Die sich ändernde Dynamik der Intimität in einer Ehe

Veränderte Bedürfnisse in Bezug auf Intimität während einer Beziehung sind eine direkte Folge von normalen Veränderungen im Leben, wie z. B. den Anforderungen einer Karriere, der Kindererziehung oder der körperlichen Verschlechterung. Ich würde dir fast garantieren, dass, wenn du eine frischgebackene Mutter fragst, ob sie wählen soll, ob ihr Mann den Abwasch macht oder ihr Partner ihr eine unvergessliche Sexnacht schenkt, meistens sie das Geschirr auswählt. Warum? Weil es die Grundlage wahrer Intimität ist, wahre Partner zu sein und sich gegenseitig durch die schwierigen Zeiten einer Beziehung zu führen.

Die Bedeutung emotionaler Partnerschaft

Ja, das körperliche Engagement, das nur durch Geschlechtsverkehr erreicht werden kann, ist auch ein besonderer Teil der Intimität, aber ohne die emotionale Partnerschaft ist es wirklich nur Geschlechtsverkehr und kein Akt von.lieben

Viele Paare kommen mit Beschwerden zu mir über. Oberflächlich betrachtet könnte man sofort annehmen, dass sie sich auf ihre sexuelle Aktivität beziehen. Wenn ich sie jedoch bitte, mir ihre ideale Erwartung von Intimität mitzuteilen, sagen sie mir fast immer dasselbe:mangelnde Intimität in ihren Beziehungen

„Ich wünschte, mein Partner würde mehr mit mir sprechen.“

Am Anfang dreht sich in Beziehungen alles um Schmetterlinge und Feuerwerke, wobei die Aufregung und der Aufbau jeder Begegnung mit Ihrem Partner dem Zeug zu Ihrem eigenen modernen Liebesroman ähneln. Im Laufe der Zeit ändert sich die Definition von „Intimität“ für die meisten Paare. Paare glauben oft, dass die Häufigkeit von Sex den Grad der Intimität bestimmt, den sie mit ihrem Partner haben. Sie vergleichen ihren aktuellen Intimitätsstatus mit dem von Gleichaltrigen und sogenannten nationalen Durchschnittswerten und fragen sich oft, ob sie wirklich genug Intimität zu ihrem Partner haben, unabhängig davon, ob in der Beziehung andere Probleme auftreten, die auf eine Funktionsstörung hinweisen könnten.

Wie emotionale Affären entwickelt werden

Zum Beispiel stoßen Paare manchmal auf Situationen, in denen ein Partner möglicherweise eine sogenannte „emotionale Affäre“ mit jemandem außerhalb der Ehe hat. Es geht nicht um Sex, sondern nur um den Austausch von Emotionen und alltäglichen Erfahrungen. Der Partner, der diese Art von erlebt, kann sich jedoch genauso am Boden zerstört fühlen, als wäre sein Partner mit einer anderen Person sexuell aktiv gewesen.Untreue in ihrer Beziehung

Die American Psychological Association berichtet darüber. In Bezug auf Intimität ist es nicht nur wichtig, über körperliche Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen, sondern es ist auch wichtig, offen darüber zu kommunizieren, was in der Ehe nicht funktioniert oder wovon ein Partner in seiner Beziehung mehr sehen möchte.Kommunikation ist ein wichtiger Bestandteil jeder gesunden Beziehung

Mit zunehmendem Alter der Paare wird dies immer wichtiger. Zum Beispiel kann ein männlicher Partner beginnen, ein normales Altern zu erleben, das dazu führt, dass er nicht mehr in der Lage ist, sexuell so zu funktionieren, wie er es einmal konnte. Wenn er dies jedoch nicht mit seinem Partner teilt, muss der Partner denken, dass es etwas an ihm sein könnte, das dazu führt, dass sein Partner kein Interesse an ihm hat, oder vielleicht sogar, dass sein Partner mit jemand anderem intim ist.

Denken Sie noch einmal an die zuvor erwähnte „neue Mutter“. Vielleicht braucht sie ihren Partner, der sich aktiver um das Heim kümmert, während sie lernt, ihre neuen Aufgaben unter einen Hut zu bringen, aber anstatt dies mitzuteilen, hält sie an ihrem Zorn und ihrer Frustration fest und geht davon aus, dass ihr Partner wissen sollte, was sie braucht, und sich mehr darum kümmern sollte, die Verantwortung zu Hause und in der Familie zu teilen. Partner gehen oft davon aus, dass der andere automatisch weiß, wie er ihnen gefallen kann, und ärgern sich leicht, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden.

