Sechs Vereinbarungen für gesunde Beziehungen

Suchen Sie Hilfe beim Aufbau gesunder Beziehungen? AufnehmenQuiz zu gesunden Beziehungenkann eine gute Idee sein, um festzustellen, wo Sie mit Ihrem Ehepartner stehen.

Wenn Sie nach Tipps für gesunde Beziehungen suchen, bieten wir Ihnen sechs Vereinbarungen, die Sie prüfen sollten. Diese Vereinbarungen sind Eckpfeiler für den Aufbau gesunder Beziehungen.

1.    Forderungen stellen
2.    Stellen Sie Erwartungen auf Anfragen um, setzen Sie Verpflichtungen in Ihre Vorstellungskraft um

Caitlyn: Mama, kann ich mir deine neuen Stiefel leihen?

Sherry: Klar, Schatz.

Später an diesem Tag.

Sherry: Caitlyn ist so nervig! Ich wollte meine neuen Stiefel tragen und sie hat sie sich geliehen!

Gabe: Ohne dich zu fragen?

Sherry: Nein, sie hat gefragt. Ich könnte nicht nein sagen, weil sie so enttäuscht wäre.

Caitlyn: Mama, was ist los? Warum verhältst du dich sauer auf mich?

Sherry: Ich wollte diese Stiefel heute tragen! Du bist so egoistisch!

Caitlyn: Nun, tut mir leid! Du musst mir deswegen keine Vorwürfe machen! Du bist so eine nervige Mutter. In Ordnung. Ich werde nie wieder um etwas bitten.

Kommt Ihnen ein solches Szenario bekannt vor?

Ich nenne es „Obligation Imagination“. Sherry hatte die feste Vorstellung, sie müsse Caitlyn ihre Stiefel leihen.

Wie stehts damit? :

Ich bei einer Personalversammlung: „Oh mein Gott, dieser neue junge Mitarbeiter, Colton, hat nicht einmal angeboten, mein Geschirr abzuwaschen. Er hat keinen Respekt vor seinen Ältesten. Ich kann nicht glauben, dass er eingestellt wurde!“

Diese Wut und dieses Urteil sind das Ergebnis meiner Erwartungen.

Beziehungen, die auf Erwartungen und Verpflichtungen beruhen, sind in der Regel schmerzhaft

Sie gehen davon aus, dass es ein riesiges Buch von Richtig und Falsch gibt, zu dem jeder von uns Zugang hat, sodass wir irgendwie wissen und uns darauf einigen können, was gut, richtig und angemessen ist.

Sie gehen davon aus, dass Enttäuschung nicht in Ordnung ist. Dass, wenn jemand enttäuscht ist, jemand anderes schuld ist. Anstatt zu erkennen, dass Enttäuschung das natürliche Gefühl ist, das man empfindet, wenn man sich mit der Realität in Einklang bringt — dass das, was man wollte, nicht passieren wird.

Schauen wir uns an, was in diesen Situationen passiert ist

Verpflichtung, Vorstellungskraft

Caitlyn hat eine Anfrage gestellt.

Sherry, die glaubte, dass Caitlyn die Erwartung hatte, die Stiefel zu bekommen, erweckte in sich selbst eine „Pflichtvorstellung“. Sherry fühlte sich verpflichtet, quasi „musste“ sie Caitlyn die Stiefel geben. Also sagte sie „ja“, obwohl sie „nein“ meinte.

Sherry verspürte dann Groll gegen Caitlyn.

Sherry kritisierte Caitlyn gegenüber Gabe.

Sherry äußerte Caitlyn gegenüber Wut und deutete an, dass Caitlyn etwas falsch gemacht habe und an Sherrys Enttäuschung schuld war. Sie warf Caitlyn die Angelschnur mit Schuldgefühlen als Köder zu.

Caitlyn ließ sich auf die Implikation ein, biss in den Köder und fühlte sich dann schuldig.

Caitlyn gab Sherry dann die Schuld dafür, dass sie sich schuldig fühlte.

