Wie man mit der Frustration der gemeinsamen Erziehung umgeht

Die gemeinsame Erziehung ist eine der größten Herausforderungen, vor denen Eltern stehen… und es ist eines der häufigsten Themen, nach denen mich meine Kunden fragen. Unabhängig vom Beziehungsstatus zwischen Eltern, ob verheiratet, geschieden, zusammen oder getrennt, ergeben sich diese Herausforderungen ganz natürlich. Hier ist der Grund: Jedes Mal, wenn sich zwei Menschen gemeinsam auf ein Abenteuer begeben, spielen ihre einzigartigen Perspektiven und Werte eine Rolle dabei, wie jeder mit Situationen umgeht und welche Entscheidungen er letztendlich trifft. Elternschaft ist jedoch anders als jedes andere Abenteuer, denn die Aufgabe, die Sie sich vorgenommen haben, besteht darin, einen Menschen großzuziehen, und der Erfolgsdruck ist so groß. Es ist also keine Überraschung, dass Elternentscheidungen ein großes Gewicht haben und zu Spannungen zwischen Miteltern führen können.

Obwohl diese Erfahrung normal und üblich ist, heißt das nicht, dass sie einfach ist! Aber vielleicht gibt es eine Möglichkeit, die Not etwas zu lindern und Ihre „Arbeitsbeziehung“ mit dem anderen Elternteil Ihres Kindes zu verbessern…

Einer der Hauptgründe dafür, dass gemeinsame Elternschaft schwierig sein kann, ist die Idee, dass Eltern auf derselben Wellenlänge sein müssen. Dies ist ein Erziehungsmythos, der Ihnen oder Ihrem Erziehungspartner nicht dient. Damit die Erziehungskonformität gewährleistet ist, müssen beide Elternteile dieselben Grenzen, Werte und Strategien einhalten und anwenden. Aufgrund ihrer eigenen Sichtweise ist es jedoch sehr unwahrscheinlich, dass zwei Elternteile in all diesen Bereichen tatsächlich dieselbe Perspektive teilen. Anstatt sich gegenseitig zu unauthentischen Eltern zu zwingen, warum ermutigen Sie sich nicht gegenseitig, Ihre einzigartigen erzieherischen Stärken zu lieben und so Ihre Partnerschaft stärker zu machen, als es einer von Ihnen unabhängig sein könnte? So geht’s:

1. Ich liebe deinen Erziehungsstil

Um dich zu lieben, musst du zuerst wissen, was dein Erziehungsstil ist. Dazu musst du ein Bewusstsein dafür entwickeln, wie du die Herausforderungen der Elternschaft siehst und mit ihnen umgehst. Bist du strukturierter oder flexibler? Legen Sie Wert auf fürsorgliche Unterstützung oder sind Sie normalerweise ziemlich streng? Stellen Sie fest, welche Bereiche der Erziehung sich für Sie mühelos und einfach anfühlen und welche sich angespannter und herausfordernder anfühlen.persönlicher Erziehungsstil

Die Bestimmung Ihrer Werte ist ein großartiger Ausgangspunkt. Wenn Sie ein Elternteil sind, das Bildung wirklich schätzt, werden Sie wahrscheinlich mehr Zeit damit verbringen, Ihrem Kind beizubringen, auch Wert auf Bildung zu legen, und es bei pädagogischen Herausforderungen zu unterstützen. Wenn Sie Mitgefühl und zwischenmenschliche Verbundenheit schätzen, können Sie diese Lektionen ebenfalls in die Elternzeit einfließen lassen. Wenn du deine wichtigsten Werte festlegst, kannst du Klarheit darüber gewinnen, in welchen Bereichen du kongruent bist, und in welchen Bereichen du vielleicht einige Änderungen vornehmen solltest, um Eltern entsprechend zu werden. Wenn Sie wissen, was Sie vermitteln möchten und warum, wird es viel einfacher, von einem Ort der Zuversicht und Kongruenz aus zu erziehen.

Selbst der kongruenteste Elternteil wird jedoch Schwachstellen haben. Es ist völlig normal, das Gefühl zu haben, dass es Bereiche gibt, in denen Sie nicht die beste Person für den Job sind. Bitte haben Sie Mitgefühl für sich selbst, wenn dies auftritt. Es ist so normal wie es unbequem ist. Kinder sollen in Gemeinschaft erzogen werden. Das uralte Sprichwort, dass es ein Dorf braucht, bezieht sich auf genau diese Erfahrung. Diese Bereiche der „Schwäche“ können eine großartige Gelegenheit sein, Ihrem Kind zwei tiefgründige Lektionen beizubringen: wie Sie jeden Aspekt von sich selbst lieben können — auch diejenigen, die Sie als Fehler wahrnehmen, und wie Sie Hilfe und Unterstützung suchen können, wenn Sie sie brauchen. Hier wird es zu einer bestärkenden Teamerfahrung, nicht nur sich selbst, sondern auch Ihren Miteltern zu vertrauen.

