So hören Sie auf, sich in Beziehungen zu verlieren

Es hat etwas daran, sich in einer Beziehung zu verlieren, das abstrakt ist, so abstrakt es auch klingt. Linkshänder und Pragmatiker könnten argumentieren: „Wie kannst du dich selbst verlieren? Da hast du recht.“

Wenn Sie es jedoch erlebt haben, wissen Sie es.

Es kann einige Zeit dauern, bis du es merkst. Es könnte dir plötzlich ins Gesicht schlagen wie eine Tonne Ziegelsteine. Oder es nörgelt dich jeden Tag an und flüstert dir ins Ohr: „Das bist du nicht wirklich“.

In jedem Fall ist es ein gefährlicher Weg, sich in einer Beziehung zu verlieren, der nur zu einer entmachteten, weniger erfüllten Existenz und Lebenserfahrung führen kann.

Ein entmachtetes und weniger erfülltes Du.

Wie sieht es aus, sich selbst zu verlieren?

Es stimmt zwar, dass das Verlieren in einer Beziehung nicht bedeutet, dass du dich in einen Geist verwandelst oder deinen Körper verlässt, aber es bedeutet, dass du deine Verbindung zu deinem inneren Selbst verlierst — insbesondere zu deinen Wünschen, Wünschen und Bedürfnissen, die dich zu einem einzigartigen Menschen machen.

Hier sind einige sichere Anzeichen dafür, dass Sie in Ihrer Beziehung diese innere Verbindung zu sich selbst verloren haben:

• Sie handeln, denken und kommunizieren oft auf eine Weise, von der Sie glauben, dass Ihr Partner sie gutheißen und sich wünschen wird, anstatt Ihr wahres, authentisches Selbst zu sein.
• Sie ignorieren konsequent Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche innerhalb der Beziehung.
• Du spürst, dass die Beziehung dich „zu Fall bringt“.
• Sie erwarten häufig von Ihrem Partner, dass er Ihnen Glück bringt, anstatt nach innen zu schauen, um zufrieden zu sein.
• Sie verlieren das Interesse an Ihren eigenen Hobbys, Zielen und Träumen und widmen stattdessen den Hobbys und Zielen Ihres Partners mehr Aufmerksamkeit.
• Sie fühlen sich unwohl, wenn Sie alleine sind, und ziehen es vor, auch wenn das bedeutet, ständig Aktivitäten auszuüben, die bei Ihnen keinen Anklang finden.Zeit mit deinem Partner verbringen

Warum verlieren wir uns also in Beziehungen?

Die obige Liste zu lesen klingt absolut schrecklich und wirft die Frage auf: Wie passiert das? Warum verlierst du dich in einer Beziehung?

Die Antwort lautet Attachment.

Du hast dich an deinen Partner gebunden und von ihm abhängig gemacht, unter dem falschen Vorwand, er könnte etwas füllen, das in dir leer ist.

Viele spirituelle Lehren besagen, dass dieses leere Gefühl bei der Geburt begann. Du hast dich im Mutterleib ganz und vollständig gefühlt, aber als du auf die Welt kamst, musstest du dich von diesem Gefühl der Ganzheit (manchmal auch „Einssein“ genannt) trennen, nur um den Rest deines Lebens damit zu verbringen, wieder nach der Ganzheit zu suchen.

Das Faszinierendste daran, an Ihren Partner gebunden zu sein, ist die Realität, dass es bei der Sehnsucht nicht einmal um ihn geht. Es geht um dich.

Du willst, was sich gut anfühlt und jagst diesem Gefühl hinterher.

Vielleicht hat Ihr Partner dafür gesorgt, dass Sie sich dabei großartig gefühlt haben. Du hast dich gewollt, begehrt, geliebt und ganz gefühlt. Dann, wie Drogenabhängige, die sich dem Stehlen zuwenden, um ihre Gewohnheit zu unterstützen, jagtest du immer wieder diesem unglaublichen Gefühl hinterher, obwohl es nicht mehr da war. Du bist immer wieder zu deinem Partner gerannt und dachtest, er würde dir wieder dieses gute Gefühl geben, obwohl du in Wirklichkeit immer weiter von dir selbst weggelaufen bist.Beginn deiner Beziehung

Möglicherweise haben Sie sich auch in Ihrer frühen Kindheit aus Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern (oder primären Bezugspersonen) angewöhnt, sich so zu verhalten, wie Sie glauben, dass andere von Ihnen erwarten.

