Soutenir son partenaire en cas de crise ou de traumatisme

Tout se passait à merveille dans la relation et soudain, une crise ou un traumatisme survient pour votre partenaire.  

Durant cette crise ou ce traumatisme vécu, votre conjoint se comporte différemment et vous ne comprenez pas pleinement ses réactions émotionnelles et ses comportements, et vous ne savez pas comment le soutenir.  

Cette situation vous semble-t-elle familière ? Si oui, vous n’êtes pas seul.

Dans cet article, je partagerai 5 étapes que vous pouvez suivre pour mieux soutenir votre partenaire.

Les crises et les traumatismes peuvent faire ressortir le pire en nous, surtout si une personne a vécu plusieurs crises ou moments traumatisants dans sa vie.

Pour définir brièvement les termes, la crise est définie comme « une crise paroxystique de douleur, de détresse ou de dysfonctionnement », tandis que le traumatisme est défini comme « un état psychique ou comportemental désordonné résultant d’un stress mental ou émotionnel grave ou d’une blessure physique ».

5 conseils pour mieux soutenir votre partenaire et vous-même :

1. Identifiez les sentiments que votre conjoint pourrait éprouver.

Voici quelques expériences et sentiments possibles que votre conjoint pourrait éprouver : se sentir déclenché par un facteur de stress identifié, en colère, frustré, triste, seul, déprimé, anxieux, vindicatif, distant, indifférent, replié sur lui-même ou effrayé.

2. Demandez-vous : comment puis-je communiquer de l'empathie à mon partenaire ?

Si vous vous posez cette question, vous montrez à vous-même et à votre partenaire que vous souhaitez comprendre ce qu'il ressent en ce moment précis.  

Il peut arriver souvent qu'on ait peur de dire quelque chose de déplacé pendant cette période de crise ou de traumatisme.  

Si vous agissez avec empathie, deux choses risquent de se produire si vous dites quelque chose de maladroit :

1. Votre partenaire reconnaîtra que vous agissez par gentillesse et empathie.
2. Ils vous corrigeront très probablement si vous devinez mal ce qu'ils ressentent ou ce qu'ils vivent.

Parfois, lors de séances de thérapie de couple, l'un des partenaires me dit : « Et si je ne ressens pas d'empathie pour l'autre personne à ce moment-là ? »  

C'est une excellente question, ma réponse serait : alors vous devez prendre vos distances avec votre partenaire et prendre le temps de vous concentrer sur des stratégies de bien-être pour vous-même.

Si vous n'êtes pas ancré dans la réalité et que vous ne maîtrisez pas vos pensées et vos émotions, vous ne serez pas en mesure de communiquer efficacement votre empathie à votre partenaire.

3. Demandez-vous : comment l'expérience de mon partenaire m'affecte-t-elle ?

Je suis convaincue que les intentions sont bonnes lorsqu'on tente d'exprimer sa détresse suite à une crise ou un traumatisme. Cependant, cela ne signifie pas que nos réactions émotionnelles face à une telle crise ou un tel traumatisme échapperont toujours à notre partenaire.

Si les expériences et les sentiments de votre partenaire vous affectent négativement, vous avez le devoir envers vous-même de répondre à votre propre réaction émotionnelle face à votre partenaire.  

Vous pouvez choisir de vous concentrer sur des stratégies ou des activités qui vous permettront d'être dans un état d'esprit plus détendu (comme le yoga, l'exercice physique, la lecture, regarder la télévision ou un film, la méditation guidée, rendre visite à un ami, dîner avec un collègue, etc.), afin d'être plus réceptif à la douleur émotionnelle de votre partenaire.

Vous pouvez aussi choisir de faire savoir avec bienveillance et compassion à votre partenaire que ses sentiments et ses expériences vous affectent négativement, même si vous souhaitez qu'il vous fasse part de ses préoccupations.  

Si vous choisissez cette option, veillez à être direct et clair sur la façon dont votre partenaire vous affecte actuellement (n'évoquez pas d'événements passés ni de sources de frustration) et proposez ensuite d'autres sources de réconfort ou de soutien auxquelles il ou elle pourra se tourner en cas de besoin.  

Plus important encore, rassurez votre partenaire en lui disant que vous tenez à lui/elle, mais que vous ne pouvez pas toujours être la personne vers qui il/elle se tourne pour obtenir du soutien, car vous n'avez qu'une énergie limitée à consacrer aux problèmes des autres.

4. Votre réaction et celle de votre partenaire est-elle logique ou émotionnelle ?

Distinguez si votre réaction face au comportement de votre partenaire est logique ou émotionnelle. Cherchez également à comprendre si votre partenaire réagit de manière logique ou émotionnelle à la crise, au traumatisme ou au facteur de stress qu'il a identifié.

Si vous et votre partenaire parvenez à identifier si c'est le côté émotionnel ou le côté logique de votre cerveau qui est actuellement sollicité, cela peut vous aider tous les deux à mieux réagir sur le moment.  

N'oubliez pas que la communication la plus efficace au sein d'une relation se produit lorsque les deux partenaires utilisent la logique de leur cerveau et n'agissent ni ne parlent sous l'influence de leurs émotions.

5. Prévoir les facteurs de stress potentiels susceptibles de créer des situations similaires

Plus vous en saurez, mieux vous pourrez vous préparer ensemble aux expériences désagréables.

J’espère que ces conseils pourront vous apporter un peu de réconfort et permettre à votre relation de s’épanouir.  

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Steven Spatz Conseiller professionnel agréé

Steven est conseiller professionnel agréé (LPC) et exerce depuis plus de sept ans. Son expérience clinique est principalement axée sur les problématiques des enfants, des adolescents et des jeunes adultes. Dans son travail auprès des enfants et des adolescents, il considère qu'il est de sa responsabilité de veiller à ce que…... En savoir plus Il veille à ce qu'un enfant ou un adolescent ait un défenseur et que sa voix soit entendue. Conscient que chaque situation comporte plusieurs aspects, il offre des services aux enfants et aux adolescents. De plus, il propose des consultations aux parents, le cas échéant, et anime des ateliers éducatifs tout au long de l'année.     Lire moins

(Steven Spatz figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple à Arlington)