Wie man eine koabhängige Ehe in eine gesunde Beziehung umwandelt

„Wenn du unglücklich bist, bin ich unglücklich.“

Kommt Ihnen dieser Satz bekannt vor? Leider beziehen sich viele Paare in einer kodependenten Ehe von dieser Annahme oder sogar einem Versprechen aus aufeinander.

Befinden Sie sich in einer koabhängigen Ehe oder Beziehung?

In einer koabhängigen Ehe ist es nicht ungewöhnlich, dass in der Beziehung ein ungesundes, süchtig machendes, koabhängiges Verhalten vorherrscht.

Ist das ein Problem?

Sind gegenseitiges Glück und gemeinsames Leid nicht geradeKern der wahren Liebe?

Offenbar glauben viele Menschen, dass sie es sind. Folglich besteht ihre Art, Liebe zu zeigen, darin

nehmen Sie die Gefühle ihres Partners auf, insbesondere die schlechten Gefühle des Partners. Oft liegen diese Gefühle im Bereich von Stress, Angst und Depression.

Die Mathematik dahinter ist klar:wenn beide Parteien das schlechte Gefühl ihres Partners akzeptieren, sind beide Partner die meiste Zeit unglücklich, oder zumindest mehr Zeit, als sie alleine wären.

Also, wenn es welche gibtMerkmale der CodependenzBleiben Sie in Ihrer Beziehung bei uns, denn wir bieten nützliche Einblicke in das Verständnis einer ungesunden, verantwortungslos abhängigen Beziehung und umsetzbare Ratschläge, wie Sie die Kodependenz in einer koabhängigen Ehe oder Beziehung überwinden können.

Laut Wikipedia, Codependenz ist eine Verhaltensbedingung in einer Beziehung, in der Eine Person ermöglicht die Sucht, schlechte psychische Gesundheit, Unreife, Verantwortungslosigkeit oder Leistungsschwäche einer anderen Person.

Zu den wichtigsten Kodependenzsymptomen gehörtein übermäßiges Vertrauen in andere Menschen, um Anerkennung und Identitätsgefühl zu erlangen.

Der Begriff Codependenz wird wahrscheinlich übermäßig verwendet, und er ruft oft mehr Scham hervor als er hilft bei der Lösung von allem.

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Ich möchte darauf hinweisen, dass das Annehmen des unglücklichen Gefühls eines Partners es ihm ermöglicht, seine Gefühle zu verleugnen und länger schlecht gelaunt zu bleiben, so wie es das Zitat aus Wikipedia beschreibt.

Eines der Elemente ist Mitgefühl

In seinem BuchWahre Liebe, Thick Nhat Hahnbeschreibt die vier wesentlichen Elemente von wahr

Liebe. Oder in seinen Worten, die Fähigkeit, etwas zu sagen wie: „Mein Lieber, ich sehe, dass du leidest und ich bin für dich da.“ Das ist in der Tat hilfreich und heilend, aber es bedeutet nicht, dass die mitfühlende Partei das Leid auf sich nimmt.

Liebersie sind bereit, bei ihrem leidenden Geliebten zu sein und nicht im Leid des Partners zu verschwindenund lassen Sie sich davon überwältigen.

Die wörtliche Bedeutung von „Mitgefühl“ ist, gemeinsam zu leiden. Aber wie Hahn vorschlägt,Man muss nicht leiden, um das Leid eines anderen zu lindern.

Im Gegenteil,Ein gewisses Maß an Distanzierung ist erforderlich, um dem Schmerz eines anderen gegenüber präsent zu sein.

Für Partner in einer kodependenten Ehe ist es wichtig zu verstehen, dass man etwas außerhalb davon sein muss, wenn man versuchen will, die Schmerzen eines Partners zu lindern.

Übe Gleichmut in Beziehungen, um die Ruhe wiederherzustellen

Zwei weitere wichtige Aspekte der Liebe, die in diesem Buch erwähnt werden, sind Freude: Wahre Liebe muss Die meiste Zeit fröhlich und lustig.

Und Gleichmut, den Hahn als die Fähigkeit beschreibt, den Geliebten als getrennt zu sehen. Jemand, der sowohl näher kommen als auch distanziert sein kann.

Jemand, mit dem man manchmal tief verbunden ist und zu einem anderen Zeitpunkt distanziert. Das ist das komplette Gegenteil von Codependenz, bei der sich die Partner immer nahe stehen müssen.

Kinder erlernen die Fähigkeit, das Gleichgewicht zwischen Getrenntheit und Zusammengehörigkeit zu finden etwa im Alter von drei Jahren.

Das Kind hält an Mama fest, spielt dann eine Weile alleine, geht dann für ein paar Minuten zurück zu Mama und so weiter.

Allmählich wachsen die Entfernungen zwischen Mama und Kind und die Zeiten zwischen ihnen verlängern sich. Dabei erlernt das Kind die Fähigkeit, aus dem Gefühl eines getrennten Selbst heraus eine Beziehung zu einem anderen herzustellen. Im psychologischen Fachjargon wird dies als“Objektkonstanz.“

Das Kind lernt darauf zu vertrauen, dass Mama da ist und für eine Verbindung zur Verfügung steht, auch wenn sie sich nicht in direkter Nähe oder sogar außer Sichtweite befindet.

Die meisten Menschen hatten keine perfekte Kindheit, in der sie diese Art von Vertrauen lernen konnten. ICH Ich glaube, es ist Milton Erickson, der gesagt hat:“Es ist nie zu spät für eine gute Kindheit“, aber ich habe Ich habe nie genug Beweise gefunden.

In einer kodependenten Ehe nehmen Vertrauen und Glaube ab. Jedoch in einemgesunde BeziehungZu lernen, einem Partner tiefer zu vertrauen, kann jede Partnerschaft erheblich verbessern.

