Tipps zur anhangsbasierten Kommunikation für Partner

Als Paartherapeut höre ich häufig, dass Partner sich gegenseitig als anhänglich, kalt, ablehnend oder immer in ihrer eigenen Welt beschreiben. Was sie im Wesentlichen beschreiben, sind keine persönlichen Eigenschaften, sondern Bindungsstile, die sich in der frühen Kindheit bilden und sich weiterhin auf unsere Beziehungen zwischen Erwachsenen auswirken.

Die Art und Weise, wie wir mit unseren Partnern umgehen, ob wir Intimität oder Nähe suchen, wie sehr wir mit unseren intimen Beziehungen beschäftigt sind und wie wir mit Ablehnung umgehen, sind Faktoren, die unseren Bindungsstil bestimmen. Mit anderen Worten, Bindungsstile sind unsere Art, mit unseren intimen Partnern in Beziehung zu treten. Sie sind das Ergebnis unserer frühen bindungsbasierten Interaktionen mit unseren Eltern und unserer sozialen Vernetzung.

Die Bindung kann sicher oder unsicher sein, abhängig von der Qualität unserer Beziehung zu unseren Eltern, als wir noch sehr jung waren. Die beiden Hauptarten unsicherer Bindung sind die ängstliche und die vermeidende Bindung. Die häufigste Dynamik, die ich bei Paaren sehe, die unter Beziehungsstress leiden, ist ein Partner mit einem ängstlichen Bindungsstil gepaart mit einem Partner, der vermeidet.

Partner mit einem vermeidenden Bindungsstil stellen häufig fest, dass sie nicht in der Lage sind, das zu geben, was ihre Partner von ihnen erwarten, wie körperliche Zuneigung, Nähe, oder. Ein vermeidender Bindungsstil ist eine Anpassung an die frühe emotionale Vernachlässigung der Eltern, die sich in einem starken Bedürfnis nach Autonomie und Unabhängigkeit in intimen Beziehungen zwischen Erwachsenen äußert.emotionale Intimität

Wenn sie verärgert sind, brauchen vermeidende Partner Zeit für sich allein, um sich zu beruhigen, und sie neigen dazu, eine sehr starke Erfahrung zu machen. Sie schauen jedoch selten nach innen, um die Ursache ihrer Probleme zu finden. Sie führen den Beziehungsstress oft entweder auf ihren Partner oder auf äußere Umstände zurück.hohes Maß an zwischenmenschlichem Stress in ihren Beziehungen

Menschen mit der Einstellung, dass Vertrauen fast immer zu Enttäuschungen führt und wirklich gut darin sind, auf andere aufzupassen, aber nicht auf sich selbst, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu haben. Partner mit ängstlicher Bindung empfinden ihren Partner möglicherweise als egoistisch oder egozentrisch und wenn ihre Bedürfnisse nicht so berücksichtigt werden, wie sie sich um ihren Partner kümmern.fühlt sich in einer einseitigen Beziehung gefangen

Sie neigen dazu, ein starkes Bedürfnis zu haben, Dinge zu besprechen, wenn sie verärgert sind. Ängstliche Bindung ist eine Anpassung an inkonsistente elterliche Liebe und Aufmerksamkeit. Es ist auch wahrscheinlicher, dass sie immer auf der Hut sind, wenn die Beziehung bedroht ist, und reagieren sehr empfindlich auf kleinste Stimmungsschwankungen ihres Partners oder.die Dynamik der Beziehung

Angst, Sorge und Sorge beschäftigen sie in der Regel und sie neigen dazu, sehr schnell voreilige Schlüsse über ihre Beziehungen zu ziehen.

Wie kommuniziert man mit einem Partner, der einen ängstlichen Bindungsstil hat?

Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen machen sich oft Sorgen, dass ihre Gefühle eine Belastung darstellen, und ihre größten Schwachstellen oder Ängste sind Trennung, Alleinsein und Verlassenheit.

Wenn Ihr Partner einen ängstlichen Bindungsstil hat, kann es hilfreich sein, diese Tipps zu befolgen, um die Herausforderungen in Ihrer ängstlichen Bindungsbeziehung zu bewältigen.

1.      Stellen Sie Augenkontakt her und vermitteln Sie, dass Sie während eines Gesprächs aufmerksam, engagiert und ansprechbar sind.
2.      Zeigen Sie Neugierde/Interesse und stellen Sie Fragen.
3.      Bieten Sie spontan und auch wenn Sie dazu aufgefordert werden, Sicherheit an.
4.      Teilen Sie Dinge über Sie und Ihre Gefühle mit. Nicht zu wissen, wie Sie sich fühlen oder wo die Dinge stehen, ist für Ihren ängstlichen Partner sehr beunruhigend.
5.      Versuche, Dinge im Moment oder schnell zu lösen/zu reparieren. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, über seine Gefühle zu sprechen.

