Vous vous essoufflez ? Quatre façons de raviver la flamme avec votre partenaire

Après une journée de travail épuisante et un trajet infernal, vous rêvez de rentrer passer une soirée relaxante en famille. Mais quand vous ouvrez la porte et criez : « Je suis rentré ! », personne ne semble vous remarquer. La maison est sens dessus dessous, les enfants courent partout et la table de la cuisine est ensevelie sous une montagne de devoirs et de vaisselle sale. On dirait que vous avez encore raté le dîner.

Votre conjoint passe en grognant, les yeux et les pouces rivés sur son smartphone, en se dirigeant vers la salle de bain. « Ravi de te voir aussi », répondez-vous, mais votre sarcasme est accueilli par une porte qui claque. Irrité, vous laissez tomber vos affaires, vous dirigez vers le réfrigérateur et vous préparez un sandwich, en essayant d'ignorer le chaos ambiant. Après une tentative timide de conversation avec les enfants, vous montez à l'étage et vous enfermez dans votre chambre, un goût amer dans la bouche. Alors que vous cherchez la télécommande, une pensée triste vous traverse soudain l'esprit, vous figeant sur place : « Mon conjoint ne m'aime plus. Comment en est-on arrivé là ? »

Si cette situation vous semble familière, rassurez-vous, vous n'êtes pas seul. En tant que thérapeute de couple, j'ai entendu d'innombrables versions de cette histoire de la part de mes clients au fil des années. Ils me disent souvent qu'ils « ne s'aiment plus », mais ce n'est pas vraiment ce qui se passe. Les couples ne cessent pas soudainement de s'aimer. Au contraire, ils ont tendance à s'éloigner progressivement avec le temps. Cela se produit suite à de nombreuses occasions manquées de se connecter l'un à l'autre. Au début, ces occasions manquées peuvent être occasionnelles, mais peu à peu, elles deviennent habituelles, et finalement, elles deviennent la norme.

Lorsque la distance s'installe dans une relation, les partenaires peuvent se sentir seuls, abandonnés, déconnectés et amers. Prisonniers de cet état d'esprit négatif, ils peuvent renoncer complètement à renouer le contact. Mais tout n'est pas perdu. est possible Pour que les couples renouent des liens, il est essentiel que les deux partenaires prennent les choses en main et entreprennent des actions qui favorisent des échanges authentiques, au lieu de se replier sur eux-mêmes au premier signe de rupture.

Dans ma pratique, je conseille souvent aux couples de prendre quatre actions spécifiques cela peut les aider à renouer des liens.

1. Posez des questions pour vous renseigner, et non pour confirmer.

Montrer un intérêt sincère pour votre partenaire est une première étape essentielle pour renouer les liens. Demander comment s'est passée sa journée – qu'il/elle ait rencontré des difficultés ou que tout se soit bien passé – peut grandement contribuer à renouer le dialogue. Les couples de longue date cessent souvent d'avoir ces conversations, pensant tout savoir. Or, ce sont des occasions manquées. Prenez le temps d'aborder ces sujets (autour d'un café le matin, par SMS ou e-mail dans la journée, selon ce qui vous convient le mieux) et insistez sur le fait que vous souhaitez vraiment savoir – et non pas simplement confirmer ce que vous croyez déjà savoir.   

2. Soyez courageux mais vulnérable

Lorsque des inquiétudes surgissent dans votre relation, se confier à votre partenaire peut être intimidant. Et si cela menait à une dispute, voire pire, à une rupture ? N'est-il pas préférable d'éviter les conflits ? En un mot, non. Cacher vos inquiétudes est une grave erreur de communication qui peut nuire à votre relation. Partager ses soucis demande du courage car cela fragilise la relation, mais c'est essentiel pour renouer le dialogue avec votre partenaire.    

