Beziehungshindernisse und -blocker, die die Intimität schädigen

Verbindung. Intimität. Akzeptanz. Bekannt sein. Wenn man mit Paaren spricht, werden diese Wörter oft verwendet, um zu beschreiben, was sie sich für ihre Beziehung vorstellen.

Es ist ein Kernbedürfnis von uns, uns verbunden, verbunden und bekannt zu fühlen. Und wir versuchen oft, dieses Bedürfnis in unserenromantische Beziehungen.

Wenn also beide Partner dasselbe wollen, dieselbe Verbindung, warum kann uns das so oft entgehen?

Es gibt mehrere Beziehungshindernisse und -blocker, die uns daran hindern können, die gewünschte Verbindung zu erleben, und dazu führen können, dass wir uns von unserem Partner abwenden und nicht ihm zuwenden.

Der Erwartungsblocker

Eine der ersten Beziehungshürden oder dieDinge, die Beziehungen ruinierensind „Unrealistische Erwartungen“.

Wir alle gehen unsere Beziehungen mit Träumen, Wünschen und Erwartungen ein. Aber was passiert, wenn eine Erwartung nicht erfüllt wird? Was passiert, wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es uns vorgestellt haben?

Oft fühlen wir uns allein, enttäuscht und verärgert, wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden und wenn unsere Träume von unserer Beziehung nicht wahr werden.

Aberes kann hilfreich sein, unsere Erwartungen zu bewerten und sicherzustellen, dass sie realistisch sind.

Zum Beispiel habe ich oft einen Partner sagen hören: „Nun, es hätte offensichtlich sein müssen, dass ich das brauche“ oder „Sie/er hätte wissen müssen, dass ich das wollte.“

Manchmal können wir erwarten, dass unser Partner uns so gut kennt, dass wir ihm nicht sagen müssen, was wir brauchen, wollen oder wünschen. Sie sollten es einfach automatisch tun.

Und obwohl das sehr romantisch klingt und Paare sich oft näher kommen, gibt es Zeiten, in denen sie „einfach wissen“ können, das ist keinrealistische Erwartung.

Unsere Partner sind keine Gedankenleser. Sie können es nur wissen, wenn wir unsere Bedürfnisse kommunizieren.

Egal wie „offensichtlich“ es uns erscheinen mag oder wie „klar“ es auch sein mag, unser Partner ist nicht wir und hat keine Möglichkeit, die Dinge so zu sehen, wie wir es tun, oder von Natur aus etwas zu wissen, nur weil wir es tun.

Wenn wir habenunrealistische Erwartungen, wir stellen uns darauf ein, immer wieder enttäuscht zu werden. Und im Laufe der Zeit dasBeziehungsschwierigkeitenzwingt uns, unseren Partner abzuwerten und verärgert zu werden.

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Der Annahmenblocker

Eine weitere Sache, die eine Ehe zerstört, ist die Annahme, die Wahrheit hinter den Handlungen Ihres Partners zu kennen und die Unfähigkeit, Hindernisse zu überwinden, indem Sie ihm unsere Vorurteile aufzwingen.

Oft gehen wir davon aus, dass wir wissen, was unser Partner denkt und/oder aus welchem Grund er etwas getan oder nicht getan hat.

Wir reagieren dann entsprechend dieser Annahme und befinden uns oft in einerMuster des Konflikts.

Annahmen sind besonders schädlich, weilBestätigungsfehler.

Ein Bestätigungsfehler liegt vor, wenn wir nach Informationen suchen und diese so interpretieren, dass sie unsere Annahmen und vorgefassten Meinungen bestätigen.

Wie wird Annahme also zu einem Beziehungshindernis?

Nehmen wir als Beispiel den Küchenmüll.

Partner A bemerkt, dass Partner B etwas in den Küchenmülleimer geworfen hat und bemerkt auch, dass der Müll völlig voll ist und vielleicht sogar überfüllt ist.

Partner B bringt den Müll nicht raus, sondern geht weg. Das ist die „neutrale“ Beobachtung.

Nun könnte es viele vernünftige Erklärungen dafür geben, warum Partner B den Müll zu diesem Zeitpunkt nicht rausgebracht hat.

Vielleicht dachte Partner B: „Oh, der Müll wird voll, ich sollte ihn bald rausbringen“ oder „Oh, der Müll ist voll, ich mache mir eine Notiz, dass ich das tun soll, wenn ich mit ‘X’ fertig bin.“

Oder vielleicht war sogar Partner B mit etwas anderem beschäftigt und bemerkte einfach nicht, wie voll der Müll war.