Caitlyn löste das Problem, indem sie sich von der Beziehung trennte. Sie sagte, sie würde keine Anfragen mehr stellen, weil sie Sherrys Gedanken nicht lesen könne und der Wahrheit von Sherrys Ja nicht vertrauen könne.

Erwartungen

Bei einer Personalversammlung bin ich der „Ältere“ der Gruppe. Ich habe eine Erwartung dass der junge, neueste Mitarbeiter, Colton, „Respekt vor seinen Ältesten zeigen“ wird. Für mich sieht das so aus, als würde er mir anbieten, mein Geschirr abzuräumen. Ich gehe davon aus, dass Colton einfach in das große Buch von Richtig und Falsch schauen kann und weiß, dass er mein Geschirr abwaschen „sollte“.

Was passieren könnte, ist, dass dieser junge Mann zufällig genau die gleichen Verpflichtungen hat, die meinen Erwartungen perfekt entsprechen. Oder vielleicht könnte er meine Gedanken lesen. Ich denke, das könnte auch passieren? In dem Fall wird er mein Geschirr spülen. Das Beste, was aus dieser Situation heraus passieren kann, ist, dass ich nicht sauer auf ihn werde. Das ist das beste Szenario.

Aber wahrscheinlicher ist, dass er nicht genau die gleichen Verpflichtungen hat, um meinen Erwartungen zu entsprechen. Dann werde ich wütend auf ihn sein, über ihn urteilen, ihm die Angelschnur mit Schuldgefühlen zuwerfen und ihm das Gefühl geben, falsch und schlecht zu sein.

Wie könnte das anders aussehen?

Um Funktionsstörungen in Beziehungen zu heilen, die auf Erwartungen beruhen, sprechen Sie Ihre Erwartungen einfach als Anfragen aus.

Eine Erwartung setzt voraus, dass die andere Person einer moralischen Pflicht verpflichtet ist. Dass sie es „tun“ sollten, und wenn sie es nicht tun, sind sie schlecht/falsch/unmoralisch.

Eine Bitte erkennt die innere Freiheit der anderen Person an und bestätigt, dass, wenn sie Ja sagt, es ein Geschenk an Sie ist oder eine Entscheidung, die sie (vielleicht für einen Tausch) von einem Ort der Freiheit aus getroffen hat.

Dies eröffnet viel mehr Möglichkeiten für Autonomie, Liebe und Wertschätzung in der Beziehung.

Verpflichtung Vorstellungskraft

Caitlyn hat eine gesunde Bitte gestellt.

Sherry sagte ja, aber sie meinte nein.

Entweder

1. Sie hätte sagen können „Nein, Caitlyn, ich hatte vor, die Stiefel heute zu tragen“, oder
2. Wenn Sherry glücklich wäre, wenn sie ihren eigenen Bedarf an Beitrag decken würde, indem sie Caitlyn die Stiefel leiht, dann hätte sie „Ja“ sagen und das Überreichen dieses Geschenks genießen können.

Gabe hätte sagen können: „Wenn Caitlyn enttäuscht ist, ist das in Ordnung. Ihr wird es gut gehen. Ab sofort ist sie jedoch die Empfängerin Ihrer Kritik. Ich wette, sie hätte es vorgezogen, wenn du ehrlich wärst und ‘Nein’ gesagt hättest.“

Anstatt dass Caitlyn der Implikation nachgibt, dass sie etwas falsch gemacht hat oder für Sherrys Enttäuschung verantwortlich war, als sie die Anfrage stellte, konnte sie sagen: „Mama, als ich nach den Stiefeln gefragt habe, wäre es mir gut gegangen, wenn du ‘nein’ gesagt hättest. Ich wäre enttäuscht, aber nur vorübergehend. Ich würde eine andere Strategie finden, um meinen Bedürfnissen gerecht zu werden.

Wenn ich dich in Zukunft frage, werde ich sagen: ‚Mama, würde das deinen Bedarf an Beitrag decken und dich glücklich machen, mir deine Stiefel zu leihen? ‘ Denn das ist es, was meine Bitte wirklich bedeutet. Und ich hoffe, du antwortest mir ehrlich. Wenn du niemals „Nein“ zu mir sagst, werde ich niemals darauf vertrauen, dass deine Ja wahr sind.

