5 étapes pour résoudre un conflit avec votre partenaire
Par
Sheldon Walker
, Psychologue
, Psychologue
Sheldon est un psychologue et thérapeute de couple expérimenté, fort de plusieurs décennies d'expérience. Il utilise la thérapie par la parole et l'écoute active pour aider les personnes confrontées à des difficultés. En savoir plus
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Mise à jour : 9 décembre 2025
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Résumé rapide de Marriage.com AI
S'engager, que ce soit dans un mariage, une union de fait ou une relation de concubinage, peut être une expérience formidable.
Avoir quelqu'un avec qui parler, partager des expériences, quelqu'un sur qui compter, quelqu'un à qui appartenir, peut procurer à la fois une douce sensation de sécurité et la joie d'être aimé. Faire partie d'une équipe À deux, on a l'impression de pouvoir accomplir tout ce qu'on veut ensemble.
En revanche, un conflit, un désaccord, une dispute ou une bagarre peuvent constituer l'expérience la plus terrible, la plus douloureuse, la plus décourageante et la plus démoralisante.
Je le sais, car j'ai moi-même été confrontée à des conflits relationnels à plusieurs reprises. J'ai vu de nombreux clients, au fil des années de pratique, sombrer dans le désespoir et la souffrance émotionnelle lorsque les conflits conjugaux ont refait surface.
Voici 5 étapes pour résoudre les conflits avec votre partenaire et aller vers une relation plus saine.
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1. Critiquer son/sa partenaire
Repensez à la dernière fois où vous et votre partenaire avez eu une dispute. Il y a de fortes chances que l'un de vous ait dit quelque chose à l'autre qui a été complètement mal compris.
Peut-être avez-vous dit quelque chose que vous vouliez faire rire, peut-être avez-vous utilisé un ton critique ou sarcastique, peut-être même vouliez-vous être un peu méchant, mais cela a finalement mené à des disputes conjugales.
« Merci chérie d'avoir vidé le lave-vaisselle. Je remarque que tu n'as pas bien nettoyé la poêle. Je ne vois pas comment je pourrais la réutiliser dans cet état. »
« Tu vas vraiment porter cette robe ? Je ne trouve pas qu'elle te va très bien. »
« Je vois que cette femme/cet homme de l'autre côté de la rue a l'air plutôt sexy, un peu comme toi avant. »
« Pourquoi as-tu dû parler de nos dettes de carte de crédit à nos amis ? »
« Ça ne les regarde pas, et ça me donne une mauvaise image. »
« Tu ne peux pas ranger tes affaires une fois que tu as fini ce que tu faisais ? »
Je pourrais continuer avec des exemples de remarques provocatrices entre couples. Vous n'en avez sûrement pas besoin.
2. Le traitement silencieux
C'est à l'étape suivante que les problèmes commencent.
L'un des partenaires peut soudainement se taire, ce qui constitue un déclencheur important pour l'autre.
« Ah, tu ne me parles plus. Je crois que j'ai encore fait une gaffe. J'ai mis les pieds dans le plat. Ma soirée est fichue. Je vais me coucher. »
« Parfait, tu t'en vas comme ça. Tu ne veux jamais rien discuter. Combien de temps te faudra-t-il pour expliquer ce qui s'est passé et pourquoi je suis contrariée ? »
« J’ai besoin d’un peu de temps pour moi-même afin de réfléchir à ce qui vient de se passer. Il me faudra peut-être quelques jours. »
« Quelques jours ?! Je ne serai peut-être pas là pendant quelques jours. »
Effectuez certains de ces échanges et traitement silencieux Ça vous dit quelque chose ?
Les désaccords au sein d'un couple sont inévitables. Il est important d'éviter que les conflits conjugaux ne dégénèrent et ne détruisent la relation, mais plutôt d'apprendre à les résoudre.
Récapitulons.
Un commentaire provocateur est lancé. Une personne se sent blessée ou contrariée. Cette personne manifeste sa souffrance en envoyant un message de punition. L'autre partenaire riposte en gardant le silence, en se retirant de la situation, ou, comme le dit Gottman, en murage.
Souvent, lors des désaccords qui surviennent dans la phase suivante du mariage, l'un ou les deux conjoints commencent à ressasser des blessures similaires, soit vécues plus tôt dans leur vie, soit des blessures passées infligées par leur partenaire actuel.
Une autre réaction possible est le sentiment d'inutilité : « Après tout, je fais tout pour eux. Voilà la reconnaissance que je reçois. »
Ce retour sur les souffrances et les blessures passées peut engendrer une réaction de stress profonde, tant physique que psychologique.
Quel que soit le chemin vers sentiments de rejet et face à l'injustice que la personne pourrait subir, des émotions négatives sont susceptibles de se manifester.
Ces expériences peuvent être très démoralisantes et douloureuses.
