Wichtigste Erkenntnisse
Marriage.com KI-Kurzübersicht
„Mit dir zu streiten ist wie verhaftet zu werden. Alles was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Egal, was ich sage oder tue, du bist immer so negativ oder kritisch oder voreingenommen oder pessimistisch!“
Hast du jemals so gedacht oder gefühlt? Oder hat sich Ihr Ehepartner jemals auf ähnliche Weise über Sie beschwert? Moment der Wahrheit: Als Paartherapeut, als Beobachter der Beziehung einer anderen Person ist es so verdammt schwierig, diese Art von Aussagen objektiv zu analysieren und ein angemessenes Feedback zu geben.
Eine Meinungsverschiedenheit oder ein persönlicher Angriff
Und das ist der Grund: Ist es wirklich der Absender der Botschaft, der „immer negativ, kritisch, voreingenommen oder pessimistisch“ ist?
War der Empfänger in seiner Erziehung so vielen dieser Botschaften ausgesetzt, dass er eine Sensibilität für alles entwickelt hat, was als Meinungsverschiedenheit oder konstruktive Kritik rüberkommt, und dies oft als persönlichen Angriff wahrnimmt?
Oder ist es eigentlich ein bisschen von beidem? Ich bin sicher, Sie haben gehört, dass wir uns unbewusst zu den Menschen hingezogen fühlen, an die wir gewöhnt sind, auch wenn sie uns möglicherweise nicht zu gesunden Beziehungen führen.
Den ungesunden Teufelskreis durchbrechen
Wenn wir zum Beispiel mit kritischen Eltern aufgewachsen sind, werden wir uns zu kritischen Partnern hingezogen fühlen. Aber dann werden wir all ihre Rückmeldungen als negativ wahrnehmen und uns wirklich aufregen, wenn sie uns kritisieren. Es kann wirklich ein bösartiger, ungesunder Kreislauf sein!
Das zu verstehen ist extrem wichtig. Sie können fast nicht vorankommen, bis Sie beide Ihr einzigartiges Interaktionsmuster verstanden haben. Und was noch wichtiger ist, Sie treffen die Entscheidung, sich nicht mit einer Beziehung mit hohem Konfliktpotenzial zufrieden zu geben.Dynamik in Ihrer Beziehung
Hier sind 5 Gefahren, wenn Sie einfach viele Konflikte in Ihrer Beziehung akzeptieren
1. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Trennung oder Scheidung erheblich
Forschungsstudien und viele Therapiebücher sind zu dem gleichen Ergebnis gekommen.
Geschiedene oder chronisch unglückliche Paare zeigten mehr negative Kommunikation und mehr negative Emotionen, gemessen am täglichen Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen.
mit einer Mehrheit negativer Kommunikationsverhaltensweisen.
Sie sagen sich gegenseitig, was sie falsch machen, beschweren sich, kritisieren, reden herab und geben der anderen Person im Allgemeinen einfach kein gutes Gefühl.beschuldigen
Sie hatten viel weniger positive Kommunikationsgewohnheiten wie Komplimente zu machen, sich gegenseitig zu sagen, was sie richtig machen, zuzustimmen, zu lachen, Humor zu verwenden, zu lächeln und einfach nur „Bitte“ und „Danke“ zu sagen.
2. Es gibt den Herzschmerz und die Funktionsstörungen an Ihre Kinder weiter
Kommunikation ist ein sehr komplexer mentaler, emotionaler und interaktiver Prozess, der bei der Geburt beginnt und unser ganzes Leben lang andauert und sich mit jeder weiteren Interaktion (mit unseren Eltern, Lehrern, Mentoren, Freunden, Ehepartnern, Vorgesetzten, Mitarbeitern und Kunden) ständig verändert und weiterentwickelt.
Kommunikation ist mehr als nur eine Fähigkeit; es ist ein generationenübergreifender Prozess, der von Großeltern an Eltern, Kinder und zukünftige Generationen weitergegeben wird.
Paare, die anderer Meinung sind, bringen ihr eigenes generationenübergreifendes Gepäck mit, und wenn sie miteinander interagieren, schaffen sie eine einzigartige, charakteristische Art, miteinander in Kontakt zu treten und zu kommunizieren. Sie bilden oft dieselben funktionalen und dysfunktionalen Muster nach, die sie in ihrer Kindheit erlebt haben.
Das Interessante ist, dass sie nicht erkennen, woher ihre Art der Kommunikation kommt; sie geben einfach dem anderen die Schuld und konzentrieren sich auf ihn: „Mein Partner ist so frustrierend. Ich kann einfach nicht anders, aber sei sarkastisch und negativ.“
Ihre Kinder werden miterleben, wie Sie modelliert werden, sie werden es wiederholen, nicht nur mit Ihnen (was sehr frustrierend ist), sondern auch in ihren eigenen Beziehungen.Art der Kommunikation
Schau dir auch an:Was ist ein Beziehungskonflikt?