Viele Menschen haben verbindliche Vorstellungen, die nicht einmal die Erwartungen einer anderen Person widerspiegeln. Oft ist es hilfreich, die Vorstellungskraft zu überprüfen, indem man die andere Partei fragt, ob sie eine Anfrage hat, die sie stellen möchte.

Vielleicht macht sich eine Mutter alle möglichen Mühen, um in der Schule einen Kuchen zum Geburtstag ihres Kindes zu backen, aber die Schule will nicht einmal, dass sie das tut. Sie könnte sich bei der Schule erkundigen, bevor sie die Verpflichtung einfach übernimmt. Und selbst dann kann sie die Anfrage kostenlos mit Ja oder Nein beantworten.

Erwartungen

Ein anderes Szenario, das bei der Personalversammlung auftreten könnte, ist, dass ich meine Erwartung in eine Bitte umwandle. „Colton, würde es dir etwas ausmachen, mein Geschirr für mich abzuwaschen? Es würde mir helfen, dieses Projekt, das ich gerade mache, zu Ende bringen zu können.“ Dann konnte Colton in seiner Freiheit Ja oder Nein sagen. Wenn er ja sagt, empfinde ich Wertschätzung für ihn, und das freut er sich.

Oder, noch ein Szenario, ich habe keine Erwartungen an Colton. Aber vielleicht bietet er an, mein Geschirr für mich abzuwaschen. Dann bin ich ein wenig überrascht, meine Augenbrauen gehen hoch. Dann lächle ich und fühle so viel Wertschätzung. Er sieht meine Augenbrauen und mein Lächeln und er fühlt sich glücklich. Sein Bedürfnis nach Beitrag und Verbindung wird erfüllt. Doppelter Gewinn.

1. Stellen Sie jede Anfrage, die Sie stellen möchten

Wenn vereinbart wird, dass eine Person nein sagen kann, verringert dies den Druck, Anfragen zu stellen, erheblich. Wenn Sie befürchten, dass die Person Ja sagt, obwohl sie Nein meint, haben Sie möglicherweise Angst, eine Anfrage zu stellen.

Aber wenn Sie wissen, dass sie die Verantwortung übernehmen, nein zu sagen, können Sie fragen, was Sie wollen. „Wirst du den Boden lecken?“ ist eine absolut nette Anfrage.

2. Sag ja und befolge es, oder sag nein

Sobald eine Person eine Anfrage stellt, ist es am hilfreichsten, wenn die andere Person mit Ja oder Nein antwortet. Oder mit einem Änderungsvorschlag zur Anfrage, damit sie auch ihren Bedürfnissen entspricht. „Natürlich leihe ich dir die Stiefel, aber könntest du sie bis 16 Uhr zurückgeben, damit ich sie zu meinem Abendkurs tragen kann?“

Nein zu sagen ist eine absolut nette Antwort auf eine Anfrage.

Oft ist es hilfreich, zu kommunizieren, warum Sie Nein sagen, d. h. zu artikulieren, welche Ihrer Bedürfnisse Sie zu erfüllen versuchen, die Ihnen im Weg stehen, Ja zu sagen, ist oft hilfreich, um den Schmerz des Nein zu mildern. „Ich würde dir gerne meine Stiefel leihen, aber ich habe vor, sie heute Nachmittag zu tragen.“

Wenn eine Person Ja sagt, ist dies eine Verpflichtung.

Es ist eine große Belastung für eine Beziehung, wenn eine Person ihren Verpflichtungen nicht nachkommt.

Wir alle haben unvorhergesehene Hindernisse, die uns daran hindern, unsere Verpflichtungen einzuhalten, und das ist in Ordnung. Um die Integrität gegenüber der anderen Person zu wahren, müssten wir nur so schnell wie möglich mit ihr kommunizieren und nach besten Kräften anbieten, Wiedergutmachung zu leisten.

