Das Geheimnis lüften, warum eine Ehe erfolgreich ist oder scheitert

Wir wurden zu der Annahme verleitet, dass die Vereinbarkeit miteinander der einzige Faktor ist, der darüber entscheidet, warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern.

Dies ist jedoch ein Missverständnis.

Wenn man die Anzahl der Menschen sieht, die sich scheiden lassen, muss man denken: „Gehört zur Ehe mehr als nur Kompatibilität?“ Gibt es weitere Faktoren, die dazu führen, dass Ehen erfolgreich sind oder scheitern?

Unzählige Untersuchungen wurden zur Ehe und zum Funktionieren von Ehen durchgeführt. Dabei wurde festgestellt, dass eine ganze Reihe von Faktoren dafür verantwortlich sind, dass Ehen funktionieren. Weil Beziehungen genauso kompliziert sind wie der Einzelne selbst. Ein Großteil dieser Forschung wurde geleitet von,Dr. John Gottman.

Dr. John Gottman gilt als Experte in der Ehetherapie, da er vorhersagen kann, ob die Ehe eines Paares erfolgreich sein oder scheitern wird. In einem der Formate für seine Experimente bat er Paare, sich zu streiten.

Ein Arzt bittet Paare, sich zu streiten. Wie seltsam, oder? So seltsam es auch klingen mag, die Beobachtung von Paaren während eines Kampfes ergab sehr wichtige Hinweise, die zur Verfestigung der Eheforschung beitrugen.

In der Ehe geht es nicht nur um sonniges Wetter, sondern auch um Verwitterung durch dein Leben, durch große oder kleine Stürme.

Konflikte sind unvermeidlich, egal wie sonnig eine Beziehung ist.

Die Ergebnisse von Gottmans Längsschnittforschung ergaben die folgenden Antworten darauf, warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern:

Arbeit an den Vier Reitern der Apokalypse

Laut der Bibel sind die Vier Reiter der Apokalypse die Vorboten oder Vorzeichen des Endes der Zeiten.

Dies diente als Inspiration für Dr. John Gottmans Scheidungsprädiktoren, nämlich:

Kritik

Kritik ist ein hilfreiches Mittel, um unerwünschte Verhaltensweisen oder Umgangsformen zu korrigieren. Wenn es richtig gemacht wird, werden die beiden Parteien ein Verständnis erzielen, das für beide Seiten von Vorteil ist. Daher ist das Erlernen der Kunst der Kritik eine entscheidende Fähigkeit, die beide Ehepartner erlernen sollten.

Es gibt eine Möglichkeit, Kritik weiterzugeben, ohne schimpfen zu müssen oder Ihrem Ehepartner das Gefühl zu geben, herabgesetzt zu werden.

Dr. John Gottman schlägt vor, dass Sie, anstatt mit dem Wort „Sie sind…“ mit dem Finger auf Ihren Ehepartner zu zeigen, damit beginnen, „ich“ zu sagen. Schauen wir uns diese beiden Beispiele an:

„Du hilfst nie im Haushalt oder bei den Kindern. Du bist so faul!“

„Ich fühle mich überwältigt von der Anzahl der Hausarbeiten und der Betreuung von Kindern. Kannst du mir bitte helfen?“

Wenn Sie sich die obigen Beispielsätze genauer ansehen, können Sie sehen, wie unterschiedlich diese beiden sind. Der erste Satz ist genau das, was Schuldzuweisung und Verurteilung klingt: „Du bist nie… du bist nie… du bist so faul!“. Aber wenn wir uns Satz zwei ansehen, stellen wir fest, dass der Sprecher mitteilt, was mit ihm passiert, ohne seinem Partner die Schuld zuzuschieben.

Verachtung

Wenn wir über eheliche Beziehungen nachdenken, denken wir oft an eine Beziehung, in der sich zwei Menschen so sehr lieben. Es ist nicht so schwierig, nicht auf diese Weise über eheliche Beziehungen nachzudenken, schließlich haben Sie sich dafür entschieden, für den Rest Ihres Lebens mit dieser Person zusammen zu sein.

Wir würden niemals denken, dass Verachtung etwas ist, das in einer Liebesbeziehung präsent sein wird, oder? Aber offenbar irren wir uns. So schlimm es auch klingt, manchmal sickert sogar in einer soliden Beziehung Verachtung ein.

Mit Verachtung sagt oder tut ein Partner Dinge, die den anderen Partner verletzen sollen.

Ein Partner kann seinen Partner ausstellen oder herablassend mit ihm sprechen, damit sich der Partner absichtlich unwürdig fühlt.

