La autoestima hace que las relaciones sean exitosas
Por
Darlene Lancer
, Terapeuta matrimonial y familiar
, Terapeuta matrimonial y familiar
Darlene Lancer es terapeuta matrimonial y familiar colegiada y autora experta en relaciones y codependencia. Ha asesorado a personas y parejas durante 30 años. Leer más
Conozca más sobre Nuestro proceso editorial
12.4k lecturas
Actualizado: 29 de enero de 2023
Conclusiones clave
Resumen rápido de la IA de Marriage.com
Las investigaciones han establecido firmemente la relación entre una buena autoestima y la satisfacción en las relaciones. La autoestima no solo afecta nuestra percepción de nosotros mismos, sino también la cantidad de amor que podemos recibir y cómo tratamos a los demás, especialmente en las relaciones íntimas.
El nivel inicial de autoestima de una persona antes de la relación predice la satisfacción mutua de la pareja. Más específicamente, aunque la felicidad generalmente disminuye ligeramente con el tiempo, esto no ocurre en quienes inician una relación con niveles más altos de autoestima. El mayor descenso se produce en... personas cuya autoestima era menor, para empezar. Con frecuencia, estas relaciones no perduran. Si bien las habilidades de comunicación, la emotividad y el estrés influyen en una relación, la experiencia previa y los rasgos de personalidad de una persona influyen en cómo se gestionan estos problemas y, por lo tanto, son los que más influyen en su resultado.
Cómo afecta la autoestima a las relaciones
La autoestima se resiente al crecer en una familia disfuncional. A menudo, no tienes voz ni voto. Tus opiniones y deseos no se toman en serio. Los padres suelen tener baja autoestima y no están contentos el uno con el otro. Ellos mismos no poseen ni son un ejemplo de buenas habilidades para las relaciones, como la cooperación, los límites saludables, la asertividad y... resolución de conflictosPueden ser abusivos, o simplemente indiferentes, preocupados, controladores, entrometidos, manipuladores o inconsistentes. Los sentimientos, rasgos y necesidades de sus hijos tienden a ser avergonzados. Como resultado, el niño se siente emocionalmente abandonado y concluye que tiene la culpa, que no es lo suficientemente bueno como para ser aceptado por ambos padres. Así es como se internaliza la vergüenza tóxica. Los niños se sienten inseguros, ansiosos o enojados. No se sienten seguros de ser, confiar ni quererse a sí mismos. Crecen codependientes con baja autoestima y aprenden a ocultar sus sentimientos, a andarse con pies de plomo, a aislarse y a intentar complacer o a volverse agresivos.
El estilo de apego refleja la autoestima
Como resultado de su inseguridad, vergüenza y autoestima deteriorada, los niños desarrollan un estilo de apego que, en diversos grados, es ansioso o evitativo. Desarrollan ansiedad y estilos de apego evitativo y se comportan como perseguidores y distancias descritas en “La danza de la intimidad.”En los extremos, algunos individuos no pueden tolerar ni estar solos ni estar demasiado cerca; cualquiera de las dos cosas les crea un dolor intolerable.
La ansiedad puede llevarte a sacrificar tus necesidades para complacer y complacer a tu pareja. Debido a una inseguridad básica, te preocupas por la relación y te sientes muy conectado con tu pareja, preocupándote de que quiera menos cercanía. Pero como no ves satisfechas tus necesidades, te sientes infeliz. Además, te tomas las cosas personalmente con un enfoque negativo, proyectando resultados negativos. Baja autoestima marcas Ocultas tu verdad para no causar problemas, lo que compromete la verdadera intimidad. También puedes sentir celos de la atención que tu pareja presta a los demás y llamar o escribir con frecuencia, incluso cuando te pide que no lo hagas. Al intentar repetidamente buscar consuelo, sin querer alejas aún más a tu pareja. Ambos terminan siendo infelices.
Los evitadores, como lo indica el término, evitan la cercanía y intimidad Mediante conductas de distanciamiento, como el coqueteo, la toma de decisiones unilaterales, la adicción, ignorar a la pareja o desestimar sus sentimientos y necesidades. Esto genera tensión en la relación, generalmente expresada por la pareja ansiosa. Dado que quienes evitan la relación están hipervigilantes ante los intentos de su pareja de controlar o limitar su autonomía, se distancian aún más. Ninguno de estos estilos contribuye a relaciones satisfactorias.
La comunicación revela la autoestima
Las familias disfuncionales carecen de las habilidades de comunicación necesarias para las relaciones íntimas. Estas habilidades no solo son importantes para cualquier relación, sino que también reflejan la autoestima. Implican hablar con claridad, honestidad, concisión y asertividad, así como la capacidad de escuchar. Requieren que se conozcan y sean capaces de comunicar claramente las necesidades, deseos y sentimientos, incluyendo la capacidad de establecer límites. Cuanto más íntima sea la relación, más importante y difícil se vuelve practicar estas habilidades.
