3 einfache Schritte, um ein Argument zu stoppen

Manchmal beginnen wir mit einem einfachen Gespräch oder Gedankenaustausch und befinden uns plötzlich in einem endlosen Streit, der nirgendwohin zu führen scheint und einfach weiter eskaliert.

Oft verwickeln uns die Strategien, mit denen wir einen Streit beenden, nur noch weiter in ihn.

DieseArgumente in Beziehungenkann sie am Ende verletzen und uns emotional entgleisenfür eine Weile. Also, wie beendet man einen Kampf und was ist der beste Weg, einen Streit zu beenden?

Dieser Artikel gibt einen Einblick in 3 einfache Schritte, um einen Streit schnell zu beenden.

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1. Übernimm Verantwortung

Besitze, welcher Teil dir gehört. Zum Tango gehören immer zwei. Damit es zu einem Streit kommen kann, müssen beide Parteien dazu beitragen.

In ähnlicher WeiseUm einen Streit zu beenden, muss jeder für das einstehen, was Sie beigetragen haben.

Sie können eine Beziehung haben, oder Sie können Recht haben, Sie müssen wählen, was für Sie am wichtigsten ist.

Wir müssen Demut und Ehrlichkeit haben, um zu erkennen, dass niemand eine Interaktion perfekt handhabt.

Vielleicht hatten wir einen anklagenden Ton oder eine anklagende Widerlegung, oder wir kamen so schnell auf unseren Standpunkt zurück, dass es die andere Person zum Schweigen brachte, oder wir waren schnellVerteidige uns, anstatt zuzuhören.

Verantwortung zu übernehmen bedeutet zu erkennen, dass unser Handeln und unsere Worte Auswirkungen auf andere haben.

Es bedeutet nicht, dass wir die Person verletzen oder verärgern wollten, aber zu erkennen, dass wir sie unabhängig von unserer Absicht verletzt haben, dass wir sie beeinflusst haben.

Es ist auch ermächtigend fürÜbernimm Verantwortung, weil es dir hilft zu erkennen, dass du die Kontrolle hastdeiner Worte und Verhaltensweisen. Sie haben die Kontrolle über die Rolle, die Sie spielen. Und wir können die Dinge ändern, über die wir die Kontrolle haben.

Also einen Streit zu beenden, anstatt zu versuchen, die andere Person zu beschuldigen, zu kontrollieren oder zu ändern,Verantwortung übernehmenfür dein Verhalten, deine Worte und die Art und Weise, wie du zu dem Zyklus, der Dynamik und der Argumentation beigetragen hast.

2. Entschuldigen Sie sich

Der nächste Schritt, um ein Argument zu beenden, istentschuldige dich für deinen Teil.

Sobald Sie die Verantwortung übernommen und Ihre negativen Auswirkungen auf die andere Person anerkannt haben, entschuldigen Sie sich dafür.

Bei einer Entschuldigung geht es nicht darum, die Schuld auf sich zu nehmen oder Schuld zuzugeben; es geht mehr darumdie andere Person verstehen und anerkennendass unsere Worte und Taten eine Wirkung auf sie hatten.

Sich zu entschuldigen bedeutet, Reue für die Art und Weise zu zeigen, wie Sie etwas gesagt oder getan habenjemanden verletzen oder verärgern.

Entschuldigungen sind schwer, weil sie verwundbar sind. Wir entschuldigen uns nicht gern, weil wir nicht den Anschein erwecken wollen, dass wir falsch liegen oder schuld sind.

Wir können auch das Gefühl haben, dass wir uns einem Angriff aussetzen.

Und manchmal reagiert die andere Person nicht so, wie wir es uns erhoffen, aber Sie werden trotzdem feststellen, dass der Streit deeskaliert, weil es viel schwieriger ist, wütend und empört zu sein, wenn die andere Person demütig ist und sich entschuldigt.

Wenn du dich entschuldigst, ist es wichtig, nicht zu sagen: „Es tut mir leid, dass du dich ‘x’ fühlst.“ Das endet damit, dass Sie kommunizieren: „Es tut mir leid, dass Sie ein Problem haben“, anstatt die Verantwortung für uns selbst zu übernehmen.

Versuche zu sagen:“Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habeals ich ‘x’ gesagt oder getan habe.“

Spezifisch zu sein ist wichtig;es vermittelt, dass Sie verstehen, was sie fühlen, und vermittelt die Aufrichtigkeit der Entschuldigung.

