Wie das Gehen auf Nummer sicher zu emotionaler Distanz in einer Beziehung führen kann

Sie wissen wahrscheinlich bereits aus eigener Erfahrung, wie schwer es manchmal sein kann, das Gefühl zu haben, auf derselben Wellenlänge wie Ihr Partner zu sein, dass die Person, mit der Sie heute zusammen sind, immer noch dieselbe Person ist, in die Sie sich verliebt haben. Beziehungen ändern sich und einer der schwierigsten Teile ist es, den ersten Funken angesichts des Zeitablaufs am Leben zu erhalten.

Warum verblassen anfängliche Leidenschaften?

Warum haben wir das Gefühl, dass die Person, in die wir einmal verliebt waren, jetzt eher wie ein Fremder oder ein Fremder erscheint?Mitbewohner

Eine der wichtigsten Herausforderungen ist der damit verbundene Egozentrismus. Wir verlieren uns alle in unseren eigenen Welten und halten Dinge in uns, wenn wir am meisten Angst haben, verletzt zu werden. Am Anfang können wir riskieren, verwundbar zu sein, weil weniger auf dem Spiel steht. Aber sobald eine Beziehung schon lange besteht, wird es beängstigend, Staub aufzuwirbeln. Wir sind mehr von der Meinung unseres Partners über uns abhängig und haben mehr zu verlieren, wenn wir verletzt werden, weil es nicht so einfach ist, einfach wegzugehen. Und so fangen wir an, die Dinge schleifen zu lassen, gehen emotional auf Nummer sicher und lassen die ungelösten Probleme, die von Zeit zu Zeit auftauchen, beiseite.

Aber das Eingehen emotionaler Risiken bringt uns näher, und etwas Angst und Verletzlichkeit sind tatsächlich notwendig, um die Aufregung am Leben zu erhalten. Das Entdecken neuer und tieferer Aspekte voneinander, verleiht einer langfristigen Beziehung ihr Gefühl von Neuheit und Reiz. Die Verbindung muss vor dem Hintergrund von Sicherheit und Vertrautheit erneut hergestellt werden.

Schauen wir uns zusammen ein Paar an.

Nimm David und Kathryn. Sie sind Mitte fünfzig, seit etwa 25 Jahren verheiratet. Beide sind vielbeschäftigte Führungskräfte und die Zeit hat zu einer Distanz zwischen ihnen geführt. David wollte sich wieder verbinden, aber Kathryn stößt ihn immer wieder weg.

Hier ist Davids Seite der Geschichte:

Ich sage es ungern, aber an diesem Punkt fühlt es sich an, als wären Kathryn und ich eher Mitbewohner als Ehemann und Ehefrau. Obwohl wir beide mit unserer Karriere so beschäftigt sind, freue ich mich darauf, sie zu sehen, wenn ich von Reisen oder sogar von langen Tagen im Büro nach Hause komme, und ich sehne mich nach einer Verbindung. Ich wünschte, wir könnten ab und zu etwas Lustiges zusammen machen, und ich mache mir Sorgen, dass wir uns alle so sehr auf unsere eigenen Interessen eingelassen haben, dass wir wirklich den Überblick über unsere Beziehung verloren haben und sie zu einer Priorität machen. Das Problem ist, dass Kathryn an mir völlig desinteressiert zu sein scheint. Immer wenn ich mich ihr nähere oder sie bitte, zusammen auszugehen und etwas Geselliges zu tun oder einfach nur Spaß zwischen uns beiden zu haben, wischt sie mich ab. Es fühlt sich an, als ob sie diese Mauer hochgezogen hat und manchmal mache ich mir Sorgen, dass sie sich mit mir langweilt oder dass sie mich einfach nicht mehr aufregend findet.

David hat Angst, Kathryn zu sagen, wie er sich fühlt. Er hat Angst vor Ablehnung und glaubt, bereits die Wahrheit über Kathryns Verhalten zu kennen- dass sie das Interesse verloren hat. Er hat Angst, seine schlimmsten Befürchtungen über sich und seine Ehe zu bestätigen, wenn er seine Ängste an die Öffentlichkeit bringt; dass er nicht mehr der junge und aufregende Typ ist, der er einmal war, und dass seine Frau ihn nicht mehr begehrenswert findet. Es scheint einfacher zu sein, seine privaten Gedanken für sich zu behalten, oder noch besser, einfach zu vermeiden, Kathryn um ein Date zu bitten.

