Wie man von egogetriebenen Reaktionen zu seelenvollen Reaktionen in einer Beziehung übergeht

Jemand teilte kürzlich diese lebensspendenden Worte vonRichard Rohrbei mir:

„Das Ego bekommt mit Worten, was es will.

Die Seele findet in der Stille, was sie braucht.“

Als ich mir die Zeit nahm, mit diesem Zitat zu sitzen, war ich von dieser Botschaft wirklich beeindruckt. Wenn wir im Ego leben, streiten, beschuldigen, beschämen, klatschen, kontrollieren, personalisieren, vergleichen, konkurrieren und verteidigen wir mit unseren Worten.

Unser Ego lädt uns ein, unseren Wert durch unsere Reaktionen zu beweisen.

Aber wenn wir aus der Seele heraus leben, begegnen wir uns selbst und anderen auf ganz andere Weise. Statt der kämpferischen Natur des Egos beinhaltet dieser Ansatz die Entscheidung, auf andere sanfter zu reagieren. Anstatt aus unseren Ego-Reaktionen heraus zu leben, bieten wir anderen unser Einfühlungsvermögen, unser reflektierendes Zuhören, Mitgefühl, Vergebung, Anmut, Respekt und Ehre an.

Karl Jungargumentierte, dass wir die erste Hälfte unseres Lebens damit verbringen, unser Ego zu entwickeln und die zweite Hälfte unseres Lebens damit zu lernen, es loszulassen. Leider können unsere Egos in Beziehungen wirklich im Weg stehen.

Wie könnten sich unsere Beziehungen zu unseren Partnern, Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern verändern, wenn wir die heilige Reise beginnen, unser Ego loszulassen?

Der Psychologe John Gottman schuf die Theorie vonDie vier Reiter der Apokalypse. Er übernimmt diese Sprache aus dem Buch der Offenbarung im Neuen Testament. Während das Buch der Offenbarung das Ende der Zeiten beschreibt, verwendet John Gottman diese Metapher, um Kommunikationsstile zu beschreiben, die für ein Paar das Ende vorhersagen können. Zu diesen vier Möglichkeiten, eine Beziehung zu beenden, gehören Kritik, Verachtung, Abwehr und Blockierung.

1. Der erste Weg – Kritik

Kritik liegt vor, wenn wir den Charakter, die Gewohnheiten oder die Persönlichkeit unseres Partners verbal angreifen. Ich denke, es ist wichtig, sich bewusst zu sein, dass wir aus unserem Ego heraus leben, wenn wir unsere andere Hälfte kritisieren.

Ein Beispiel dafür, wie man aus dem Ego heraus lebt, könnte ein Ehemann sein, der den Kontoauszug der Familie überprüft und feststellt, dass seine Frau ihr zweiwöchiges Budget um 400$ überschritten hat. Er ist wütend und kritisiert sofort seine Frau, indem er etwas sagt wie: Sie halten sich nie an das Budget. Du machst das immer und ich bin so fertig mit deinem Kim-Kardashian-Lebensstil.

Diese Worte der Kritikwird das Gespräch wahrscheinlich beenden, weil die Frau mit der Sprache „Du nie und du immer“ angegriffen wurde.

Aber was wäre eine achtsamere Reaktion, die nicht vom Ego getrieben wird?

„Die Seele findet in der Stille, was sie braucht“ – Richard Rohr

Ein achtsamerer Ansatz wäre, tief durchzuatmen und darüber nachzudenkenwie du mitfühlend auf deinen Partner reagieren kannst.

Eine gefühlvollere Reaktion könnte sein: „Ich habe heute unsere Kontoauszüge überprüft und wir haben das Budget um 400$ überschritten. Ich bin wirklich besorgt darüber, ob wir genug für unseren Ruhestand haben werden. Ist es möglich, dass wir mehr darüber sprechen, wofür wir Geld ausgeben, und achtsamer mit unseren Ausgaben umgehen?“

In dieser Antwort verwendet der Ehemann die Ich-Sprache und drückt seine Bedürfnisse positiv aus. Er stellt auch eine Frage, die zum Dialog einlädt.

2. Der zweite Weg – Verachtung

Ein weiterer Weg zum Ende einer romantischen oder platonischen Beziehung ist Verachtung.

Wenn wir Verachtung üben, beleidigen wir oft und sehen das Schlimmste in unserem Partner. Verachtung ist eine vom Ego getriebene Reaktion, weil wir unsere Partner als Sünder und uns selbst als Heiligen betrachten. Wir distanzieren uns von anderen, indem wir sie wie ein großes Kind, einen Perfektionisten, einen Narzisst, faul, wütend, egoistisch, nutzlos, vergesslich und viele andere negative Bezeichnungen beschreiben.