Es ist auch wichtig, dass du, wenn du dich entschuldigst, nicht das „Es tut mir leid, aber…“ -Setup machst.

Dort entschuldigst du dich, aber dann entschuldigst du dich sofort dafür, warum du so gesagt oder gehandelt hast, wie du es getan hast. Das macht die Entschuldigung einfach komplett rückgängig und setzt das Argument fort.

3. Einfühlen

Empathie bedeutet, mit jemandem zusammen zu sein; eigentlich heißt es, sich „hineinfühlen“.

Versetzen Sie sich in die Lage einer anderen Person und versuchen Sie sich vorzustellen, wie sie sich fühlen könnte.

Versuchen Sie dann, ihnen ihren Standpunkt zu erklären, was sie zu sagen versuchen und was sie möglicherweise fühlen.

Das heißt nicht, dass du zustimmst oder die Dinge so siehst, es bedeutet nur, dass du es dir vorstellen und verstehen kannst.

Um sich einzufühlen,es ist wichtig, zuerst zuzuhörenund stellen Sie sicher, dass Sie ihre Perspektive wirklich verstehen, worüber sie verletzt oder verärgert sind und was für sie wichtig ist.

Manchmal musst du um Klarstellung bitten, indem du sagst: „Könntest du mir mehr sagen?“ oder „Kannst du mir helfen, diesen Teil zu verstehen?“

Dann ist es wichtig, eine Verbindung zu den Gefühlen herzustellen und das zu reflektieren, indem du etwas sagst wie: „Ich kann mir vorstellen, wie du dich so fühlst, oder „Ich verstehe, was du sagst“ oder „Du fühlst oder denkst das wegen ‘x’“.

Den meisten Argumenten liegen zwei Personen zugrunde, die verzweifelt versuchen, vom anderen gehört und verstanden zu werden.

Wir wollen so sehr gehört und verstanden werden, dass es schwierig ist, der anderen Person zuzuhören und sie zu verstehen.

Wir sind mehr damit beschäftigt, unser Argument weiterzuentwickeln oder unsere Widerlegung zu finden, dass wir nicht innehalten, um zu hören, was die andere Person sagt.

Wenn duHalte inne und höre wirklich zu, was die Person sagt, versetze dich in ihre Lage und denke zu ihnen zurück, dass du verstehst, dass du ihren Standpunkt verstehst oder einfach anerkennst, dass du es vielleicht noch nie so betrachtet hast, es reicht weit.

Empathie ist ein so mächtiges Werkzeugvon Verbindung und Deeskalation. Und auch hier geht es bei Empathie nicht darum, jemandem zuzustimmen, sondern es geht darum, jemanden so weit zu achten und zu respektieren, dass man versucht, seine Sichtweise oder sein Gefühl zu verstehen.

Wenn Sie also das nächste Mal spüren, wie die Dinge zu einem Streit eskalieren, probieren Sie diese Schritte aus und Sie werden überrascht sein, wie schnell sich das Gespräch zum Besseren wenden kann.

Lesley Thompson Ehe- und Familientherapeut

Ich arbeite mit Paaren, Familien und Einzelpersonen. Ich glaube, dass jeder, der zur Therapie kommt, einzigartig ist und unterschiedliche Stärken, Ziele und Perspektiven mitbringt. Ich glaube nicht an einen „Einheitsansatz“, sondern passe meinen Ansatz an jeden Klienten an. Ich begegne... Mehr lesen jedem Menschen mit Empathie, Akzeptanz und Direktheit. Ich glaube daran, aktiv am Therapieprozess teilzunehmen und werde mich bemühen, Sie zu verstehen, finde es aber auch wichtig, ehrlich zu sein und Sie gegebenenfalls herauszufordern. Ich fühle mich besonders von der Arbeit mit Paaren angezogen, die ihre Verbindung verloren haben und ihre Romantik, Erziehungsprobleme und konfliktreiche Paare wieder aufleben lassen müssen. Ich arbeite auch mit Personen mit sportlichen/akademischen Leistungen, Problemen im Zusammenhang mit Selbstwertgefühl und Scham sowie Identität. Ich bin lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und habe auch ein Zertifikat in psychodynamischer/psychoanalytischer Therapie. Ich habe auch einen umfangreichen Hintergrund als Tänzer und Leistungssportler, der mir eine eigene Perspektive in meiner Arbeit gibt. Weniger lesen

(Lesley Thompson is also listed in Best Marriage Therapists in New York City)