Ganz gleich, welche Motivation eine Person hat, Verachtung zu üben, sie sollte vor der Auflösung einer Ehe gestoppt werden. Verachtung ist der größte Prädiktor dafür, warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern. Dies wird in einer der folgenden Sprachen angezeigt:

• Beleidigende Sprache: Lügner, hässlich, Verlierer, fett usw.
• Sarkastische Bemerkungen: „Oh ja? Nun, ich habe jetzt große Angst… Sehr!“
• Gesichtsausdrücke: Augenrollen, höhnisch usw.

Wenn Ihre Beziehung von Verachtung befallen ist, ist es am besten, auf mehr Respekt, mehr Wertschätzung und mehr Akzeptanz für Ihren Partner zurückzugreifen, anstatt sich auf die negativen Eigenschaften Ihres Partners zu konzentrieren.

Defensivität

Die Psychologie sagt uns, dass es viele Taktiken gibt, mit denen wir uns schützen. Es gibt eine ganze Reihe von Abwehrmechanismen, die von der Verleugnung bis hin zum Handeln reichen.

In Beziehungen nutzen wir diese Abwehrmechanismen, um uns der Verantwortung für die sich entwickelnden Probleme zu entziehen.

Leider wird mit der Defensivität der Punkt der Argumentation hinweggeworfen, wodurch der andere Partner verletzt, unverletzt und ungeliebt wird.

Defensivität in Beziehungenkann gesehen werden, wenn ein Partner die Verantwortung vollständig bestreitet. Dies macht sie blind für das Ergebnis, das ihrem Partner gebracht hat.

Schauen wir uns den folgenden Fall als Beispiel an:

Ellie: „Du hast gesagt, wir gehen am Sonntag mit den Carter’s zu Abend essen. Hast du es vergessen?“

John: „Dem habe ich nie zugestimmt. Warum bestätigst du uns immer, dass wir kommen, wenn du mich nicht einmal gefragt hast? Bist du sicher, dass ich dazu Ja gesagt habe?“

In unserem Beispiel versucht Ellie, mit ihrem Mann zu bestätigen, dass sie am Abendessen teilnehmen werden. John griff jedoch auf Abwehr zurück, als er konfrontiert wurde, und gab Ellie die Schuld (Warum bestätigst du immer, dass wir anwesend sind, wenn du mich nicht einmal gefragt hast?) , und griff sogar auf ein bisschen Gasbeleuchtung zurück.

Abwehr zeigt sich auch, wenn ein Partner anfängt, seine eigenen Beschwerden zu erheben, während die Beschwerden seines Partners noch nicht gelöst wurden. Ein Verhalten, das wir als Gegenbeschwerde bezeichnen können. In unserem Beispiel oben brachte John seine Beschwerden vor, während Ellie versuchte, ihre eigenen vorzubringen.

Bevor die Partner in einem Streit sprechen, werden sie ermutigt, einen Schritt zurückzutreten und durchzuatmen. Versuchen Sie, sich zu beruhigen und sich in einen Bewusstseinszustand zu versetzen, in dem Sie sehen können, dass Ihr Partner Sie nicht angreift. Anstatt sich abzuwehren, sollten Sie verstehen und sich einfühlen.

Wenn du etwas falsch gemacht hast, übernimm Verantwortung. Stehe zu dem Fehler und entschuldige dich dafür.

Wenn du dich für den Fehler entschuldigst, wird dir nicht die Verantwortung für den Fehler genommen, aber es ermöglicht deinem Partner, zu erkennen, dass du deine Fehler erkennen kannst und dass du bereit bist, gemeinsam mit Vergebung voranzukommen.

Steinmauer

Ein weiterer Prädiktor oder ist der solidere Abwehrmechanismus, der treffend als Stonewalling bezeichnet wird.Grund, warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern

Beim Stonewalling zieht sich der Partner vollständig zurück und löst sich physisch völlig, um Missbilligung zu zeigen.

Stonewalling ist ein Abwehrmechanismus, der häufig von Männern eingesetzt wird.85% der Männer in Dr. John Gottmans Studie, um genau zu sein. Es wurde herausgefunden, dass Männer oft mehr darauf zurückgreifen, weil Ehemänner es vorziehen, ihre Frauen nicht zu verletzen.

Stonewalling ist vor allem in der Hitze eines Streits sehr einfach. Als liebender Ehepartner sollten Sie Ihren Partner jedoch höflich um Freiraum bitten und ihm versichern, dass Sie wiederkommen werden, anstatt ihn komplett abzuschrecken.