Pour aider mes clients à franchir cette étape importante, je recommande une technique appelée « Démarrage en douceur », mise au point par le Dr John Gottman, fondateur de la méthode Gottman de thérapie de couple. Le « Démarrage en douceur » est une stratégie pour entamer une conversation difficile sans critiquer ni blâmer son partenaire. Elle commence par une introspection, du genre : « Je suis inquiet(ète) ces derniers temps », « Je me sens seul(e) et tu me manques » ou « Je me sens un peu dépassé(e) en ce moment ». Ensuite, on explique la situation en se concentrant sur ce qui provoque ces sentiments, mais sans accuser son partenaire. Par exemple, la personne décrite dans l’exemple d’introduction pourrait dire : « En rentrant du travail, j’étais épuisé(e) et stressé(e). Voir les enfants courir partout et la maison en désordre n’a fait qu’empirer les choses. » La dernière étape consiste à exprimer ses besoins et ses envies : « J’avais vraiment envie de passer une soirée relaxante avec toi. » L'idée n'est pas d'énumérer les actions précises que vous attendez de votre partenaire (coucher les enfants, faire la vaisselle, etc.). Le plus important est que votre partenaire sache ce que vous désirez vraiment : une communication essentielle, souvent négligée sous prétexte qu'on l'ignore.

3. Faites preuve de reconnaissance

Lorsque nous recevons remerciements de notre partenaire En règle générale, nous avons tendance à être très généreux en retour. En revanche, lorsque nous nous sentons dévalorisés, nous avons tendance à être très avares de nos propres marques de reconnaissance.

Si votre relation s'est enlisée dans une routine où l'on ne vous témoigne plus de reconnaissance, essayez ceci : fermez les yeux et repensez à la semaine passée avec votre partenaire. Souvenez-vous de tous les moments où votre partenaire a été présent(e) pour vous, a eu une gentille attention ou a dit quelque chose qui vous a fait sourire. Demandez-vous maintenant si vous lui avez exprimé votre gratitude à ces moments-là. Si ce n'est pas le cas, il s'agit de liens manqués que vous pouvez facilement renouer en faisant consciemment l'effort d'exprimer votre reconnaissance.

J'aimerais partager un exemple tiré de mon propre mariage. Mon mari part travailler très tôt tous les matins. Lorsqu'il prépare son café, il en fait toujours assez pour moi afin qu'une tasse chaude m'attende à mon réveil. C'est un petit geste, mais il me fait gagner de précieuses minutes dans la course du matin et rend ma journée un peu moins chaotique ; plus important encore, cela me montre qu'il pense à moi et qu'il m'apprécie. Alors, chaque matin, je lui témoigne ma reconnaissance en lui envoyant un message pour le remercier du café.  

4. Passez du temps ensemble

Vous pourriez avoir l'impression de passer beaucoup de temps avec votre partenaire simplement parce que vous le ou la voyez tous les jours. Mais combien de temps est réellement consacré à des échanges profonds avec votre partenaire ? De nombreux couples peinent à trouver du temps l’un pour l’autre, car ils privilégient toujours d’autres obligations. Dans ma pratique, je demande souvent aux couples de noter le temps qu’ils passent réellement ensemble chaque semaine. Nous commençons généralement par quelques secondes, puis nous passons aux minutes, et enfin aux heures. Une fois ce cap atteint, la fréquence de nos échanges augmente. séances de conseil La fréquence des rencontres commence à baisser. Le Dr Gottman recommande aux couples de passer cinq heures magiques ensemble chaque semaine. Cela peut paraître beaucoup au premier abord, mais c'est une excellente méthode pour renouer des liens avec son partenaire.

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Darina Alban Conseiller

Darina Alban est thérapeute de couple agréée dans la région de Baltimore-Washington. Elle accompagne les couples confrontés à des difficultés de communication, des conflits, des problèmes de confiance et d'intimité, ainsi qu'à la reconstruction de leur mariage après une infidélité. Avant de devenir thérapeute de couple, Darina travaillait dans un centre de traumatologie.... En savoir plus Infirmière diplômée de l'Université du Maryland, Darina a effectué son stage et travaillé à l'hôpital Johns Hopkins de Baltimore. Elle a suivi la formation complète à la méthode Gottman de thérapie de couple dispensée par l'Institut Gottman, ainsi qu'une formation en thérapie centrée sur les émotions (EFT). L'EFT et la méthode Gottman sont deux approches novatrices et fondées sur des données probantes, conçues pour favoriser l'épanouissement des couples. Lire moins

(Darina Alban figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple de Towson)