Vertrauen kann nur sehr langsam aufgebaut werden

vonkleine Versprechungen machen und sie einhalten.Diese Versprechen sind so klein wie „Ich werde um sieben Uhr zum Abendessen zu Hause sein“ oder „Nach meiner Dusche würde ich gerne zu dir sitzen und von deinem Tag hören.“

Beide Partner müssen Versprechen geben und das Risiko eingehen, den Versprechen des anderen zu vertrauen.

Wenn ein Partner ein Versprechen nicht einhält, was manchmal unweigerlich passieren wird, ist es Es ist wichtig, darüber zu sprechen. Darüber zu sprechen beinhaltet eineEntschuldigung für das Scheiternauf einer Seite und Bereitschaft zu glauben, dass das Scheitern nicht böswillig passiert ist.

Das heißt zu vergeben lernen. Das ist natürlich nicht einfach und erfordert Übung.

Wenn ein solches Gespräch nicht stattfindet, häufen sich Berichte an und führen schließlich zu Kälte, Distanzierung und einer Krise in der Beziehung, was die Situation in einer kodependenten Ehe noch schlimmer macht.

Wenn Sie feststellen, dass Ihr Partner schlechte Laune hat, sollten Sie sich zunächst einen Moment Zeit nehmen Sei dir dessen bewusst und denke vielleicht darüber nach, was die Ursache oder Ursache sein könnte.

• Fühlen sie sich körperlich nicht wohl?
• Hat sie etwas enttäuscht?
• Sind sie wegen eines zukünftigen Ereignisses gestresst?

Was auch immer es ist, versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen, wie es in einer kodependenten Ehe üblich ist. Ein Partner gerät oft in einen Tunnelblick.

Ihre Stimmung ist weder deine Schuld noch deine Verantwortung

Es kann nützlich sein, sich selbst zuzugeben, dass Sie keine schlechte Laune haben. Jetzt können Sie vielleicht helfen.

Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie bemerkt haben, dass es ihm nicht gut geht. Fragen Sie, ob sie eine Tasse Tee oder eine Rückenmassage wünschen oder mit Ihnen sprechen möchten. Du kannst vorsichtig erraten, was sie stört: „Hast du Kopfschmerzen?“ „Machst du dir darüber Sorgen?“

Versuche dir klarzumachen, dass es sich um wahre Fragen und nicht um Aussagen handelt, denn du weißt offensichtlich nicht wirklich, was ihre Gefühle verursacht.Welche Hilfe du auch immer anbietest, versuche das völlig freiwillig und bereitwillig zu tun, damit sich später keine Ressentiments aufbauen.

Sei bereit, sowohl Ja als auch Nein zu hören

Eines der ungesunden Anzeichen von Codependenz ist die Annahme, dass Sie Ihren Partner rund um die Uhr pflegen und schützen müssen.

Um dem Gefängnis einer koabhängigen Ehe zu entkommen, ist es ratsam, dass ein Partner aufhört, all seine Energie darauf zu verwendenErfüllung der Bedürfnisse ihres Partners.

Seien Sie bereit zu akzeptieren, dass Ihr Hilfsangebot möglicherweise nicht hilfreich ist und die Stimmung Ihres Partners möglicherweise nicht verändert.

Versuchen Sie, Ihre Interaktion auf Fragen, neutrale Beobachtungen und Hilfsangebote zu beschränken. Wenn du Machen Sie einen Vorschlag, halten Sie es einfach und seien Sie bereit, aufzuhören, nachdem der erste abgelehnt wurde.

Denken Sie daran, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, die Stimmung Ihres Partners zu „korrigieren“.

Mit der Zeit wird eine solche Praxis Ihrer Beziehung viel mehr Freude bereiten und aus einer kodependenten Ehe eine gesunde Partnerschaft machen.

Der Rhythmus, in dem wir uns näher und voneinander entfernen, kann so natürlich sein wie das Atmen, und Dankbarkeit begleitet jedes Mal, wenn Sie sich treffen und sich nähern, und Sie können sich glücklich schätzen, diese Person in Ihrem Leben zu haben.

Rumis Gedicht Bird Wingsist eine großartige Beschreibung dieser Bewegung zwischen Intimität und Distanz, Offenheit und private Zeit allein.

Vogelflügel

Deine Trauer über das, was du verloren hast, hält einen Spiegel hoch

Dorthin, wo du mutig gearbeitet hast.

Wenn du das Schlimmste erwartest, schaust du und stattdessen

Hier ist das freudige Gesicht, das du sehen wolltest.

Deine Hand öffnet und schließt sich

Und öffnet und schließt.

Wenn es immer eine Premiere wäre

Oder immer offen ausgestreckt,

Du wärst gelähmt.

Deine tiefste Präsenz ist in jeder Kleinigkeit

Kontraktion und Erweiterung — Die beiden waren wunderbar ausgewogen und aufeinander abgestimmt

Als Vogelflügel.

Israel „Rulik“ Perla Ehe- und Familientherapeut

Israel „Rulik“ Perla verleiht der therapeutischen Beziehung eine seelenvolle Dimension und eine Fülle an unterschiedlichen Lebenserfahrungen, die es ihm ermöglichen, Ihnen dort zu begegnen, wo Sie sind, mit einer tiefen Seinstiefe. Er ist ausgebildeter Musiker und Komponist, ein... Mehr lesen hoch angesehener Softwaredesigner, ein erfahrener Seemann, Einwohner und Student vieler internationaler Kulturen, ein lebenslanger und engagierter spiritueller Praktiker und ein liebevoller, glücklicher Vater und Ehemann. Weniger lesen

(Israel „Rulik“ is also listed in Best Marriage Therapists in Berkeley)