Wie kommuniziert man mit einem Partner

Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen haben oft Angst davor, gestört zu werden oder, und ihre größten Schwachstellen oder Ängste werden beschuldigt oder kritisiert oder fühlen sich außer Kontrolle geraten.fühle mich gefangen

1. Wenn Ihr Partner einen vermeidenden Bindungsstil hat, könnte es für Sie hilfreich sein:
2. Hören Sie mehr zu und sprechen Sie weniger – ein paar Sätze gleichzeitig mit einer Pause dazwischen, in der Ihr Partner antworten kann – Sie möchten, dass das Gespräch ein Dialog und kein Monolog ist. Wenn Sie sich in einem Monolog wiederfinden, haben Sie Ihr Publikum (Partner) bereits verloren.
3. Geben Sie Ihrem Partner Zeit, Gefühle/Gedanken zu verarbeiten. Seien Sie nicht aufdringlich bei Ihren Fragen und bestehen Sie nicht darauf, dass Ihr Partner Ihnen mitteilen muss, wie er sich gerade fühlt.
4. Lassen Sie sie stattdessen wissen, dass sie sich an Sie wenden können, wenn sie bereit sind, zu sprechen.
5. Führe das Gespräch mit Verletzlichkeit und sanfteren Gefühlen. Ein Gespräch mit Wut, Kritik und Schuldzuweisungen zu beginnen, ist sehr kontraproduktiv. Lege deine Gefühle im Moment beiseite, um deinen Partner zu ermutigen, sich zu öffnen und eine für beide Seiten anfällige Beziehung aufzubauen.
6. Versuche Dinge schnell zu lösen/zu reparieren. Überrumpeln Sie Ihren Partner nicht mit mehreren ungelösten Problemen, an denen Sie gesessen haben, sondern sprechen Sie ein Problem nach dem anderen an, lösen Sie es und fahren Sie dann mit dem nächsten fort.

Dies sind einige der nützlichsten Möglichkeiten, um eine effektive Kommunikation in einer Beziehung zu erreichen. Trotz der unterschiedlichen Bindungsstile kann die Bedeutung der Kommunikation in Beziehungen nicht genug betont werden. Deshalb ist es wichtig, sich mit der Frage zu befassen, wie die Kommunikation in einer Beziehung in Ordnung gebracht und Liebe, Mitgefühl und Empathie füreinander vertieft werden können.

Nagma V. Clark, Ph.D., CST Lizenzierter professioneller klinischer Berater

Nagma V. Clark, Ph.D., L.P.C.C., C.S.T. ist Expertin für Sex und Beziehungen und Gründerin von Tri-Valley Relationship Therapy, Inc., einer florierenden Praxis für Sexualtherapie und Paarberatung in der Bay Area, Kalifornien.Dr. Clark ist ein AASECT-zertifizierter Sexualtherapeut und... Mehr lesen ein PACT Level II-zertifizierter Paartherapeut.   . Sie hat an der Widener University, PA, in menschlicher Sexualität mit Spezialisierung auf Sexualtherapie promoviert. Seit 2002 umfasst ihre klinische Erfahrung Einzelpersonen, Paare und Familien mit unterschiedlichem kulturellem, ethnischem und rassischem Hintergrund in den Vereinigten Staaten sowie im Ausland. Als bikulturelle, mehrsprachige farbige Frau besitzt sie einen umfassenden und vielseitigen Blick auf die Welt, den sie in ihre Arbeit und ihr Schreiben einfließen lässt.Als Sexualtherapeutin ist Dr. Clark auf die Arbeit mit Paaren und Personen spezialisiert, die mit niedriger oder nicht übereinstimmender Libido, schwachen oder fehlenden Orgasmen, Leistungsangst, erektiler Dysfunktion, sexuellen Schmerzen, Sexualität und Altern, allgemeiner sexueller Unzufriedenheit usw. Sie arbeitet auch mit Menschen zusammen, die daran interessiert sind, sexuelle Orientierung, Geschlechtsidentität, Kink, BDSM, Polyamorie und atypisches Sexualverhalten zu erforschen. Sie ist seit 2006 auf dem Gebiet der Sexualität tätig, darunter 4 Jahre klinische Erfahrung im Bereich der forensischen Sexualität und der Behandlung sexueller Paraphilien. Als Paartherapeut hilft Dr. Clark Paaren dabei, vergangene Verletzungen zu reparieren, Untreue und Verrat zu überwinden, Kommunikation und Verbindung zu verbessern, um eine echte Partnerschaft aufzubauen, in der sich die Partner gegenseitig zur obersten Priorität machen, sich gegenseitig den Rücken freihalten und sich bedingungslos lieben. Dr. Clark ist ein lizenzierter professioneller klinischer Berater (L.P.C.C.) mit einer Lizenz zur Ausübung von Psychotherapie in den Bundesstaaten CA, PA und LA Weniger lesen

(Nagma V. is also listed in Best Marriage Therapists in Dublin)