Vielleicht hast du schon sehr früh beschlossen, alles zu tun, um deinen Eltern zu gefallen — einschließlich der Entschlüsselung, welche Version von dir sie dazu gebracht hat, dich am meisten zu lieben und anzuerkennen. Du hast gelernt, mit denen, die dir am nächsten stehen, eine Rolle zu spielen, um ihre Liebe zu gewinnen, anstatt einfach du selbst zu sein, und dieses Verhalten wiederholte sich in deinen romantischen Beziehungen.

Eine andere Erklärung nennen wir auf dem Gebiet der Psychologie eine „Unsichere Bindung“. Das bedeutet, dass Ihre primäre Bezugsperson als Baby nicht in der Lage war, Ihre individuellen Wünsche und körperlichen oder emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen.

Sie wurden höchstwahrscheinlich nach Zeitplan (oder vielleicht sogar nach dem Zeitplan eines „Experten“) gefüttert und nicht nur, wenn Sie hungrig waren. Oder vielleicht wurden Sie jeden Abend um 19 Uhr ins Bett gezwungen, unabhängig davon, ob Sie müde waren oder nicht.

Vielleicht hattest du keine Wahl, welche Kleidung du von Tag zu Tag trägst. Durch diese Art von Ereignissen haben Sie gelernt, Ihre instinktiven Bedürfnisse und Wünsche Ihren Betreuern und Angehörigen zu übertragen.

Höchstwahrscheinlich wurde Ihnen nicht der Raum gegeben, um Ihre eigenen Bedürfnisse zu artikulieren. Infolgedessen hast du sie unfreiwillig deinen Eltern vorgelegt, zu viel Angst bekommen, um du selbst zu sein (oder auf dich aufzupassen), und dieses Muster dann später im Leben in romantischen Beziehungen „nachgespielt“ oder wiederholt.

So finden Sie wieder zu sich selbst

Jetzt, da du mehr darüber verstehst, warum du dich in deiner Beziehung verloren hast, stellt sich die Frage: Wie verbindest du dich mit unseren eigenen inneren Bedürfnissen, um wieder zu dir selbst zu finden?

Du übst.

Übe, jeden Tag mit dir selbst in Kontakt zu treten und dich mit deinen eigenen Bedürfnissen zu verbinden.

Hier sind einige Tipps und Tools, mit denen du üben kannst, wieder zu dir selbst zu finden:

• Fragen Sie sich jeden Tag: „Was brauche ich heute?“

Informieren Sie sich bei sich selbst über die Aktivitäten des Tages, darunter sich selbst zu ernähren, Ihrer Arbeit nachzugehen, mit anderen zu interagieren, aktiv zu sein oder sich selbst zu ernähren:

• Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie den ganzen Tag über nur Frucht-Smoothies trinken müssen oder dass Sie sich dieses Stück Schokoladenkuchen gönnen müssen.
• Möglicherweise müssen Sie sich eine Auszeit von der Arbeit nehmen, um an den Strand zu gehen, oder einen 12-Stunden-Tag einplanen, um eine Aufgabe zu erledigen.
• Möglicherweise müssen Sie Ihren besten Freund anrufen oder Ihr Telefon ausschalten.
• Oder vielleicht brauchst du einen schweißtreibenden Yoga-Kurs, ein Bad, ein Nickerchen oder eine Stunde Meditation.

Nehmen Sie sich Zeit, um wirklich auf sich selbst zu hören, um das zu tun, was in Ihrem eigenen Interesse ist, unabhängig von den Bedürfnissen Ihres Partners oder dem, was Sie Ihrer Meinung nach tun „sollten“. Vertrauen Sie Ihren eigenen inneren Botschaften, um ein starkes Gefühl für sich selbst und Ihre Wünsche zu entwickeln.

Sie können das Einchecken auch mehrmals am Tag mit sich selbst üben: „Was brauche ich in diesem Moment?“ Was sind meine aktuellen Bedürfnisse? Was wünsche ich mir?“

Wenn Sie feststellen, dass Sie häufig die Bedürfnisse Ihrer Partner vor Ihre eigenen stellen, halten Sie inne und schauen Sie, wo Sie zumindest können.schaffen Sie ein Gleichgewicht innerhalb der Beziehung

• Werde dein eigener Elternteil

Wenn deine eigenen Eltern nicht in der Lage waren, dich auf deine persönlichen Bedürfnisse einzustellen und du von deinem Partner nach Anleitung gefragt hast, fange an, für dich selbst da zu sein, so wie du es dir wünschen würdest, dass der „Ideale Elternteil“ für dich da ist. Wenn du dein idealer Elternteil sein könntest, würdest du wahrscheinlich einige der folgenden Dinge tun:

Gönnen Sie sich Raum, um das Leben zu erkunden. Bestätigen Sie sich für eine gut gemachte Arbeit. Hab wahres Mitgefühl für dich selbst.Liebe dich selbst bedingungslos

Lerne dich selbst kennen und wie du auf das Leben reagierst. Kenne deine Stärken und Schwächen. Seien Sie Ihr eigener bester Anwalt. Hören Sie auf Ihre Bedürfnisse und reagieren Sie, um sie zu erfüllen, wenn sie in Ihrem besten Interesse sind. Zeig dir, wie besonders du bist. Schätzen Sie sich selbst und feiern Sie Ihre Gaben.