Das klingt besser, als zugeschlagene Türen zu hören, oder?

Das magische Verhältnis zur Liebe ist 5:1

Wusstest du, dass Liebe ein magisches Verhältnis hat? Das magische Verhältnis ist 5:1.

Liebe ist also nicht 1:1; um eine ausgeglichenere Beziehung zu haben, stelle sicher, dass es 5:1 ist, indem du für jede negative Begegnung fünf liebevolle Handlungen vornimmst.

Natürlich ist das per se nur ein Platzhalter. Wenn ihr es schafft, immer mehr liebevolle Momente miteinander zu verbringen und dabei die negativen Begegnungen auf einen Bruchteil zu beschränken, wird eure Ehe sicherlich lange halten.

Bemühen Sie sich, sich eher auf das Positive als auf das Negative zu konzentrieren

„Ich liebe meinen Mann, aber manchmal mag ich ihn nicht.“

Die Aussage bittet uns nur zu fragen, wie sie so etwas sagen kann? Wie kann man jemanden lieben und ihn gleichzeitig nicht mögen?

Nun, eine Antwort könnte sein, dass sich die Frau in dem Beispiel mehr auf das Negative als auf das Positive konzentriert.

In Beziehungen sind Konflikte und Auseinandersetzungen normal, und manchmal machen es uns diese Ereignisse in unserer Beziehung schwer, unseren Ehepartner zu „mögen“.

Liebe ist wichtig. Liebe sorgt dafür, dass Beziehungen Bestand haben. Liebe ermöglicht es uns, unseren Ehepartner zu akzeptieren. Auf der anderen Seite kann es schwierig sein, zu mögen, besonders wenn Ehepartner so viele schwierige Kämpfe durchgemacht haben.

Liken ist auch nach Jahren der Ehe immer noch ein wichtiger Aspekt einer Beziehung. Jemanden zu mögen lässt Sie die positiven Eigenschaften Ihres Ehepartners erkennen.

Also hör nicht nur bei dem Ich liebe dich auf. Wenn Sie sich auf die positiven Eigenschaften Ihres Ehepartners konzentrieren, können Sie sich daran erinnern, wie Sie sich überhaupt in ihn verliebt haben.

Erhöhen Sie die liebevollen Interaktionen mit Ihrem Ehepartner

Wenn Sie mit David Chapmans 5 Love Languages vertraut sind, wird es Ihnen nicht gleichgültig sein, das Zitat „Liebe ist in den Handlungen“ zu hören. Aber wenn nicht, gehört es zu den Bausteinen einer fruchtbaren Ehe, Ihrem Ehepartner Liebe zu zeigen.

Das Geschirr nach dem Abendessen abwaschen. Den Müll rausbringen. Aufwachen, um das Baby wieder einzuschlafen. Das mag alles wie „Hausarbeiten“ erscheinen, aber es ist mehr als nur Hausarbeit. Dies sind Aktionen, die zeigen, dass Sie Ihren Ehepartner lieben. Ihnen im Haus zu helfen, kann so viel mehr bedeuten und verdient Dankbarkeit.

Dankbarkeit auszudrücken ist eine weitere liebevolle Handlung, die Ehepartner füreinander tun können.

In der Forschung wurde herausgefunden, dass Dankbarkeit genauso wichtig ist wie Lieben und Lieben. Durch Dankbarkeit können wir die Güte unseres Ehepartners erkennen; und diese Art der Anerkennung ist von großer Bedeutung. Dankbarkeit ist eine Zutat, die dazu beiträgt, das Band Ihrer Ehe stärker und schöner zu machen.

Bedanken Sie sich bei Ihrem Ehepartner und sehen Sie, wie anders Ihre Beziehung sein wird.

Die Geheimnisse für eine dauerhafte Ehe hängen nicht nur von einem Faktor oder von einem Partner ab.

Eine Beziehung ist, wie das Wort selbst sagt, das Zusammentreffen zweier Individuen, die durch Liebe und Akzeptanz verbunden sind.

In der Ehe ist es also wichtig, die Unterschiede gemeinsam zu überwinden und, wie dieser Beitrag nahelegt, zu lernen, fair zu kämpfen, ohne auf einen der Vier Reiter zurückgreifen zu müssen — kämpfen ohne Kritik, Verachtung, Abwehr und Abschottung.

Es geht auch darum, sich auf die positiven Eigenschaften Ihrer Beziehung und Ihres Ehepartners zu konzentrieren und zu lernen, aus den besten Zeiten aufzubauen, um Ihre Ehe zu schützen, wenn die schlimmsten Zeiten kommen.

Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.