Was führt zu Steinmauern

John Gottman, Professoremeritiert von der University of Washington, hat studiertintime Beziehungen seit über vierzig Jahren. Er behauptet, dass die meisten Ehen unter negativen Arten von leiden. Zum Beispiel kann die neue Mutter, die sich wünscht, dass ihr Partner mehr im Haushalt hilft, aufgrund dieser unerfüllten Bedürfnisse Verachtung für ihren Partner entwickeln. Letztlich führt dies zu äußerer Kritik an der Partnerin, weil sie ihre angenommenen Bedürfnisse nicht erfüllt hat, was dann dazu führt, dass der Partner, der links steht und sich fragt, woher er hätte wissen sollen, was erwartet wurde, obwohl es ihm nie mitgeteilt wurde. Im Laufe der Zeit entwickelt sich daraus das, was Gottman als „Stonewalling“ bezeichnet, bei dem beide Partner überhaupt nicht mehr miteinander kommunizieren, weil sich zwischen den beiden aufgrund unerfüllter, aber unausgesprochener Bedürfnisse ein Zorn aufgebaut hat.Kommunikation, die schließlich zum Zusammenbruch der Beziehung führte

Positive Kommunikation nutzen

Wenn ich mit Paaren zusammenarbeite, bringe ich ihnen gerne bei, wie sie positive Kommunikation nutzen können, in der das gewünschte Ergebnis klar zum Ausdruck gebracht wird, anstatt ihre Erfahrungen mit unerfüllten Bedürfnissen zu kritisieren. Bei dieser Art der Kommunikation gibt ein Partner deutlich an, was ihm an dem gefällt, was sein Partner bereits tut, zusammen mit seiner Hoffnung auf Verbesserungen in anderen Bereichen, in denen er eine Verbesserung der Leistung seines Partners feststellen könnte.

Es ist auch wichtig, dass der Partner, der diese Mitteilung erhält, die Nachricht, die er von seinem Partner erhalten hat, in seinen eigenen Worten wiederholt, um unbeabsichtigte Missverständnisse, die die Beziehung weiter schädigen könnten, sofort auszuräumen. Zum Beispiel kann die frischgebackene Mutter ihrem Partner sagen, dass sie es mag, wenn ihr Partner ihr nach dem Essen hilft, die Küche zu räumen. Der Partner kann dies zunächst als einen Schlag auf sein Versagen in der Vergangenheit empfinden und es eher als Kritik denn als echtes Kompliment auffassen. Indem die neue Mutter ehrlich mitteilt, dass er das gehört hat, kann sie ihre Wertschätzung für die Hilfe, die sie von ihrem Partner erhält, und für das Glück, das sie erlebt, erneut zum Ausdruck bringen.

Kurz gesagt, sexuelle Intimität ist zwar ein wichtiger Bestandteil jeder Beziehung, aber es ist auch wichtig, eine gute Kommunikation aufrechtzuerhalten.

Auf diese Weise können Sie verschiedene Ebenen der Intimität entwickeln, die letztendlich die Grundlage für eine Gesundheitsbeziehung bilden, in der die Partner lernen und gemeinsam durch das Gute und das Schlechte wachsen.

Amanda Banks Galer Ehe- und Familientherapie

Als lizenzierte klinische Sozialarbeiterin mit über 14 Jahren Erfahrung im Bereich der psychischen Gesundheit ist Amanda auf die Praxis der Einzel-, Ehe- und Familientherapie spezialisiert. Sie ist bestrebt, ihren Klienten die Möglichkeit zu geben, ihr eigenes Schicksal zu bestimmen, und ermutigt... Mehr lesen sie gleichzeitig ständig, ihre Ziele weiter zu erreichen. Amanda ist spezialisiert auf kognitive Verhaltenstherapie, Traumabehandlung/traumafokussierte kognitive Verhaltenstherapie, Elterntraining/Eltern-Kind-Interaktionstherapie sowie Ehe- und Familientherapie. Weniger lesen

(Amanda Banks is also listed in Best Marriage Therapists in Covington)