Tolerieren Sie das verletzende Verhalten Ihres Ehepartners?

Ist alles die Schuld Ihres Ehepartners, dass Sie verärgert sind, oder ist sein Verhalten nur die Hälfte des Problems? Wir alle wissen, dass unser Ehepartner Dinge tun kann, die wir nicht mögen, wie zum Beispiel nicht auf uns zu hören, schlechte Entscheidungen zu treffen, unsere Bedürfnisse zu ignorieren, sich nicht an Haushalts- oder Kinderpflichten zu beteiligen, ungewollten Stress zu zeigen und unerwünschte Forderungen zu stellen. Wenn das passiert, ist die erste Reaktion normalerweise Wut oder Frustration. Wenn dies über einen längeren Zeitraum wiederholt wird, führt dies zu Ressentiments. Jahrelange Ressentiments führen zu einer Trennung.

Wie eine Person es ausdrückte: „Früher habe ich geweint und war traurig und wütend, aber eines Tages habe ich einfach aufgegeben und gesagt, dass diese Ehe keinen Sinn hat“. Von Anfang an ist es einfach herauszufinden, wer all diese Verhaltensweisen hervorruft, aber was oft vergessen wird, ist, dass jeder von uns oft die Macht hat, dieses Verhalten zu beenden. Wir wissen das einfach nicht oder wir haben Angst, das zu erforschen. Um deine Macht zu finden, musst du wissen, was du wirklich willst.dem Ehepartner die Schuld geben

Oft verhält sich unser Ehepartner auf eine bestimmte Weise und wir tolerieren es. Es ist leicht zu glauben, dass Sie sich äußern, da Sie sich vielleicht streiten oder Ihre Stimme erheben, aber wirklich zu sagen, was Sie brauchen oder fühlen, ist etwas anderes als zu kämpfen.

Es gibt mehrere Gründe, warum wir das verletzende Verhalten eines Ehepartners tolerieren können.

• Wir denken vielleicht, dass wir falsch liegen, da unser Ehepartner uns das sagt.
• Möglicherweise wurden wir als Kinder gezwungen und gelernt, ein gewisses Maß an Behandlung zu tolerieren, und wenn unser Ehepartner dieses Verhalten zeigt, wenn es nicht so schlimm ist wie in unserer Kindheit, und wir beschließen, es loszulassen.
• Ein weiterer Grund kann sein, dass das Verhalten klein erscheint und es sich kleinlich anfühlt, es zur Sprache zu bringen.
• Es ist möglich, dass unser Ehepartner Wut zeigt, wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken.
• Es ist möglich, dass Sie „denken“, dass Ihr Ehepartner wütend wird, wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken.
• Vielleicht haben Sie keine Ahnung, was Sie fühlen, weil Sie die meiste Zeit damit verbringen, sich Gedanken darüber zu machen, was Ihr Ehepartner denken wird.

Das zu finden, was Sie wirklich brauchen, erfordert etwas Geduld und Übung. Dazu muss zwischen den Momenten, in denen Sie verletzt sind, und dem Erkennen, warum Sie verletzt sind, eine Pause eingelegt werden. Wenn Ihr Ehepartner Ihnen beispielsweise sagt, dass Sie das Geschirr hätten spülen sollen, könnten Sie anfangen, darüber zu streiten, wer das Geschirr spülen sollte oder wann das Geschirr abgespült werden musste. Das Problem dabei ist, dass es vielleicht nicht das ist, worüber Sie sich wirklich aufregen. Wenn Sie innehalten und darüber nachdenken, was Sie verletzt hat, kann es sein, dass Ihr Ehepartner Sie nicht begrüßt hat, als er nach Hause kam, oder vielleicht hatten die Worte einen beschuldigenden oder ungeduldigen Ton, oder vielleicht war die Stimme höher als Ihr Komfortniveau.

Wenn du den Teil ignorierst, der dich wirklich verletzt hat, nutzt du deine Macht nicht.

Die Macht besteht darin, herauszufinden, was weh tut, und dies so auszudrücken, dass Ihr Ehepartner es versteht. Sie können nicht wirklich lieben, wenn Sie Groll empfinden. Es liegt in Ihrer Macht zu wissen, was Sie brauchen, und danach zu fragen, aber zuerst müssen Sie sicher sein, dass Sie wissen, was Sie fühlen.

Lisa Fögel Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Ich bin zugelassener Psychotherapeut, spezialisiert auf Trauma- und Bindungstherapie für Erwachsene und Paare. Viele der Menschen, mit denen ich zusammenarbeite, fühlen sich in Mustern von Angst, emotionaler Trennung, Angenehmheit oder Selbstkritik gefangen, die auf frühe Beziehungen... Mehr lesen oder überwältigende Lebenserfahrungen zurückgehen. Ich helfe meinen Klienten zu verstehen, warum sich diese Muster entwickelt haben, und arbeite behutsam daran, mehr Sicherheit, Auswahl und Verbundenheit zu schaffen — sowohl intern als auch in Beziehungen. Mein Ansatz ist relational, mitfühlend und kooperativ. Ich verwende Fähigkeiten aus meiner Ausbildung in Familiensystemtheorie (Bowenscher Ansatz), in der ich mich auf Beziehungsmuster und die Familie als miteinander verbundenes emotionales System konzentriere, und aus dem Level-1-Training, Paartherapie nach Gottman, wo ich mich auf Beziehungskommunikation und emotionale Verbindung spezialisiert habe. Ich integriere Bindungstheorie, traumagestützte Pflege und Körperbewusstsein, um die Heilung in einem Tempo zu unterstützen, das sich respektvoll und nachhaltig anfühlt. Bei der Therapie geht es bei mir nicht darum, sich selbst zu reparieren, sondern darum, das Selbstverständnis, die emotionale Regulierung und die Fähigkeit, sichere, sinnvolle Beziehungen aufzubauen, zu verbessern Weniger lesen