Wichtigste Erkenntnisse
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Die größte Schwierigkeit bei der Kommunikation besteht darin, dass sich die Partner gegenseitig ihre eigenen Perspektiven mitteilen. Während sie sich die Perspektive ihres Partners anhören, warten sie auf ihre Chance, „Sendezeit“ zu bekommen, ihre eigene Perspektive zurückzugeben oder Löcher in das zu bohren, was sie gerade gehört haben. Weil dadurch weder die Neugier gestärkt noch Optionen für die Art und Weise eröffnet werden, wie das Gespräch geführt wird, wirkt dies oft argumentativ und abwertend. Neugierige Aussagen und neugierige Fragen bewerten das, was die andere Person gerade sagen wird, bevor es überhaupt gesagt wird.
Der Grund, warum Berater und Psychologen wahrscheinlich die meisten Fragen stellen und am wenigsten beantworten, ist, dass es ihre Aufgabe ist, neugierig zu sein. Darüber hinaus ist es sehr wichtig, eine bestimmte Art von Frage zu stellen, um eine positive Beziehung zu so ziemlich jedem aufzubauen. Die Frage ist offen, validierend und einladend. Während sie darüber sprechen, wie es hilft, mit Kindern neugierig zu sein, möchte ich die Vorteile erörtern, die es hat, neugierige Fragen im Zusammenhang mit Beziehungen zwischen Erwachsenen zu stellen.Therapeuten
Fremde, die sich gerade getroffen haben, stellen wahrscheinlich merkwürdige Fragen, weil sie versuchen, Informationen über einander herauszufinden. Wenn Gesprächspartner, die sich gerade kennengelernt haben, es sind, könnten sie anfangen, neugierig Fragen zu den sexuellen Vorlieben des jeweils anderen zu stellen. Aber stell dir vor, was passieren könnte, wenn keine Fragen zur Neugier gestellt würden (und eine Person sich nicht zu der anderen hingezogen fühlt, oder) und keiner der Partner das Thema öffnet, bevor er versucht, ins Bett zu tauchen. Zum Beispielsexuell zueinander hingezogenwar nicht an Sex interessiert
George: „Ich würde wirklich gerne mit dir ins Bett gehen.“
Sandy: „Nein, das glaube ich nicht.“
G: „Komm schon. Warum nicht?“
S: „Ich habe nein gesagt.“
G: „Bist du schwul?“
S: „Ich bin so fertig.“
Um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wie dies produktiver ablaufen könnte, vergleichen Sie diese Teile der Konversation:
| Geschlossener Ansatz | Offener oder neugieriger Ansatz |
| “Your place or mine? I like you. Do you like me, too?”
„Ich bin froh, dass wir uns getroffen haben. Bist du das nicht?“ „Ich gehe am Freitag zu einem Konzert. Möchtest du kommen?“ „Hör auf, das zu sagen. Es hilft nicht.“ „Bist du damit einverstanden?“ „Erinnerst du dich nicht…?“ „Willst du über… sprechen?“ „Ich bin schwul, und du?“ |
“What do you think about our time together so far? What would you like to do now?”
„Ich frage mich, warum wir unsere Vergangenheit so unterschiedlich sehen. Bitte erzähle mehr darüber, wie du das siehst.“ „Ich würde gerne irgendwann wieder mehr mit dir sprechen. Wie stehen die Chancen, dass Sie dafür offen sind?“ „Wie können wir die Ideen, über die wir sprechen, bewahren?“ „Wie funktioniert das für dich? Was könnten wir anders machen, damit es für uns beide besser funktioniert?“ „Immer mehr Menschen entdecken, dass sie schwul oder trans sind. Was denkst du?“ |
Offene Fragen statt geschlossener Fragen
Es ist nicht so, dass offene Fragen unbedingt besser sind als geschlossene Fragen. Ich sage nicht, dass Sie niemals geschlossene Fragen stellen sollten. Es ist jedoch wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, dass offene Fragen neugieriger, weniger konfrontativ, kollaborativer und natürlich offener sind und zu einer dauerhaften Beziehung einladen. In einer Frage wie: „Was könnten wir anders machen, damit das zwischen uns besser funktioniert?“ Offene Fragen können als Instrument zur Behebung von Missverständnissen oder Konflikten verwendet werden. Nicht nur das, offene und geschlossene Fragen können kombiniert werden, um einige zu inspirieren. Das liegt daran, dass geschlossene Fragen die Aufmerksamkeit auf bestimmte Arten von Informationen lenken können. Auf der anderen Seite haben offene Fragen einen starken bestätigenden Einfluss auf einen Gesprächspartner und öffnen gleichzeitig das Spielfeld für unausgesprochene Optionen. Wenn wir zum Beispiel sowohl offene als auch geschlossene Fragen kombinieren, könnten wir so etwas sagen wie:effektive Kommunikation
„Ich frage mich, wie Sie die heutigen Ereignisse bisher beurteilen (merkwürdige Aussage). Wie war der heutige Tag für dich? (merkwürdige Frage, die explizit die Perspektive anerkennt). Mit wem hast du Zeit verbracht und hast du dich amüsiert? (geschlossene Frage mit einer sehr begrenzten Anzahl möglicher Antworten). Wie haben sich diese Beziehungen entwickelt? (offene Frage)“.
Eine Übung, die Sie ausprobieren sollten, wenn Sie von der Gelegenheit dazu inspiriert werden, besteht darin, nicht mehr so viel zu „erzählen“ und sich darauf zu konzentrieren, Fragen zur Neugier zu stellen (mit Ihren eigenen Worten) wie:schätze die Gedanken und Gefühle deines Partners
- „Was ist passiert?“
- „Wie fühlst du dich dabei?“
- „Wie denkst du, fühlen sich andere?“
- „Welche Ideen haben Sie, um dieses Problem zu lösen?“
Stellen Sie sicher, dass Sie „Was“ und „Wie“ verwenden, um offene Fragen einzuführen, aber vergessen Sie nicht, dass sie als Teil des allgemeinen Gesprächsflusses verwendet werden, zu dem gelegentlich auch geschlossene Fragen gehören. Das kann wichtig sein, um den Fokus oder die Richtung in der Konversation beizubehalten.
Die folgende Tabelle fasst einige Vorteile zusammen und veranschaulicht offene und geschlossene Ansätze.
| geschlossen | Offen |
| Zweck: Meinung äußern oder erzählen | Zweck: Neugier ausdrücken |
| Einleiten — „Können wir reden?“ | Transition — „Was möchtest du jetzt tun?“ |
| Aufrechterhaltung — „Können wir mehr reden?“ | Pflege — „Wie funktioniert das bei dir?“ |
| Eine Meinung äußern – „Ich mag keine schwulen Männer.“ | Zusammenarbeit — „Wie können wir das lösen?“ |
| Angabe begrenzter Optionen – „Bei dir oder bei mir?“ | Bestätigen — „Erzähl mir mehr.“ |
| Statusfeststellung — „Würdest du das gerne machen?“ | Informationsbeschaffung — „Wie fühlst du dich?“ |
Bei beiden Hauptkommunikationsarten gibt es einige Fallstricke, aber das werde ich in meinem nächsten Beitrag behandeln.
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
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