2. Vertraue dem Erziehungsstil deiner Miteltern

Wenn Sie sich über die Vorteile Ihres Erziehungsstils im Klaren sind, wird es Ihnen höchstwahrscheinlich sofort helfen, auch die Vorteile für den Erziehungsstil Ihres Partners zu erkennen. Sobald Sie nach Stärken suchen, wird Ihr Gehirn in der Lage sein, sie leichter zu identifizieren. Darüber hinaus kann auch klar werden, wo Ihr Mitelternteil herausgefordert wird. Ich lade Sie ein, ein offenes Gespräch darüber zu führen, wie Sie sich beide tatsächlich gegenseitig Komplimente machen und in welchen Bereichen sich jeder von Ihnen verloren oder nicht unterstützt fühlen könnte. Wenn sich in Ihrer Erziehungssituation eine offene und ehrliche Kommunikation nicht möglich anfühlt, haben Sie keine Angst. Wenn Sie bereit sind, sowohl sich selbst als auch dem anderen Elternteil zu vertrauen, wird dies die Spannungen im gesamten System verringern.Fähigkeiten und Stile der Erziehung

Das häufigste Problem, das mir in Gesprächen über die gemeinsame Erziehung zur Sprache gebracht wird, ist, dass jeder Elternteil „zu unterschiedlich ist“ oder „es nicht versteht“. Das Wichtigste, was es in dieser Situation zu verstehen gilt (und oft auch das Schwierigste), ist, dass diese Unterschiede ein großer Vorteil sind. Verschiedene Weltanschauungen, Werte und Herangehensweisen helfen dabei, die beiden Menschen, die die Welt beeinflussen, ins Gleichgewicht zu bringen. Es bietet auch den Kindern, die beeinflusst werden, viel mehr Möglichkeiten. Hier ein Beispiel: In einer einzelnen Familie gibt es einen Elternteil, der sehr kreativ ist und eine flexible Denkweise hat, und einen Elternteil, der Struktur und Routine schätzt. Sie streiten sich zwar darüber, wie Hausaufgabenzeit aussieht, aber was sie wahrscheinlich nicht sehen können, ist, wie sie sich gegenseitig beeinflussen und gemeinsam eine häusliche Umgebung schaffen, in der Kreativität und Struktur ausgewogen sind. Darüber hinaus lernen ihre Kinder zwei sehr unterschiedliche Arten, mit Situationen in ihrem eigenen Leben umzugehen.Familiensystem

Unter den unterschiedlichsten Umständen, unabhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrem Mitelternteil, ist es eine der größten Herausforderungen, die Kontrolle abzugeben. Wenn Sie nicht „auf derselben Wellenlänge“ wie Ihr Mitelternteil sind, haben Sie nicht alle Erziehungssituationen unter Kontrolle. Insbesondere in Situationen, in denen es um eine Scheidung oder eine konfliktreiche Elternschaft geht, kann es sich unmöglich anfühlen, die Kontrolle abzugeben. Als Eltern möchten Sie sicherstellen, dass Ihr Kind die bestmögliche Betreuung erhält, was bedeutet, dass dieser Prozess äußerst beängstigend sein kann. Stellen Sie sich die folgenden Fragen und lassen Sie sich von ihnen dabei leiten, Ihrem Erziehungspartner zu vertrauen: Möchte mein Co-Elternteil das Beste für unser (e) Kind (er)? Haben und glauben meine Miteltern, dass ihre Erziehungsstrategien von Vorteil sind? Erziehen meine Miteltern auf eine Weise, die für unser (e) Kind (er) sicher ist? Wenn Sie diese Fragen mit Ja beantworten können, was hält Ihr Vertrauen zurück?

3. Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind damit umgehen kann

„Aber wird das mein Kind nicht verwirren?“ Ganz und gar nicht! Die einzige Beständigkeit, die Ihr Kind braucht, ist die Beständigkeit des Einzelnen. Verwirrung entsteht, wenn Sie in Ihrem Erziehungsstil nicht fest sind und Sie sich daher auf einen Flipflop bei der Erziehung einlassen. Die Gefahr eines Flip-Flops besteht darin, dass Ihr Kind nicht weiß, was es in Bezug auf Grenzen, Grenzen oder Konsequenzen erwarten kann, was Angst und Vorfreude zur Folge haben wird.

