Ehe und Beziehungen nach einer traumatischen Hirnverletzung

Langfristige Beziehungenund die Ehe sind geprägt von Herausforderungen und sogar Bedrohungen für die Partnerschaft. Schließlich gibt es einen Grund dafür, dass „bei Krankheit und Gesundheit… auf Gedeih und Verderb“ zum Standardaustausch von Eheversprechen geworden ist.

Obwohl einige Herausforderungen aus der Welt um uns herum entstehen, wie z. B. eine schlechte Wirtschaft oder eine große Katastrophe, entstehen einige innerhalb der Partnerschaft oder — was noch schwieriger ist — von einer Person innerhalb der Beziehung.

Scheinbar noch schlimmer, neurologische Verletzungen wieHirnverletzungen treten häufig spontan und ohne Verschulden eines Partners auf.

Eine Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung steht zwar vor neuen Herausforderungen. Diese Herausforderungen sind jedoch nicht unüberwindbar, und wenn sie richtig bewältigt werden, können sie sogar zu einer engeren Beziehung führen.

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Wir stehen vor einer einzigartigen Herausforderung

Hervorzuheben ist, dass sich medizinische Ereignisse und Diagnosen von anderen Bedrohungen für die Beziehung unterscheiden. Obwohl wir es auf bewusster Ebene vielleicht nicht erkennen, kann eine Gehirnverletzung eine einzigartigeBelastung einer Beziehungaufgrund seines Herkunftsorts.

In der Welt um uns herum entsteht eine schlechte Wirtschaft oder eine große Katastrophe, die von außen bösartigen Druck auf eine Beziehung ausübt.

Obwohl zugegebenermaßen stressig, können solche von außen auftretenden Ereignisse dazu führen, dass ein Partner näher zusammenrückt.

In solchen Situationen müssen Sie, um Ihren Partner zu unterstützen, „die Wagen umkreisen“ oder „eingraben“, umeine gemeinsame Not ertragen, die das Schicksal ihnen auferlegt hatauf ihnen.

So wie Graphit durch Hitze und Druck zu einem Diamanten wird, können Partner, die zusammenarbeiten, um eine Herausforderung zu meistern, als Sieger hervorgehen und stärker sein.

Obwohl medizinische Ereignisse und Diagnosen eine ähnliche Belastung darstellen, verkompliziert der Entstehungsort die Dinge.

Die Welt rund um die Beziehung ist nicht schuld; der unerwartete Stressfaktor ist der medizinische Status eines Partners in der Beziehung. Plötzlich kann diese Person diejenige werden, die bedürftiger ist und weniger in der Lage ist, ihren Beitrag zu leisten.

Trotz aller Bemühungen aller kann diese Dynamik zu Ressentiments führen. In diesen Momenten ist es wichtig, sich zu erinnerndie Partner sind im selben Team.

Im selben Team sein

Anerkennung und Kenntnis der einzigartigen Herausforderungen einesEhe oder Beziehung nach einem Traumaist nur die halbe Miete. Eine weitere wichtige Aufgabe für die Partner zur Unterstützung bei Krankheit und Gesundheit ist es, in ein und demselben Team zu bleiben.

Ironischerweise kann unser komplexes menschliches Gehirn dies jedoch erschweren.

Siehst du, als Menschen liegt es in unserer Natur, Dinge zu kategorisieren. Das Kategorisierungsverhalten ist ein Produkt natürlicher Auslese. Es hilft uns zu überleben, indem es die Entscheidungsfindung beschleunigt, und wir sehen, dass es schon früh in der Kindheit auftritt.

Ein Objekt kann sicher oder gefährlich sein; ein Tier kann freundlich oder gemein sein; das Wetter kann angenehm oder unbequem sein; eine Person kann unsere Bemühungen um Glück unterstützen oder behindern.

Mit zunehmendem Alter lernen wir die Welt kennen, und viele ihrer Merkmale sind eher grau als „schwarz-weiß“, aber der Instinkt zur Kategorisierung bleibt bestehen.

Wenn also jemand, den wir lieben, ein medizinisches Ereignis erleidet, das uns vorübergehend oder dauerhaft behindert, kann unser Kategorisierungsinstinkt ein grausames Paradoxon auslösen und den geliebten Menschen als „den Bösewicht“ einstufen, der unserem Glück im Weg steht.

Das kann passieren, weil diese Überlebenskomponente der Kategorisierung uns — schon in jungen Jahren — lehrt, uns dem Guten zuzuwenden und vom Schlechten wegzugehen.

In einemBeziehung nach traumatischer Hirnverletzung,Für den unverletzten Partner ergeben sich mehr Herausforderungen und Verpflichtungen.Aber nicht der Überlebende verursacht die Schwierigkeiten — ihre Hirnverletzung schon.