Anstatt einen geliebten Menschen als eine ganze Person mit Stärken und wachsenden Vorteilen zu sehen, sehen wir ihn in einem primär negativen Licht. Ein Gegenmittel gegen Verachtung ist der Aufbau einer Kultur der Bestätigung und Dankbarkeit. Bei dieser seelenvollen Reaktion achten wir darauf, unserem Partner, unseren Freunden und unserer Familie mitzuteilen, was wir an ihnen schätzen, und ihnen zu danken, wenn sie etwas Hilfreiches oder Nachdenkliches tun.

Unsere Worte der Bestätigung werden unseren geliebten Menschen und die Beziehung stärken.

3. Der dritte Weg – Defensivität

Defensivitätist ein weiterer Weg zum Ende von Beziehungen.

Viele Menschen sind defensiv, wenn sie kritisiert werden, aber defensiv zu sein ist eine Ego-Reaktion, die niemals etwas löst.

Beispiel 1-

Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn im Teenageralter: „Wieder einmal sind wir spät dran.“ Er erwidert: „Es ist nicht meine Schuld, dass wir zu spät kommen. Es gehört dir, weil du mich nicht rechtzeitig aufgestanden hast.“

In jeder Beziehung ist Defensivität eine Möglichkeit, Verantwortung zu projizieren, indem jemand anderem die Schuld gegeben wird. Die Lösung besteht darin, in jeder Situation die Verantwortung für unseren Teil zu übernehmen, auch wenn es nur um diesen Teil des Konflikts geht.

Beispiel 2-

Um den Kreislauf der Schuldzuweisungen zu stoppen,Die Mutter könnte achtsam antworten: „Es tut mir leid. Ich wünschte, ich hätte dich früher geweckt. Aber vielleicht können wir nachts anfangen zu duschen und dafür sorgen, dass wir unsere Wecker zehn Minuten früher am Morgen stellen. Klingt das nach einem Plan? ‘

Daher ist die Bereitschaft, unseren Anteil an einem Problem zu erkennen, ein Mittel zur Überwindung der Defensivität.

4. Der vierte Weg – Stonewalling

Stonewalling ist ein weiteres problematisches Verhalten, das eine Sackgasse für eine Beziehung sein kann. Dies ist der Fall, wenn sich jemand von Meinungsverschiedenheiten zurückzieht und sich nicht mehr mit einem Chef, Partner oder einer geliebten Person auseinandersetzt. Es passiert normalerweise, wenn sich jemand emotional überfordert fühlt und seine Reaktion darauf darin besteht, abzuschalten und die Verbindung abzubrechen.

Ein Mittel gegen Blockade besteht darin, dass eine Person in der Beziehung ihr Bedürfnis nach einer Pause von dem Streit mitteilt, aber verspricht, zum Streit zurückzukehren.

Schalten Sie Ihre Gangart von egogetriebenen zu achtsameren Reaktionen um

Kritik, Verachtung, Abwehr und Blockierung sind alles egogetriebene Reaktionen auf andere.

Richard Rohr erinnert uns daran, dass wir aus unserem Ego heraus oder aus unserem Herzraum heraus leben können, was immer eine weise, seelenvolle, achtsame und intuitive Reaktion sein wird.

Persönliche Erfahrung

Ich habe festgestellt, dass ich im Unterricht manchmal körperlich verletzt werde, wenn ich an einem Yoga-Kurs teilnehme und aus meinem Ego heraus übe.Aber wenn ich auf meinen Körper höreund achte darauf, was ich mir selbst anbieten muss, ich werde nicht verletzt.

So wie wir uns selbst physisch verletzen können, indem wir aus dem Ego heraus leben, können wir auch andere und uns selbst auf emotionale Weise verletzen, wenn wir aus dem reaktiven Kopfraum heraus leben, den wir das Ego nennen.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, auf wen Sie in Ihrem Leben von Ihrem Ego aus reagiert haben. Wie kannst du den Gang wechseln und seelenvoller, achtsamer und mitfühlender in deinen Reaktionen auf diese Person werden?

Wenn wir mit dem Ego leben, werden wir wahrscheinlich Angst, Depression und Wut erleben. Aber wenn wir aus der Seele heraus leben, werden wir mehr Leben, Freiheit und Freude finden.

Dr. Christy Bonner Ehe- und Familientherapeut

Dr. Christy Bonner ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin (LMFT), registrierte Yogalehrerin (RYT) und vom Vorstand zertifizierte Kaplanin (BCC). Christy verfügt... Mehr lesen über mehr als 12 Jahre klinische Erfahrung und bietet Menschen über 10 Jahren eine ganzheitliche Beratung an. Weniger lesen

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