3. Es findet keine produktive Problemlösung statt
Es ist nur eine kreisförmige, Energie raubende, unproduktive, beschissene Interaktion, durch die ihr euch beide schlechter fühlt.
Widersprüchliche Paare sind oft in einen Kreislauf aus gegenseitiger Verleumdung, Opposition und dem Gefühl, gefangen zu sein, gefangen zu sein, verwickelt.
Sie konzentrieren sich auf ihre Unterschiede, anstatt sie herunterzuspielen. Noch wichtiger ist, dass sie diese Unterschiede als stabile, unerschütterliche und schuldwürdige Fehler ihres Partners betrachten.
Diese Paare haben eine begrenzte Fähigkeit, Probleme zu lösen und als Team zusammenzuarbeiten. Sie drücken in der Regel eher Wut als Verletzungsgefühle aus (aggressive Kommunikatoren). Oder sie ziehen sich zurück, anstatt ihrer Enttäuschung über ihren Partner Ausdruck zu verleihen (passive Kommunikatoren).
Dies führt häufig zu starken emotionalen Reaktionen, die die Fähigkeit, die Quelle der Belastung zu identifizieren und effektiv darauf zu reagieren, unterbinden. Darüber hinaus wird die Reaktion auf das Problem zu einer eigenständigen Problemquelle, die im Laufe der Zeit zu einem Teufelskreis zunehmend unflexibler Schwierigkeiten führt.
Eine meiner Kundinnen, die von ihrem Ehepartner sehr frustriert war, hat mir einmal diese Frage gestellt: „Was ist schlimmer, wenn Ihr Ehepartner etwas Dummes tut oder wenn er sich wie ein Vollidiot benimmt?“ Ich kann nicht sagen, dass mir diese Frage nicht schon einmal in den Sinn gekommen ist, also war ich irgendwie bereit, meine eigene Antwort zu geben. Ich antwortete: „Ehrlich gesagt sind sie beide nervig, aber ich scheine die erste schneller zu überwinden.
Wenn er ein Vollidiot ist, scheine ich seine Botschaft und sein grausames Verhalten zu verinnerlichen und spiele seine fiesen Antworten immer wieder in meinem Kopf ab. Dann verallgemeinere ich sie auf andere Szenarien und im nächsten Moment, was ich weiß, habe ich einen ganzen Film im Kopf darüber, wie sehr er mich hasst und wie sehr ich ihn hasse.“
4. Es bereitet Sie auf weitere gescheiterte Diskussionen in der Zukunft vor
Die größte Gefahr bei der Entstehung dieses Musters besteht darin, dass wir uns am Ende immer wieder nicht an die Logistik oder die Einzelheiten eines bestimmten Kampfes erinnern, aber wir erinnern uns an das starke Gefühl, von der anderen Person verletzt zu werden. Wir werden weiterhin all diese Gefühle anhäufen.
Irgendwann werden aus diesen Gefühlen Erwartungen. Wir erwarten, dass alles, was die andere Person tut, verletzend, frustrierend, nervig, dämlich, verantwortungslos, gemein, gleichgültig usw. ist.
Sie können kreativ werden und die Lücken füllen, aber das ist definitiv negativ. Wenn es das nächste Mal passiert, antizipieren wir das Gefühl, bevor wir die Fakten überhaupt verarbeiten. Unsere Haut kribbelt vor Vorfreude auf dieses negative Gefühl.
5. Wir sehen es und spüren, wie es auf uns zukommt
Wir schließen, bevor wir überhaupt herausfinden, ob die andere Person Recht oder Unrecht hat, sodass es nicht einmal eine Chance auf eine richtige Diskussion gibt, weil wir schon sauer sind, bevor wir überhaupt anfangen zu reden.
Das nächste, was wir wissen, ist, dass wir im Haus herumlaufen und wütend aufeinander sind, ohne wirklich zu wissen, worüber wir wütend sind.
An einer konfliktreichen Beziehung ist absolut nichts Gutes (vielleicht der Make-up-Sex, aber darüber berichten die meisten Paare nicht). Eine Beziehung soll eine Quelle der Unterstützung, des Trostes, des gegenseitigen Aufbaus, der Problemlösung und vor allem des Wachstums sein. Teufelskreis, ungesunder Kreislauf
Es ist vielleicht nicht die ganze Zeit warm und flauschig, aber meistens sollte es so sein. Wenn das nicht möglich ist, wählen Sie zumindest neutralen Boden. Das ist ein guter Ausgangspunkt!
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
Artikel teilen auf
Wir freuen uns über Ihr Feedback!
Vielen Dank für Ihr Feedback!