Las personas codependientes generalmente tienen problemas de asertividad. Al mismo tiempo, niegan sus sentimientos y necesidades debido a que fueron avergonzadas o ignoradas en su infancia. También suprimen conscientemente lo que piensan y sienten para no enfadar ni distanciar a su pareja y arriesgarse a críticas o abandono emocional. En cambio, recurren a leer la mente, hacer preguntas, cuidar, culpar, mentir, criticar, evitar problemas o ignorar o controlar a su pareja. Aprenden estas estrategias de la comunicación disfuncional que observaron en sus familias durante su infancia. Sin embargo, estos comportamientos son problemáticos en sí mismos y pueden conducir a una escalada de conflictos, caracterizada por ataques, culpa y retraimiento. Se erigen barreras que bloquean la apertura, la cercanía y la felicidad. A veces, una pareja busca la cercanía con una tercera persona, lo que amenaza la estabilidad de la relación.
Los límites protegen la autoestima
Las familias disfuncionales tienen límites disfuncionales, que se transmiten a través del comportamiento y el ejemplo de los padres. Pueden ser controladores, invasivos, irrespetuosos, usar a sus hijos para sus propias necesidades o proyectar sus sentimientos en ellos. Esto socava la autoestima de los niños. Como adultos, ellos también tienen límites disfuncionales. Tienen problemas para aceptar las diferencias de otras personas o para permitirles espacio, especialmente en las relaciones íntimas. Sin límites, no pueden decir que no ni protegerse cuando es necesario y se toman como algo personal lo que dicen los demás. Tienden a sentirse responsables de los sentimientos, necesidades y acciones, expresados o imaginarios, de los demás, a los que reaccionan, lo que contribuye a la escalada del conflicto. Su pareja siente que no puede expresarse sin desencadenar una reacción defensiva.
La intimidad requiere autoestima
Todos necesitamos separación e individualidad, así como cercanía y conexión. La autonomía requiere autoestima, ambas necesarias en las relaciones. Es la capacidad de valerse por sí mismo, confiar y motivarse. Pero cuando no te gustas a ti mismo, estás en mala compañía pasando tiempo solo. Se necesita valentía para comunicarse asertivamente en... relación íntima—la valentía que surge de la autoaceptación, la cual te permite valorar y honrar tus sentimientos y necesidades, y arriesgarte a la crítica o al rechazo al expresarlos. Esto también significa que te sientes merecedor de amor y te sientes cómodo recibiéndolo. No perderías el tiempo persiguiendo a alguien que no está disponible ni rechazarías a alguien que te ama y satisface tus necesidades.
Soluciones
Para sanar la vergüenza tóxica de la infancia es necesario trabajar con un terapeuta expertoSin embargo, se puede disminuir la vergüenza, aumentar la autoestima y cambiar el estilo de apego modificando la forma en que interactuamos con nosotros mismos y con los demás. De hecho, la autoestima se aprende, por eso escribí... 10 pasos para la autoestima y Conquistando la vergüenza y la codependencia. Ambos libros contienen muchos ejercicios de autoayuda. Compartir en las reuniones de 12 Pasos también es muy beneficioso. Dado que la asertividad se puede aprender y también aumenta la autoestima, escribí Cómo decir lo que piensas: sé asertivo y establece límites, que le guiará en el aprendizaje de esas habilidades.
La terapia de pareja es ideal para lograr una mayor satisfacción en la relación. Si uno de los miembros se niega a participar, es útil que el otro sí lo haga. Diversas investigaciones confirman que una mayor autoestima en uno de los miembros aumenta la satisfacción en la relación para ambos. A menudo, cuando solo una persona asiste a terapia, la relación mejora y la felicidad de la pareja aumenta. De lo contrario, el estado de ánimo del paciente mejora y es más capaz de aceptar la situación actual o abandonar la relación.
¿Te resultó útil este artículo?
Consejos
Escribe tu consejo o envía un consejo en video
Todos los consejos se revisan antes de su publicación.
Eres:
>
Comparte este artículo en
Darlene Lancer
Terapeuta matrimonial y familiar
¿Quieres tener un matrimonio más feliz y saludable?
Si se siente desconectado o frustrado por el estado de su matrimonio pero desea evitar la separación y/o el divorcio, el curso de marriage.com destinado a parejas casadas es un excelente recurso para ayudarle a superar los aspectos más desafiantes de estar casado.
Artículos relacionados
Artículos recientes
Cuestionarios relacionados
Vídeos recientes
Ver todo
Únase a millones construyendo más saludable, más feliz relaciones.
¡Nos encantaría recibir tus comentarios!
¡Gracias por tus comentarios!