Kathryn hat jedoch ihren eigenen Standpunkt; einen, von dem David nichts weiß, weil sie beide nicht darüber sprechen.

Kathryn sagt:

David will immer wieder ausgehen und Kontakte knüpfen, aber er merkt nicht, dass ich mich so schlecht fühle, es ist schwer auszugehen wie früher. Ehrlich gesagt fühle ich mich einfach nicht gut in Bezug auf mich. Es ist schon schwer genug herauszufinden, was ich morgens anziehen soll, wenn ich zur Arbeit gehe und mich dann den ganzen Tag schlecht fühle… wenn ich abends nach Hause komme, möchte ich einfach in meiner Komfortzone zu Hause sein und mir keine Sorgen machen, mich anziehen zu müssen und all die Klamotten im Schrank zu sehen, die nicht mehr passen. Meine Mutter hat immer gesagt, dass es nie gut ist, einem Mann zu sagen, dass du dich nicht gut fühlst, wenn du aussiehst; du zauberst einfach ein breites Lächeln auf dein Gesicht und tust so, als ob du dich wunderschön fühlst. Aber ich fühle mich überhaupt nicht schön. Wenn ich heutzutage in den Spiegel schaue, sehe ich nur die zusätzlichen Pfunde und die Falten.

Kathryn hat ebenso Angst, dass ein Gespräch mit David seine Aufmerksamkeit nur auf ihre Fehler lenkt und ihre negativen Gefühle gegenüber ihrem Körper bestätigt.wie sie über sich selbst denkt

Ein Außenstehender kann leicht erkennen, wie schwierig es für jeden dieser Partner sein kann, die Dinge nicht persönlich zu nehmen, wenn beide Angst haben, ihre Ängste aufs Spiel zu setzen und darüber zu sprechen, was in ihnen vor sich geht, aber David und Kathryn sind jeweils so verloren in ihren eigenen Köpfen, dass ihnen nicht einmal in den Sinn kommt, dass es eine ganz andere Perspektive geben könnte. Das macht es auch schwer und bestätigt ihren Wunsch nach einer anderen.Paar, um sich wieder miteinander zu verbinden

Sei nicht dieses Paar!

Du brauchst nicht unbedingt einen Eheberater (obwohl es manchmal helfen kann, wenn du nicht weiterkommst!) um diese Art von Sackgasse zu lösen; es geht darum, einfach ein Risiko einzugehen und zu sagen, dass das, von dem Sie wissen, dass es in Ihrem eigenen Kopf wahr ist. Es ist okay, Angst zu haben, aber das Sprechen ist immer noch unerlässlich.

Es ist ganz natürlich, Dinge persönlich zu nehmen, wenn wir am verwundbarsten sind, und es ist leicht, Annahmen zu treffen und als Reaktion darauf abzuschalten. Aber wenn Sie nicht bereit sind, in Ihrer Ehe ein Risiko einzugehen, wissen Sie vielleicht nie, welche Gelegenheiten zur Nähe Sie verpassen!

Bist du bereit, deine Stimme zu erheben? Du könntest froh sein, wenn du das tust!

Mirel Goldstein Lizenzierter professioneller Berater

Ein Eheberater muss, ähnlich wie ein Alchemist, die „rohen Erfahrungen“, die Paare mitbringen, nehmen und sie irgendwie in etwas Wertvolles verwandeln. Obwohl verzweifelte Paare oft verärgert über ihre Probleme in die Paartherapie kommen und sich Dinge wie bessere Kommunikation,... Mehr lesen mehr Verständnis, neue Leidenschaft und die Heilung alter oder frischer Wunden mit der richtigen Hilfe wünschen, können genau diese Kämpfe der Schlüssel zu mehr Nähe, Verbundenheit, Intimität und Partnerschaftsgefühl sein.   Mirel Goldstein MS, MA, LPC ist eine Ehetherapeutin aus New Jersey, die seit 15 Jahren erfolgreich Paare behandelt und über die Ehe schreiben/Vorträge hält. Sie ist spezialisiert auf die Behandlung von Angst-, Trauma- und Beziehungsproblemen. Sie verwendet bei ihrer Behandlung einen psychodynamischen Ansatz. Sie hilft ihren Klienten, die Muster ihrer Gefühle und Emotionen zu erkennen und hilft ihnen, ihre Probleme zu überwinden. Weniger lesen

(Mirel Goldstein is also listed in Best Marriage Therapists in Clifton)