Das Problem ist, dass unser kategorisierender Verstand nur den Überlebenden beobachten kann, nicht die Hirnverletzung. Der Überlebende, der jetzt bedürftiger ist und weniger in der Lage ist, seinen Beitrag zu leisten, könnte fälschlicherweise als der Bösewicht eingestuft werden.

Aber das Schlimmste ist die Hirnverletzung, nicht der Überlebende, der sie erlitten hat. Und darin liegt das grausame Paradoxon: Die Gehirnverletzung betraf den Überlebenden, aber durch die Veränderung des Verhaltens oder der Persönlichkeit des Überlebenden kann dies dazu führen, dass das Gehirn eines Partners den Überlebenden falsch einordnet.

Obwohl eine Person eine Gehirnverletzung erlitt, ist jetzt hoffentlich klar, dass die Beziehung sie aufrechterhalten hat.

Partner, die sich gegenseitig — und sich selbst — daran erinnern können, dass die Hirnverletzung der Bösewicht ist, können das „Ich gegen dich“ überwinden, das durch instinktive Kategorisierung fälschlicherweise entstehen kann.

Sie können stattdessen im Kampf „Wir gegen die Hirnverletzung“ auf dieselbe Seite treten. Und manchmal kann das mit einer einfachen Erinnerung erreicht werden: „Hey, denk dran, wir sind im selben Team.“

Füge dem Feuer keinen Treibstoff hinzu

Ein offensichtlicher Aspekt, im selben Team zu sein, istarbeitet nicht gegen die Ziele des Teams.

Fußballspieler werfen den Ball schließlich nicht in Richtung ihres eigenen Torhüters. Es scheint einfach genug, aber wenn Emotionen wie Frustration oder Groll unser Verhalten bestimmen, können wir Dinge tun, die eine Situation verschlimmern.

Lassen Sie sich von diesen Emotionen nicht beeinflussen und gießen Sie Öl ins Feuer.

Für Überlebende: Wehren Sie sich aktiv gegen Gefühle der Nutzlosigkeit oder Opferrolle.

Eines der schlimmsten Dinge, die ein Überlebender tun kann — für seine Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung — ist mit der Vorstellung verschmelzen, dass er ein Opfer oder nutzlos ist.

Es stimmt, ein Überlebender ist vielleicht objektiv weniger in der Lage, bestimmte Dinge zu tun als zuvor, aber wenn man seine Aufmerksamkeit unflexibel auf verlorene Fähigkeiten konzentriert, ist es schwieriger, die verbleibenden Fähigkeiten zu erkennen.

Für Partner, die die Hirnverletzung nicht erlitten haben,entmannen oder infantilisieren Sie den Überlebenden nicht.

Eine Hirnverletzung überleben und sich davon erholenist schon schwer genug, ohne dass Sie sich von Ihrem Partner gebabt oder entmannt fühlen. Und wenn das Ziel der Mannschaft darin besteht, den Überlebenden zu rehabilitieren, bewegt die Infantilisierung den Ball vom Tor weg.

Scheuen Sie sich auch nicht, Verwundbarkeit zu zeigen. Unverletzte Partner fühlen sich möglicherweise unter Druck gesetzt, den Anschein zu erwecken, als hätten sie „alles unter Kontrolle“, aber das ist oft nicht der Fall, und die Fassade ist oft sowieso nicht überzeugend.

Auf der anderen Seite kann das Akzeptieren und Teilen von Gefühlen der Verwundbarkeit dem Überlebenden die Gewissheit geben, dass er nicht allein ist, wenn es um Veränderungen geht.

Nähren Sie die Beziehung

In einer Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung müssen die Partner versuchen, nicht gegen die gemeinsamen Ziele zu arbeiten, aber auch das reicht nicht aus.

Irgendeinromantische Beziehungmuss unterwegs mit Nährstoffen versorgt werden, wenn es von Dauer sein soll. Schließlich verdorrt und stirbt auch eine Zimmerpflanze, die vor Insekten und aggressiven Umwelteinflüssen geschützt ist, wenn sie nicht mit Wasser, Nahrung und der richtigen Menge an Sonnenlicht versorgt wird.

FürÜberlebende, findet Wege, von Nutzen zu sein.Finden Sie konkrete Maßnahmen und verpflichten Sie sich, diese umzusetzen, um das gemeinsame Ziel der Beziehung, die Rehabilitation, zu verwirklichen.

Überlebende sollten ihre Partner auch bei neuen Aufgaben unterstützen. Die Partner können neue Aufgaben übernehmen, die früher die der Überlebenden waren (z. B. Kochen, Gartenarbeit).