Partner A sieht das jedoch und geht davon aus: „Natürlich hat mein Partner den Müll nicht rausgebracht, sie sind so egoistisch, das ist typisch, sie erwarten, dass ich hier alles mache und schätzen nicht alles, was ich bereits tue.“

Das ist die Annahme. Jetzt kommt der Bestätigungsfehler.

Partner A beginnt, alles andere im Haus zu bemerken, das diese Annahme stützt.

Auf dem Tisch ist noch ein Glas übrig; ein Handtuch liegt auf dem Boden, das Garagenlicht ist an, es liegen noch Taschen auf dem Boden.

All diese Beobachtungen werden so interpretiert, dass sie die Annahme stützen, und dann wird die Annahme zur absoluten Wahrheit. Und zwar eine sehr negative.

Am Ende bauen wir in unserem Kopf ein grundsolides Argument gegen unseren Partner auf; wir werden so wütend und ziehen uns automatisch zurück und/oder greifen an.

Und unser Partner hat keine Ahnung, was passiert ist. Wenn wir an diesem Ort sind, ist das Letzte, was wir wollen, unserem Partner nahe zu sein.

Der Differenzblocker

Wenn wir zum ersten Mal mit jemandem zusammenarbeiten, lieben wir im Allgemeinen seine Unterschiede. Sie sind faszinierend, interessant und aufregend.

Die Unterschiede können uns beleben und uns näher bringen, will mehr wissen. Mit der Zeit erleben wir sie jedoch sehr unterschiedlich, vor allem, wenn der Unterschied etwas betrifft, das uns sehr am Herzen liegt.

DasUnterschiede zwischen einem Paarwerden zum nächsten Beziehungshindernis, das kann plötzlich als irritierend, bedrohlich und einfach falsch empfunden werden.

Im Allgemeinen möchten wir, dass unsere Überzeugungen, Meinungen und Gedanken mit der Welt um uns herum übereinstimmen, insbesondere mit unserem Ehepartner.

Wenn wir mit diesen Unterschieden konfrontiert werden, entsteht eine Menge Unbehagen, und wir versuchen automatisch, das Unbehagen zu beseitigen und unsere Umgebung zu „korrigieren“, indem wir die unterschiedlichen Glaubenssätze/Meinungen minimieren oder verwerfen und unseren Standpunkt/unsere Meinung noch stärker vertreten.

Dies versetzt uns oft in eine „Eins oben“, „Eins Unten“ -Position gegenüber unserem Partner, was eine Beziehung zum Erliegen bringt.

Das sind einigeBereiche, die die Verbindung zu unserem Partner behindern.

Wenn wir uns in einem Muster von wiederfindenGefühl, getrennt zu sein, wütend, entmutigt und kritisch gegenüber unserem Partner.

Es kann seinhilfreich, um bei uns selbst einzucheckenund prüfen Sie, ob eines dieser Beziehungshindernisse uns daran hindert, uns unserem Partner zuzuwenden und nicht von ihm abzuwenden.

Lesley Thompson Ehe- und Familientherapeut

Ich arbeite mit Paaren, Familien und Einzelpersonen. Ich glaube, dass jeder, der zur Therapie kommt, einzigartig ist und unterschiedliche Stärken, Ziele und Perspektiven mitbringt. Ich glaube nicht an einen „Einheitsansatz“, sondern passe meinen Ansatz an jeden Klienten an. Ich begegne... Mehr lesen jedem Menschen mit Empathie, Akzeptanz und Direktheit. Ich glaube daran, aktiv am Therapieprozess teilzunehmen und werde mich bemühen, Sie zu verstehen, finde es aber auch wichtig, ehrlich zu sein und Sie gegebenenfalls herauszufordern. Ich fühle mich besonders von der Arbeit mit Paaren angezogen, die ihre Verbindung verloren haben und ihre Romantik, Erziehungsprobleme und konfliktreiche Paare wieder aufleben lassen müssen. Ich arbeite auch mit Personen mit sportlichen/akademischen Leistungen, Problemen im Zusammenhang mit Selbstwertgefühl und Scham sowie Identität. Ich bin lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und habe auch ein Zertifikat in psychodynamischer/psychoanalytischer Therapie. Ich habe auch einen umfangreichen Hintergrund als Tänzer und Leistungssportler, der mir eine eigene Perspektive in meiner Arbeit gibt. Weniger lesen

(Lesley Thompson is also listed in Best Marriage Therapists in New York City)