3. Règlement des désaccords
À mon avis, il existe deux stratégies pour éviter de sombrer dans la disharmonie et résoudre les conflits.
Premièrement, je crois que tous les couples doivent établir ensemble, à un moment où ils s'entendent bien, une politique sur la façon de gérer les disputes (je ne parle pas de disputes physiques quand j'utilise ce mot).
Si la situation dégénère en violence physique, il est temps de se séparer en toute sécurité et de réévaluer la situation avec l'aide d'une personne extérieure. Je parle bien sûr de conflits interpersonnels.
Toute discussion sur la gestion des conflits doit inclure une limite de temps, entre le début d'une dispute et le moment où une discussion, un effort en vue de la paix, pourra débuter.
Il faut établir un accord formel stipulant que, quel que soit le problème, et même si l'un de nous deux ou les deux avons besoin de temps chacun de notre côté, nous en discuterons avant d'aller au lit.
Dans cette discussion, nous nous tournerons l'un vers l'autre pour résoudre les conflits. Nous partagerons chacun nos pensées et nos sentiments concernant le désaccord, dans un climat serein et neutre. ton de la voixNous ferons des efforts sincères pour comprendre le point de vue de l'autre personne.
Parfois, comprendre ce qui s'est mal passé ou ce que l'autre personne ressent suffit à résoudre les conflits. D'autres fois, cette clarté ne viendra pas. Il faudra alors accepter nos divergences et revenir sur la question le lendemain.
4. Autoréguler les émotions négatives
Dans tous les cas, le simple fait d'aborder le conflit pacifiquement peut s'avérer apaisant et favoriser une meilleure résolution le lendemain. Cela peut également rendre chaque membre du couple plus optimiste quant à la possibilité de résoudre le problème.
La deuxième stratégie que je recommande est extrêmement importante à mon avis et difficile à mettre en œuvre. Il s'agit de l'effort à fournir. autoréguler les émotions négatives.
Dans le laps de temps qui s'écoule entre le début du conflit et la discussion précédant le coucher, il incombe à chaque membre du couple de se livrer à une réflexion attentive.
La réflexion en pleine conscience consiste à autoréguler ses émotions fondamentales en orientant ses pensées intérieures vers une approche plus positive, afin d'éviter les réactions impulsives, les sentiments d'insulte, d'offense, de menace, de peur et de désespoir.
Se parler positivement, compter ses bénédictions, voir le bon en soi et chez son partenaire, avoir foi dans le retour des bonnes relations, trouver des moyens de se calmer, tout cela peut mener à un merveilleux sentiment de maîtrise de ses émotions et, par conséquent, résoudre les conflits.
C'est une façon de se sentir plus indépendant et moins dépendant de l'approbation des autres, moins sensible au rejet, et, espérons-le, de mieux cerner ce que vous pouvez et ne pouvez pas accepter en termes de comportements de la part de votre partenaire.
5. Discussions attentives
Imaginez une conversation entre vous deux, en fin de soirée, après un conflit, après que vous ayez tous deux pris le temps de réfléchir et de vous calmer.
L'un des partenaires pourrait dire quelque chose comme : « Maintenant que j'ai eu le temps d'y réfléchir, je me rends compte que je me sentais critiqué par ton commentaire sur les plats. Cela m'a rappelé des choses que ma mère avait l'habitude de dire, et cela me dérangeait. »
Ou bien l'autre partenaire pourrait dire : « Quand tu réagis comme tu l'as fait à mon commentaire, je me sens manqué de respect et j'ai juste envie de prendre mes distances. »
La communication à ce niveau plus profond, Une gestion plus attentive de votre désaccord pour résoudre les conflits, ainsi que le sentiment de pouvoir gérer votre propre détresse, devraient vous rapprocher d'une meilleure capacité à gérer les désaccords futurs et à résoudre les conflits avec plus de sensibilité.
Dans la vidéo ci-dessous, Mike Potter aborde les six niveaux de communication au sein du mariage. Les deux premiers niveaux sont consacrés aux conversations informelles et au partage d'informations, tandis que le sixième niveau favorise une communication plus profonde et intégrée.
Découvrez-en plus en détail ci-dessous :
Je sais qu'il peut être tentant d'adopter toutes ces attitudes et interactions empreintes d'autosatisfaction, du genre « pour qui te prends-tu ? » ou « laisse-moi tranquille ! » lorsqu'il y a désaccord.
Pour certaines personnes, c'est une montée d'adrénaline et une façon de se sentir puissant.
Croyez-moi, savoir qu'un conflit sera résolu avant la fin de la journée et s'exercer à maîtriser soi-même ces sentiments négatifs vous ramèneront à ce formidable sentiment de solidarité et d'amour.
Maintenant, tu peux aller te coucher. N'oublie pas les câlins !
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Sheldon Walker
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