Die Gabe, die schlechten Erinnerungen zu vergessen

Ich habe einmal einen Mythos gelesen, dass ein Fisch ein Gedächtnis von drei Sekunden hat. Diese Information kann zwar nicht bestätigt werden, aber es scheint, dass ein Fisch ziemlich glücklich herumschwimmt, ohne sich an ein Trauma zu erinnern. Ein Goldfisch oder tropischer Fisch wird aus dem Aquarium im Fischgeschäft in eine Plastiktüte gebracht, in ein neues Aquarium mit neuem Wasser mit einer neuen Temperatur. Für ein Wasserlebewesen, das Kiemen trägt, ist das ein großer Schock für das System. Ganz zu schweigen davon, dass man in einem Schwarm mit anderen neuen Fischen leben muss, die sich nicht immer verstehen, oder einem Besitzer, der manchmal vergisst, sie zu füttern. Aber mit einem Gedächtnis von drei Sekunden kann ein Fisch keinen Schmerz aushalten oder einen Groll über die Vergangenheit hegen. Er schwimmt in Frieden.

Was wäre, wenn du jeden Moment so leben würdest, als würdest du jede Person zum ersten Mal treffen?

Was wäre, wenn du keinen Groll, keine Wut, keine Traurigkeit und nein hättest? Wenn wir jemanden zum ersten Mal treffen, haben wir keine Erinnerung an die Vergangenheit. Es gibt nichts, woran wir uns festhalten könnten. Unser Gedächtnis ist leer, ein Teller wartet darauf, gefüllt zu werden. Unsere Gefühle sind jedoch nicht neutral.negative Erinnerung an deine Beziehung

Wenn wir jemanden zum ersten Mal treffen, gibt es positive Gedanken mit der Absicht, eine gute Verbindung herzustellen. In einer bedeutungsvollen Welt würdest du niemals damit beginnen, einem Fremden gegenüber neutral zu sein. Du würdest den Fremden lieben, wie du dich selbst liebst. Du würdest Freundlichkeit und Unterstützung zeigen wollen und natürlich Grenzen setzen wollen, um dich zu schützen, wenn es nötig ist. Ihr Ziel wäre es, durch Geben und Empfangen von Liebe eine Verbindung herzustellen.

Stellen Sie sich den Moment vor, in dem Ihr Mann oder Ihre Frau den Raum betritt.

In dem Moment, in dem Sie Ihren Ehepartner sehen, sehen Sie nicht nur die Person in diesem Moment, sondern Sie sehen Ihren Ehepartner auch durch Erinnerungen von vor einer Stunde, vergangenen Momenten, vergangenen Tagen und vergangenen Jahren. Es ist möglich, dass Sie an Schmerzen, Ressentiments oder Erinnerungen an schmerzhafte Situationen mit Ihrem Ehepartner festhalten. Diese Erinnerungen fließen in die Energie ein, die Sie Ihrem Ehepartner geben. Sie können in einem Ton, einem Gesichtsausdruck oder in Worten zum Vorschein kommen, die eine Reaktion auf eine vergangene Erinnerung sind.

Es ist schwer, die emotional herausfordernden Zeiten in Ihrer Beziehung zu vergessen.

Emotionale Reaktionen sind in unserer psychologischen Verfassung tief verwurzelt. Oft kann dies von Vorteil sein, um weiteren Schaden zu verhindern oder sich erneut auf diese Umstände einzulassen. Es kann manchmal überlebensfördernd sein. Das „Aber nicht vergessen“ ist jedoch ein Klischee, das dazu dient, sich selbst zu schützen. Es war nie als Drohung gemeint, jemanden wissen zu lassen, dass Sie „ihn“ niemals vergessen lassen werden, was er getan hat.Idee zu vergeben

Letztlich sind viele der Verhaltensweisen unseres Ehepartners zufällig, ein erlerntes Verhaltensmuster, ein noch nicht erlerntes Verhalten oder eine automatische Reaktion. Oft verfolgt das Verhalten Ihres Ehepartners nicht die Absicht, Sie zu verletzen, auch wenn es manchmal Schmerzen verursacht. Es ist verständlich, dass Menschen Fehler machen und ihr Bestes tun, um sie zu korrigieren. Schließlich haben wir unsere Liste von Fehlern und zum Glück haben wir endlose Möglichkeiten, unser Verhalten immer wieder zu ändern.

Selbst eine sehr rechtschaffene Person fällt mehrmals und steht jedes Mal wieder auf.