• Werde dein eigener Liebhaber

Anstatt immer darauf zu warten, dass dein Partner dich befriedigt und erfüllt, übe, dich selbst zu erfüllen. Gehen Sie zu Verabredungen aus. Kauf dir Blumen. Berühre deinen Körper liebevoll. Liebe dich stundenlang. Sei aufmerksam und höre dir selbst zu. Sei dein eigener bester Freund. Übe, nicht darauf zu warten, dass andere deinen Weg finden.

Dies ist ein großartiges Tool, um mit sich selbst in Kontakt zu treten, wenn Sie sich gerade in einer Beziehung verlieren. Sie können Ihre Beziehung zu Ihrem Partner aufrechterhalten und gleichzeitig die Beziehung, die Sie zu sich selbst haben, stärken (oder beginnen). Niemand außer Ihnen kann an Ihrer Beziehung zu sich selbst arbeiten.

• Sei bei dir

Fragen Sie sich: Was mache ich gerne, unabhängig von meinem Partner?

Erkunden Sie verschiedene Hobbys und Aktivitäten. Verbringen Sie Zeit mit sich selbst, damit Sie sich selbst und Ihre Bedürfnisse kennenlernen können. Wenn du findest, dass es schwierig ist, mit dir selbst zusammen zu sein, bleib dabei. Manchmal musst du Zeit alleine damit verbringen, dich selbst zu hassen, um zu lernen, dich selbst wirklich voll und ganz zu lieben und deine eigene Gesellschaft zu genießen.

Es ist wichtig zu beachten, dass es nicht die Schuld Ihres Partners ist, wenn Sie sich in Ihrer Beziehung verlieren. Es ist auch nicht die Schuld deiner Eltern oder Betreuer. Sie haben mit dem, was sie gelernt oder gewusst haben, ihr Bestes gegeben, genau wie du.

Anstatt die Schuld für dein eigenes Verhalten zu geben, übe, Verantwortung für alle Entscheidungen in deinem Leben (bewusst oder unbewusst) zu übernehmen, außerhalb des Rahmens der Urteile „richtig“ oder „falsch“. Vertraue darauf, dass du dich selbst verloren hast, damit du eine wertvolle Lektion fürs Leben lernen kannst.

Vielleicht hast du die Erfahrung gemacht, dich selbst zu verlieren, um dich selbst auf eine Weise wiederzufinden, die noch tiefer ist als zuvor.

Um dich selbst noch mehr zu kennen.

Um dich selbst noch mehr zu beherrschen.

Schließlich, wenn Sie gerade in einer Beziehung sind, in der Sie sich selbst verloren haben, können nur Sie entscheiden, ob Sie in Ihrer Beziehung bleiben möchten oder nicht. Wenn Sie verwirrt oder ambivalent sind, vertrauen Sie darauf, dass die Zeit Ihnen sagt, was zu tun ist. Es ist immer hilfreich, mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten, der Platz für Sie bereithält, bis Sie sich darüber im Klaren sind, was Sie wählen sollen. Wenden Sie sich also an jemanden, der Sie anspricht.

Denke daran: Eine gesunde Beziehung ermöglicht es dir, mehr von dir selbst zu werden, nicht weniger.

Keri Empfänger Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Keri hat einen Master in klinischer Sozialarbeit von der New York University und besitzt eine Lizenz für Sozialarbeit sowohl im Bundesstaat New York als auch auf Hawaii. Sie arbeitete als Trauma-Talktherapeutin und unterrichtete Doktoranden des LMHC-Programms am Brooklyn College in kognitiver Verhaltenstherapie... Mehr lesen (CBT). Keri kombiniert derzeit Energieheilung, Regressionstherapie aus vergangenen Leben und Transformationsmethoden mit Gesprächstherapietechniken, um anderen zu helfen, ihr Bewusstsein für emotionale Traumata zu vertiefen und die Blockaden zu beseitigen, die verhindern, wer du wirklich bist. Weniger lesen

(Keri Empfänger is also listed in Best Marriage Therapists in Holualoa)