Cómo jugar a lo seguro puede crear distancia emocional en una relación

Probablemente ya sepas por experiencia propia lo difícil que puede ser a veces sentir que estás en sintonía con tu pareja, que la persona con la que estás hoy sigue siendo la misma de la que te enamoraste. Las relaciones cambian y una de las partes más difíciles es mantener viva la chispa inicial a pesar del paso del tiempo.

¿Por qué se desvanecen las pasiones iniciales?

¿Por qué sentimos que la persona de la que una vez estuvimos enamorados ahora nos parece más un extraño o un... compañero de cuarto?

Uno de los principales desafíos es el egocentrismo. Cada uno se pierde en su propio mundo y se guarda las cosas cuando más teme ser herido. Al principio, podemos arriesgarnos a ser vulnerables porque hay menos en juego. Pero una vez que una relación lleva mucho tiempo, da miedo cambiar las cosas. Dependemos más de la opinión que nuestra pareja tiene de nosotros y tenemos más que perder si nos lastiman, porque no es tan fácil simplemente alejarnos. Y así empezamos a dejar pasar las cosas, a jugar a lo seguro emocionalmente y a dejar de lado los problemas sin resolver que surgen de vez en cuando.

Pero asumir riesgos emocionales es lo que nos acerca, y cierto miedo y vulnerabilidad son necesarios para mantener viva la emoción. Descubrir aspectos nuevos y profundos del otro es lo que le da a una relación a largo plazo su sentido de novedad y atractivo. La conexión debe surgir de nuevo en un contexto de seguridad y familiaridad.

Veamos una pareja juntos.

Tomemos como ejemplo a David y Kathryn. Tienen cincuenta y tantos años y llevan casados ​​unos veinticinco. Ambos son ejecutivos muy ocupados y el tiempo los ha distanciado. David ha querido reconectar, pero Kathryn sigue alejándolo.

Aquí está la versión de la historia de David:

Odio decirlo, pero a estas alturas siento que Kathryn y yo somos más como compañeros de piso que marido y mujer. Aunque ambos estamos tan ocupados con nuestras carreras, cuando llego a casa de un viaje o incluso de largas jornadas en la oficina, tengo muchas ganas de verla y anhelo conectar. Ojalá pudiéramos hacer algo divertido juntos de vez en cuando, y me preocupa que cada uno se haya enfrascado tanto en sus propios intereses que hayamos perdido el hilo de nuestra relación y la hayamos convertido en una prioridad. El problema es que Kathryn parece no tener ningún interés en mí. Siempre que me acerco a ella o la invito a salir juntos y hacer algo social o incluso simplemente divertido entre los dos, me ignora. Siento que tiene una barrera y a veces me preocupa que se haya aburrido de mí o que simplemente ya no le resulto interesante.

David tiene miedo de decirle a Kathryn cómo se siente. Teme el rechazo y cree que ya sabe la verdad sobre su comportamiento: que ha perdido el interés. Teme que revelar sus miedos confirme sus peores temores sobre sí mismo y su matrimonio: que ya no es el joven y emocionante que solía ser y que su esposa ya no lo encuentra deseable. Parece más fácil guardar sus pensamientos privados para sí mismo, o mejor aún, simplemente evitar invitar a salir a Kathryn.

Sin embargo, Kathryn tiene su propio punto de vista, uno que David no conoce porque ninguno de los dos lo habla.

Kathryn dice:

David siempre quiere salir y socializar, pero no se da cuenta de que me siento tan mal conmigo misma, que es difícil salir como antes. Honestamente, simplemente no me siento bien conmigo misma. Ya es bastante difícil tener que decidir qué ponerme por las mañanas cuando voy a trabajar y luego sentirme mal conmigo misma todo el día... cuando llego a casa por la noche solo quiero estar en casa, en mi zona de confort, y no preocuparme por tener que arreglarme y ver toda la ropa en el armario que ya no me queda. Mi madre siempre decía que nunca es bueno decirle a un hombre que no te sientes bien con tu aspecto; simplemente pones una gran sonrisa en tu cara y finges que te sientes hermosa. Pero no me siento hermosa en absoluto. Cuando me miro al espejo últimamente, todo lo que veo son los kilos de más y las arrugas.

Kathryn tiene el mismo miedo de hablar de cómo se siente consigo misma con David sólo atraerá su atención hacia sus defectos y afirmará sus sentimientos negativos sobre su cuerpo.

Un extraño puede ver fácilmente lo difícil que puede ser para ambos miembros de la pareja no tomarse las cosas personalmente cuando ambos temen exponer sus miedos y hablar de lo que les sucede en su interior. Sin embargo, David y Kathryn están tan absortos en sus propias ideas que ni siquiera se les ocurre que pueda haber otra perspectiva completamente distinta. Esto también dificulta... pareja para reconectarse entre sí y afirmar su deseo por el otro.

¡No seáis esta pareja!

No necesitas necesariamente un consejero matrimonial (¡aunque a veces puede ayudar si te encuentras en un callejón sin salida!) para resolver este tipo de impasse; simplemente se trata de arriesgarse y decir lo que sabes que es verdad en tu mente. Está bien tener miedo, pero el acto de hablar sigue siendo esencial.

Es natural tomarnos las cosas personalmente cuando estamos más vulnerables, y es fácil hacer suposiciones y cerrarnos en banda. Pero si no estás dispuesto a arriesgarte en tu matrimonio, ¡quizás nunca sepas las oportunidades de cercanía que estás perdiendo!

¿Listo para empezar a hablar? ¡Te alegrarás si lo haces!

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Mirel Goldstein Consejero profesional autorizado

Un consejero matrimonial, como un alquimista, debe tomar las experiencias vividas con crudeza que las parejas traen consigo y transformarlas, de alguna manera, en algo valioso. Aunque las parejas en dificultades suelen acudir a terapia de pareja exasperadas por sus dificultades, deseando cosas como una mejor comunicación;... Leer más Mayor comprensión, pasión renovada y sanación de heridas antiguas o recientes. Con la ayuda adecuada, estas mismas dificultades pueden ser la clave para una mayor cercanía, conexión, intimidad y sentido de compañerismo. Mirel Goldstein, MS, MA, LPC, es una terapeuta matrimonial de Nueva Jersey que lleva 15 años tratando con éxito a parejas y escribiendo y dando conferencias sobre el matrimonio. Se especializa en el tratamiento de la ansiedad, el trauma y los problemas de pareja. Utiliza un enfoque psicodinámico en sus tratamientos. Ayuda a sus clientes a identificar los patrones de sus sentimientos y emociones, y a superar sus problemas. Leer menos

(Mirel Goldstein también figura entre los mejores terapeutas matrimoniales de Clifton)