Und wie wir bei Sherry gesehen haben, ist es kein Geschenk an die andere Person, ja zu sagen, wenn du nein meinst.

Manchmal entscheiden Sie sich, Ja zu sagen, obwohl Sie der Bitte nicht nachkommen möchten. Wenn Ihr Baby nachts weint, haben Sie vielleicht keine Lust aufzustehen, aber Sie entscheiden sich in Ihrer Freiheit dafür.

3. Akzeptiere Enttäuschung und Schmerz

Enttäuschung und Schmerz sind gesunde Emotionen, die die Person mit der Realität in Einklang bringen.

Jede Emotion hat einen hilfreichen Zweck beim Aufbau gesunder Beziehungen.

Wir sind enttäuscht, wenn wir die Realität akzeptieren, dass wir nicht das bekommen werden, was wir wollten. Wir fühlen uns verletzt, wenn wir akzeptieren, dass uns jemand nicht so sehr mag, wie wir es wollten. Es ist sehr wichtig, dass dieses Gefühl seine Wirkung entfalten kann und uns an einen Ort bringt, an dem wir die Realität unserer Welt akzeptieren.

Diese emotionalen Erfahrungen sind vorübergehend. Sie sind nicht schädlich.

Wenn wir das erkennen, die Person darin unterstützen können, das Gefühl zu akzeptieren, und ihr eine empathische Präsenz bieten können, während sie diesen vorübergehenden Schmerz erlebt, erweisen wir ihr einen viel größeren Dienst, als zu versuchen, jemandem die Schuld zu geben, das Gefühl zu leugnen oder zu lügen, um zu verhindern, dass die Gefühle eintreten. Es ist in Ordnung, sich zu fühlen. Das müssen sie wissen.

Es scheint, dass die Angst vor Enttäuschung oder Verletzung die Menschen zu ungesunden Beziehungsmethoden treibt.

Ein weiteres Problem, das zu ungesunden Beziehungen führt, ist, wenn wir das Nein des anderen nicht respektieren. Die Person, die nein sagt, wird für das Gefühl der Verletzung oder Enttäuschung des Anfragenden verantwortlich gemacht.

Im Rahmen der sechs Vereinbarungen müssen sich alle darauf einigen, dass jeder für seine eigenen Gefühle verantwortlich ist und keine Verantwortung für die Gefühle anderer übernimmt. Mit Ausnahme Ihrer Angehörigen.

Indem du die Person, die nein gesagt hat, für deine Gefühle verantwortlich machst, erhöhst du die Wahrscheinlichkeit, dass sie in Zukunft Ja sagt, wenn sie nein meint, und dann wirst du ihrem Groll ausgesetzt sein, oder dass sie es nicht durchzieht usw.

4. Achten Sie auf Leistungsunterschiede

In den meisten unserer täglichen Beziehungen können wir diese sechs Vereinbarungen für eine gesunde Beziehung treffen, aber es ist auch wichtig, sich bewusst zu sein, dass in einigen Beziehungen die andere Partei nicht in der Lage oder nicht befugt ist oder kulturelle Tabus dagegen hat, nein zu sagen, wenn sie nein bedeutet.

In diesem Fall können Sie eine sehr klare Anfrage stellen und die ausdrückliche Erlaubnis für ein kostenloses Nein erteilen. „Bitte sagen Sie nein zu meiner Bitte, es sei denn, es nützt Ihnen in irgendeiner Weise oder macht Sie glücklich, sie zu erfüllen. Ich möchte nur, dass du Ja sagst, wenn das ein Memnoon wäre.“ Ein Memnoon ist eine Transaktion, von der beide Parteien profitieren. Eine Win-Win-Situation.

Manchmal kann die andere Partei nicht nein sagen — wie Mutter Erde, Tiere oder kleine Kinder.

In diesem Fall können Sie die Verantwortung dafür übernehmen, ihr Nein mit allen Ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln zu hören, z. B. indem Sie sich fragen: „Wenn ich sie wäre, würde ich Ja oder Nein sagen?“

5. Forderungen stellen

In der Gewaltfreien Kommunikation sprechen sie über Forderungen auf eine Weise, die den Anschein erweckt, als ob Sie sie vermeiden möchten.