Wir sind nicht nur nicht perfekt, wir kommen uns nicht einmal nahe, weshalb es eine so erstaunliche Realität ist, dass wir immer wieder versuchen können, bessere Entscheidungen zu treffen. Obwohl jeder Fehler Schmerzen mit sich bringen kann, bewegen sich die meisten Fehler im Laufe der Zeit und beginnen von Neuem. Eine weitere Chance zu bekommen, ist eine der vielen Gaben, die das Dasein auf der Erde mit sich bringt. Dieses Geschenk ist für dich und dieses Geschenk ist für deinen Ehepartner.

Joshua Foer, ein Neurowissenschaftler, schreibt:

„Erinnerungen sind nicht statisch. Irgendwie verändert sich ihr Teint, wenn Erinnerungen altern. Jedes Mal, wenn wir über eine Erinnerung nachdenken, integrieren wir sie tiefer in unser Netz aus anderen Erinnerungen und sorgen so dafür, dass sie stabiler wird und es weniger wahrscheinlich ist, dass sie verloren geht. Dabei transformieren wir aber auch die Erinnerung und gestalten sie neu — manchmal bis zu dem Punkt, dass unsere Erinnerungen an Ereignisse nur eine flüchtige Ähnlichkeit mit dem haben, was tatsächlich passiert ist.“

Der anfängliche Geist spiegelt die Vorstellung wider, dass wir zu oft unser Denken und unsere Überzeugungen über das, was wir wissen, uns daran hindern lassen, die Dinge so zu sehen, wie sie wirklich sind.

Stellen Sie sich vor, Sie sehen Ihren Ehepartner so, als würden Sie ihn zum ersten Mal sehen.

Fangen Sie an, diese Praxis in Ihrem täglichen Leben zu kultivieren. Wenn Sie das nächste Mal jemanden sehen, der Ihnen vertraut ist, fragen Sie sich, ob Sie diese Person zum ersten Mal mit frischen Augen sehen, so wie sie oder sie wirklich ist, oder ob Sie nur ein Spiegelbild Ihrer eigenen Gedanken über diese Person sehen.

Üben. Versuchen Sie, Ihren Ehepartner mit frischen Augen anzusehen und zu beobachten, wie sich ein schöner Moment entfaltet. Wenn Ihr Ehepartner das nächste Mal den Raum betritt, tun Sie so, als hätten Sie ihn oder sie zum ersten Mal getroffen. Machen Sie das Geschenk, das Sie dem Fremden machen würden. Das ist ein herzlicher Gruß, der Freude ausstrahlt, ein Lächeln, ein Handschlag oder eine Umarmung. Vielleicht bemerken Sie etwas Nettes an Ihrem Ehepartner und teilen Sie es laut mit. Lass es gehört werden. Dann beobachte die Reaktion in euch beiden.

Sei wie ein Fisch. Schwimmen Sie in Ruhe.

Lisa Fögel Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Ich bin zugelassener Psychotherapeut, spezialisiert auf Trauma- und Bindungstherapie für Erwachsene und Paare. Viele der Menschen, mit denen ich zusammenarbeite, fühlen sich in Mustern von Angst, emotionaler Trennung, Angenehmheit oder Selbstkritik gefangen, die auf frühe Beziehungen... Mehr lesen oder überwältigende Lebenserfahrungen zurückgehen. Ich helfe meinen Klienten zu verstehen, warum sich diese Muster entwickelt haben, und arbeite behutsam daran, mehr Sicherheit, Auswahl und Verbundenheit zu schaffen — sowohl intern als auch in Beziehungen. Mein Ansatz ist relational, mitfühlend und kooperativ. Ich verwende Fähigkeiten aus meiner Ausbildung in Familiensystemtheorie (Bowenscher Ansatz), in der ich mich auf Beziehungsmuster und die Familie als miteinander verbundenes emotionales System konzentriere, und aus dem Level-1-Training, Paartherapie nach Gottman, wo ich mich auf Beziehungskommunikation und emotionale Verbindung spezialisiert habe. Ich integriere Bindungstheorie, traumagestützte Pflege und Körperbewusstsein, um die Heilung in einem Tempo zu unterstützen, das sich respektvoll und nachhaltig anfühlt. Bei der Therapie geht es bei mir nicht darum, sich selbst zu reparieren, sondern darum, das Selbstverständnis, die emotionale Regulierung und die Fähigkeit, sichere, sinnvolle Beziehungen aufzubauen, zu verbessern Weniger lesen