt bleiben. Derzeitige Ehepartner müssen zu Hause mit ihrer neuen gemischten Familie gemeinsame Entscheidungen treffen. Empathie, Zuhören, um Verständnis zu bekommen, sich anzupassen und Verhandlungen zu führen, sind entscheidend, wenn es darum geht, Glaubenssysteme in Familien zu integrieren, um klare Grenzen zu setzen und zu praktizieren.

Dr. Janelle Johnson Lizenzierter professioneller Berater

Dr. Janelle Johnson, PhD, LPC, NCC, ist lizenzierte Berufsberaterin, national zertifizierte Beraterin, Beraterin, Ausbilderin, Autorin und Expertin für psychische Gesundheit mit mehr als 15 Jahren klinischer Beratungserfahrung. Sie ist die Gründerin von Life Balance Counseling, einer privaten... Mehr lesen Praxis für psychische Gesundheit, die 2011 gegründet wurde. Zu ihren Fachgebieten gehören Beziehungen, Angst, Trauer und Verlust, Familiendynamik, emotionales Wohlbefinden, Lebensübergänge, Selbstwertgefühl und persönliches Wachstum. Dr. Johnson glaubt, dass gesunde Beziehungen durch Selbstbewusstsein, effektive Kommunikation, emotionales Verständnis und das Erkennen der Muster gestärkt werden, die beeinflussen, wie Menschen miteinander umgehen. Ihr integrativer, personenzentrierter Ansatz stützt sich auf evidenzbasierte Beratungspraktiken, um Einzelpersonen und Paaren dabei zu helfen, Herausforderungen zu bewältigen, Beziehungen zu stärken und auf bedeutsame Veränderungen hinzuarbeiten. Dr. Johnson promovierte in Beraterausbildung und Supervision an der Grand Canyon University und ihren Master of Arts in Beratung an der Regis University. Sie ist auch als Online-Lehrerin an der Grand Canyon University tätig. Neben ihrer Tätigkeit als Beraterin und Hochschullehrerin ist sie Autorin, Rednerin für psychische Gesundheit und Medienmitarbeiterin. Sie kommentierte Fernsehnachrichten aus der Gegend von Denver und trat als Psychotherapeutin in der Sendung Fatal Attraction von TV One auf. Ihre Mission ist es, geistiges Wohlbefinden, gesündere Beziehungen, Bildung und Selbstbestimmung zu fördern. Weniger lesen

(Janelle Johnson is also listed in Best Marriage Therapists in Aurora)