Hier unterscheidet sich mein Denken ein wenig. Ich stimme zwar zu, dass das Stellen einer Forderung und nicht einer Anfrage zu einer Trennung in einer Beziehung führt, aber es gibt Zeiten, in denen ich glaube, dass es der gesündeste Weg ist, eine Nachfrage zu stellen.

Wenn die andere Person Strategien wählt, ohne Ihre Bedürfnisse zu berücksichtigen, und daher Verhaltensweisen tut oder nicht tut, die Ihnen schaden oder Sie daran hindern, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, dann glaube ich, dass es die Vorgehensweise mit dem insgesamt günstigsten Ergebnis ist, eine Forderung an diese Person zu stellen.

Mit Nachfrage meine ich, dass Sie der Person Informationen schenken würden.

Du würdest sie wissen lassen, bevor sie in ihrer Freiheit eine Entscheidung treffen, was du in deiner Freiheit als Reaktion auf ihre Wahl tun wirst.

Eine Nachfrage folgt einem Ich-dann-ich-Format. „Wenn du dich dafür entscheidest, dein Geschirr auf dem Tisch liegen zu lassen, werde ich es auf dein Bett stellen.“

Auch hier würde ich eine Nachfrage nur verwenden, wenn die andere Person nicht bereit ist, mit Ihnen zu sprechen, um Ihre beiden Bedürfnisse zu identifizieren und eine Strategie zu finden, die beide Bedürfnisse erfüllt. Oder, wenn sich die andere Person verpflichtet, sich aber nicht bemüht, die Zusage einzuhalten.

Ich glaube, es ist besser, Verantwortung für Ihre eigenen Bedürfnisse zu übernehmen und Ihre Macht zu nutzen, um zu verhindern, dass Sie verletzt werden.

Diese Art von Situation ist ziemlich selten und deutet normalerweise darauf hin, dass die andere Person Schmerzen hat und Mitgefühl und Hilfe benötigt. Nachdem Sie also Ihre eigene Schutzgrenze festgelegt haben, könnten Sie sich dafür entscheiden, ihr Hilfe anzubieten.

6. Die Notiz

Worauf wir in einer Beziehung hinarbeiten, heißt Memnoon.

Memnoon bedeutet, dass eine Person einer anderen ein Geschenk macht, und wenn sie das Geschenk gibt, wird sie glücklich. Es ist also eine Win-Win-Situation.

Zum Beispiel, als Colton mir anbot, mein Geschirr zu spülen.

Wenn Sie bewusst diese sechs Vereinbarungen mit den Menschen in Ihrem Leben treffen, werden Sie meiner Meinung nach feststellen, dass ein Großteil der unnötigen Belastung einer Beziehung verschwinden wird, Sie sich mehr respektiert fühlen und die schönen Menschen in Ihrem Leben in vollen Zügen genießen werden.

Jane Martin Lizenzierter professioneller klinischer Berater

Jane ist lizenzierte professionelle Beraterin in New Jersey, lizenzierte klinische Beraterin für psychische Gesundheit in VT und Atemtherapeutin auf Masterniveau an der Fakultät für Integrationskonzepte. Sie ist seit 2002 in einer Privatpraxis tätig. Sie hat einen MA in Psychologie... Mehr lesen mit den Schwerpunkten Kinderpsychologie und Transpersonale Psychologie. Ihr Buch über die Psychologie der Disziplin — Kids: An Owners Manual — kann bei Amazon gekauft werden. Sie ist zertifizierte Imago-Paartherapeutin und Trainerin von Social Harmony, einem Mobbing-Präventionsprogramm für Schulen. Sie praktiziert seit 45 Jahren Meditation. Sie hat drei wundervolle erwachsene Kinder und eine sehr süße Enkelin. Weniger lesen

(Jane Martin is also listed in Best Marriage Therapists in Underhill)