Ihr Kind hat absolut die Fähigkeit, von zwei verschiedenen Erziehungsstilen zu lernen und auf sie zu reagieren. Wenn sowohl Sie als auch Ihr Erziehungspartner fest an Ihrem Erziehungsansatz festhalten, wird Ihr Kind wissen, dass Elternteil #1 auf eine bestimmte Weise reagiert und Elternteil #2 auf eine andere Weise reagiert. Da gibt es keine Vorfreude oder Angst. Außerdem haben Sie den zusätzlichen Vorteil, dass Sie Ihrem Kind durch die Erfahrung beibringen, dass es zwei verschiedene Möglichkeiten gibt, sich einer bestimmten Herausforderung zu nähern.

Sie erwarten nicht, dass der Lehrer Ihres Kindes während des Schultages „Ihre Regeln befolgt“. Warum sollten Sie also erwarten, dass Ihre Miteltern dies tun? Erfahrungsvielfalt, nicht Konformität, wird das Wachstum, die Neugier und die Kreativität Ihres Kindes wecken.

4. Untergräbt euch nicht gegenseitig — arbeitet als Team!

Die größte Herausforderung bei diesem Erziehungsmodell ist folgende: Ihr Kind wird unweigerlich versuchen, eine Situation zu manipulieren, indem es sich mit dem Elternteil in Einklang bringt, von dem es annimmt, dass es es in einem bestimmten Moment günstiger erzieht. Das Gegenmittel gegen dieses spezielle Gift ist Kommunikation. Wenn ein Elternteil bereits eine Entscheidung getroffen hat, ist es unerlässlich, dass der andere Elternteil diese Entscheidung respektiert und bestätigt. Alle getroffenen Entscheidungen oder daraus resultierenden Konsequenzen müssen in Kraft bleiben, wenn der andere Elternteil „Dienst“ hat. Das bedeutet, dass beide Elternteile darüber informiert sein müssen, welche Entscheidungen getroffen wurden, während sie nicht anwesend waren, damit sie entsprechend handeln können.

Die Bereitschaft, um Unterstützung zu bitten, ist eine weitere wichtige Fähigkeit bei der gemeinsamen Erziehung. Wenn du erschöpft bist, motiviert bist oder einfach generell mit einer Herausforderung als Elternteil zu kämpfen hast, ist es eine großartige Möglichkeit, auf dich selbst aufzupassen und deinem Erziehungspartner zu zeigen, dass du ihm vertraust und ihn respektierst. Wenn es einen Bereich der Elternschaft gibt, der sich unangenehm oder ungewohnt anfühlt, kannst du deine Miteltern gerne fragen, wie sie das angehen würden, und es auf ihre Art versuchen. Ihr Mitelternteil ist sowohl eine Bereicherung als auch eine Wissensquelle. Sie sind die einzige andere Person, die Ihr Kind und die spezifischen Herausforderungen der Erziehung Ihres Kindes so gut kennt wie Sie.

Letztlich sind Vertrauen, Respekt und Kommunikation die wichtigsten Elemente der gemeinsamen Erziehung. Dies sind keine leichten Aufgaben; sie können aus einer Reihe von Gründen schwierig zu üben sein. Wenn Sie oder Ihre Miteltern in einem dieser Bereiche Probleme haben, denken Sie bitte daran, dass die Inanspruchnahme von elterlicher Unterstützung oder Einzel-/Paarberatung nicht bedeutet, dass Sie versagen — es geht lediglich um Selbstverständnis und Selbstfürsorge. Elternschaft ist eine der schwierigsten Aufgaben der Welt, und es ist in Ordnung, schlechte Tage zu haben. Um das beste Elternteil zu sein, das man sein kann, braucht man manchmal etwas zusätzliche Unterstützung.

Alicia Lord Ehe- und Familientherapeut

Alicia ist Spieltherapeutin und Erziehungstrainerin im schönen Boulder, Colorado. Alicia wendet körperorientierte, nicht direktive Spieltherapie an, weil sie glaubt, dass sie eine wirkungsvolle, organische und zugängliche Art ist, therapeutisch zu wirken. ​Alicias... Mehr lesen Mission ist es, Kinder und Familien während der therapeutischen Beziehung bedingungslos zu unterstützen, damit sie sich in Phasen des Wachstums und der Transformation gestärkt fühlen. Ihr Ziel ist es, die Bewältigungs-/Verarbeitungsfähigkeiten und das Selbstvertrauen ihrer Klienten zu verbessern, damit sie keine weitere Therapie benötigen, sondern die Herausforderungen des Lebens alleine und als Familie bewältigen können. Weniger lesen

(Alicia Lord is also listed in Best Marriage Therapists in Boulder)