Möglichkeiten zur Umgehung der Fallstricke offener und geschlossener Kommunikation

In meinem letzten Beitrag „“ habe ich über Neugieriges Hinterfragen als Strategie der offenen Kommunikation gesprochen, die häufig von Therapeuten, aber auch zwischen Partnern angewendet wird. Ich habe auch die Vorteile sowohl geschlossener als auch offener Kommunikationsansätze erklärt. Neugieriges Hinterfragen ist von Natur aus validierend, weil die Person, die Neugier ausdrückt, wirklich mehr über die andere erfahren möchte. Ebenso könnte es eine inhärente Neugier oder Offenheit gegenüber seiner Perspektive oder Meinung befriedigen, wenn du deinem Partner auf einfache Weise sagst, was du denkst. Auf diese Weise können sich die beiden Ansätze ergänzen. Auf eine merkwürdige Aussage („Ich bin neugierig, wie sich immer mehr Menschen als Transgender identifizieren.“) könnte beispielsweise eine offene Aussage folgen („Zu Ihrer Information, ich bin ein Transgender.“)Ein Weg, der über die größte Kommunikationsschwierigkeit hinausgeht

Den offenen Ansatz übertreiben

Es gibt jedoch keine einfache Lösung, da es immer Fallstricke gibt. Offene Herangehensweisen können, wenn sie übertrieben sind, dazu führen, dass zu viele Fragen gestellt werden, ohne dass genügend persönliche Daten offengelegt werden. Eine Person, der zu viele Fragen jeglicher Art gestellt werden, kann das Gefühl haben, „auf der Stelle“ zu sein, oder sie fühlt sich beurteilt, wenn sie eine falsche Antwort erhält. Es kann den Anschein haben, dass der „Interviewer“ die Antwort hat und der „Interviewte“ gerade dabei ist, zu erraten, um welche es sich handelt. Anstatt an die Bereitschaft der Leute zu appellieren, über sich selbst zu sprechen (Egostreicheln), kann eine Überdosierung des Interviewmodus zu einem Gefühl der Verletzlichkeit führen. Darüber hinaus kann man den Eindruck erwecken, dass der Interviewer persönliche Informationen versteckt, um es genauer und vertraulicher zu erfahren, bevor sich der Interviewte bereit fühlt. Auch wenn mit „Was“ und „Wie“ jede mögliche Antwort möglich ist, kann der Gesprächspartner, wenn er in erster Linie mit mehr Fragen antwortet, das Gefühl haben, für eine „Data-Mining“ -Übung markiert worden zu sein. Die Suche nach personenbezogenen Daten kann sich erzwungen oder vorzeitig intim anfühlen, bevor eine ausreichende Offenlegung bestimmter personenbezogener Daten in beide Richtungen den Rahmen für die Einladung und Bewilligung der Anfrage zum weiteren Informationsaustausch schafft.

Den geschlossenen Ansatz übertreiben

Geschlossene Herangehensweisen können, wenn sie übertrieben sind, auch dazu führen, dass zu viele Fragen gestellt werden, was zum gleichen Ergebnis führt, wie es bei zu viel Neugier der Fall ist. Ein wichtiger Unterschied besteht darin, dass der Hauptzweck geschlossener Ansätze darin besteht, den Informationsfluss zu lenken, während der Hauptzweck offener Ansätze darin besteht, den Informationsaustausch auf eine Weise anzuregen, die für beide Seiten wertgeschätzt wird. Die Einladung zum Austausch persönlicher Informationen kann zwar ein Gefühl von Wert vermitteln, aber es kann auch dazu führen, dass sich der Partner überfordert fühlt, als ob der Suchende nicht mit eigenen Sichtweisen erwidern möchte. Unabhängig davon, ob geschlossene oder offene Fragen gestellt werden, kann der übermäßig neugierige, verschlossene Fragesteller meinungsleer erscheinen und bietet selten genug Rohmaterial an, um der Nachfrage gerecht zu werden, um ein interessantes Gespräch zu führen. Die Entwicklung von gegenseitigem Vertrauen kann geopfert werden und der ausgelaugte Partner kann das Gefühl haben, verwundbar, leer und unzufrieden zu sein.

Wenn dagegen geschlossene Herangehensweisen übertrieben werden, insbesondere weil sie dem Zweck dienen, zu viel von der eigenen Meinung zu vertreten, besteht die Gefahr, dass der Redner aus einer Seifenkiste pontifiziert. Es ist, als ob die gebührende Rücksichtnahme, gelegentlich das anhaltende Interesse am Zuhörer auf die Probe zu stellen, ignoriert worden wäre. Darüber hinaus kann festgestellt werden, dass der Sprecher wenig sensibel für Körpersprache ist, was auf einen distanzierten Mangel an Neugier gegenüber dem Partner hindeutet. Hinweise auf Müdigkeit, Langeweile oder den Wunsch, die Interaktion zu verlassen, können den Anschein erwecken, als würden sie absichtlich übersehen oder offen ignoriert, nur um einen Punkt zu vermitteln, der nur die Interessen des Sprechers zum Ausdruck bringt und nichts weiter. In solchen Rednern spiegelt sich kaum ein Versuch der Zusammenarbeit wider, und die Zuhörer können sich aufgrund der mangelnden Rücksichtnahme, die sie gerade erlebt haben, völlig entkräftet, irritiert oder verärgert fühlen.

Es ist unklar, was schlimmer ist, der aufgeschlossene Neugierde, der nie eine Meinung hat, oder der engstirnige Dozent, der Selbstgespräche so gerne hört, dass alle im Publikum gehen könnten und er/sie immer noch reden würde. Der eine kann genauso gut gar keinen Beitrag leisten; der andere könnte davon profitieren, wenn er mehr mit sich selbst spricht als mit anderen. Keines der beiden Extreme scheint für die Pflege einer für beide Seiten vorteilhaften Beziehung sehr interessant zu sein.

Bedeutung des Gleichgewichts

Irgendwo auf der Linie muss ein Gleichgewicht zwischen den Motiven dieser beiden Extreme gesucht werden. Manchmal, und häufiger bei den Klienten, die ich in der Paartherapie sehe, sind beide Partner nah am Extrem des Dozenten, warten nur darauf, dem anderen ihre eigene Meinung zu vermitteln, ohne wirklich zu überprüfen, ob ein Teil ihrer Meinung wirklich von Interesse war oder vom Zuhörer überhaupt verstanden wurde. Die damit verbundene Annahme ist, dass es bei der Konversation nicht darum geht, auf Verständnis zu hören, sondern den eigenen Standpunkt in den Luftraum zu projizieren, nur für den Fall, dass der Partner zuhört und sich genug darum kümmert, zu verstehen. Für die Sprecher ist der Beweis für die Fürsorge des Partners, wenn der Partner zuhört und versucht zu verstehen. Da sie sich selbst überlassen sind, erlebe ich selten, dass explizit nach Investitionen oder nach Verständnis gefragt wird. Wenn man sich zu oft nur darauf konzentriert, Standpunkte zum Ausdruck zu bringen, verpasst man Gelegenheiten, das Verständnis zu überprüfen und, was wahrscheinlich noch wichtiger ist, Investitionen in die Beziehung als wichtiger erscheinen zu lassen als praktisch jeder in der Luft geäußerte Standpunkt. Dies erhöht das Potenzial für trainierte Paare, sich sorgfältig und fürsorglich auf diese Aspekte ihrer Absicht zu konzentrieren.

Fürsorge und Zuneigung zeigen

Am wichtigsten für die Initiation ist es, dass man sich kontinuierlich und regelmäßig um die Beziehung selbst kümmert. Diese Fürsorgebekundungen kommen sowohl in verbaler als auch in nonverbaler Form vor. Eine Handberührung, ein Arm um eine Schulter, eine Aussage wie „Ich liebe dich“, „Es ist mir wichtig, was du denkst, auch wenn ich nicht immer derselben Meinung bin“ oder „Wir können das durchstehen, obwohl es ein wirklich schwieriger, frustrierender Weg war“. Dies sind Hinweise, die die wechselseitige Herausforderung anerkennen, die die Beziehung für die Partner darstellt, um ihre Unterschiede zu überwinden und sich auf das gemeinsame Projekt zu konzentrieren, den Grund, warum sie überhaupt zusammengekommen sind, und den Grund, warum sie eine Beziehung zueinander aufrechterhalten haben. Diese Hinweise werten die Beziehung auf — sowohl ihre Probleme als auch ihre Stärken. Unabhängig davon, was sonst noch gesagt wird, ist dies der wichtigste Aspekt, den es bei jeder Gelegenheit zu stärken gilt. Dass wir etwas voneinander lernen können. Dass wir gegenseitig etwas Wichtiges hervorrufen, von dem manches vielleicht nicht angenehm ist, aber im Durchleiden lohnt es sich, dafür zu sorgen. Und durch die Prüfungen und Feierlichkeiten, die wir erleben, während wir unser individuelles Leben weiterführen, erfüllt unsere Beziehung das Bedürfnis, füreinander zu sorgen und wertgeschätzt zu werden. Das ist Liebe.Aufrechterhaltung einer intimen Beziehung

Kim Dawson Psychologe

Dr. Dawson hat es sich zur Aufgabe gemacht, Menschen zu helfen, die ein Trauma, einen Verlust oder Beziehungsprobleme erlitten haben. Seine 19-jährige Erfahrung in der... Mehr lesen psychologischen Beratung in Kombination mit der Erfahrung, diese Probleme in seinem eigenen Leben durchlebt zu haben, helfen ihm, Menschen besser zu behandeln. Weniger lesen