Überlebende können ihren Partnern helfen, indem sie diese Veränderung und sogar die damit verbundenen Gefühle akzeptieren und Hilfe und Anleitung anbieten (vor allem, wenn sie Kritik wie „So habe ich das früher nicht gemacht“ ersetzen).

Schließlich können Überlebende Freunde und Familie bitten, ihren Partnern zu helfen.

Unverletzte Partner zögern möglicherweise, Hilfe in Anspruch zu nehmen, weil sie der Meinung sind, dass sie „in der Lage sein sollten, die Dinge selbst zu bewältigen“.

Obwohl es optimal ist, alle unangemessenen Erwartungen zu erfüllen, kann schneller Hilfe geleistet werden, wenn der Überlebende Freunde, Familie und andere Unterstützer um Hilfe bittet.

FürPartner, helfen Sie Ihrem Partner, neue Wege zu finden (oder alte Wege anzupassen), um von Nutzen zu sein.

Wenn die Partner die Vorstellung aufgeben, dass die Überlebenden immer noch viel beizutragen haben, und sich mit der Vorstellung verschmelzen, dass sie belastend sind oder die Aufmerksamkeit auf das richten, was sie nicht tun können, wird es für die Überlebenden umso schwieriger sein, einen Beitrag zu leisten.

Verfolge die Beziehung, die du wolltest

Man könnte einige der oben genannten Empfehlungen als mildernde Beeinträchtigung einer Beziehung, die durch eine Hirnverletzung verursacht wurde, einstufen. Diese Kategorisierung ist zwar etwas pessimistisch, aber nicht ganz ungenau.

Seien wir fair und akzeptieren wir eine schmerzhafte Wahrheit: Bei etwas, das so lebensverändernd ist wie eine Gehirnverletzung, ist ein Großteil dessen, was folgt, Schadensbegrenzung. Schadensbegrenzung muss jedoch nicht die einzige Reaktion sein.

Wie im ersten Absatz dieser Spalte erwähnt, stellt eine Hirnverletzung in jeder Hinsicht eine Herausforderung dar. Aber mit ein wenig psychologischer Flexibilität können wir sie auch als Chance erkennen.

Partner in einer Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung sind gezwungen, neu zu bewerten, wo sie stehen und was für sie wichtig ist.

Auf Wunsch kann es durch engagiertes Handeln und geleitet von gemeinsamen Werten auch das Wachstum und die Entwicklung in Richtung der gemeinsamen Ziele der Partner vorantreiben.

Vor diesem Hintergrund und da sich Rollen, Pflichten und Erwartungen ändern, lohnt es sich, zu versuchen, die gewünschte Beziehung aufzubauen — ob Hirnverletzung oder nicht.

AlsoVerabrede dich weiter, wenn du vor der Hirnverletzung nicht hingegangen bist.

Alle Partner sollten ihre Beziehungen pflegenmit Zeit, die du alleine verbringst. Diese gemeinsame Zeit ist genauso wichtig, wenn nicht sogar wichtiger als vor der zusätzlichen Belastung der Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung.

Überlegen SiePaarberatung mit einem Gesprächstherapeuten.

Paarberatung kann dazu beitragen, den Dialog zwischen Partnern zu erleichtern, wiederkehrende Konfliktquellen zu identifizieren und konstruktive Ratschläge zu geben oder Instrumente und Ressourcen bereitzustellen.

Und falls zutreffend, erwägen Sie eine Sexualtherapie mit einem Ergotherapeuten oder einem anderen Fachmann.

Aufgrund der vielfältigen Auswirkungen von Hirnverletzungen (physisch und psychisch) und weil körperliche Intimität ein wesentlicher Bestandteil jeder romantischen Beziehung ist, kann ein Fachmann Paare möglicherweise dabei unterstützen, sie aufrechtzuerhalten oderWiedererlangung der sexuellen Intimität in ihrer Beziehung.

Michael E. Keesler Psychologe

Michael Keesler, JD, PhD, ist Absolvent der Drexel University und hat sein APA-Praktikum an der UNC Chapel Hill und sein Neuropsychologie-Stipendium an der University of Pennsylvania abgeschlossen. Seit Abschluss seiner Ausbildung hat Dr. Keesler seine Zeit zwischen neuropsychologischen Untersuchungen... Mehr lesen und individueller Psychotherapie aufgeteilt, wobei viele Therapiepatienten eine Hirnverletzung überlebt haben oder mit einer fortschreitenden neurologischen Erkrankung leben. Er unterrichtet auch für Drexel Psychology, veröffentlicht regelmäßig zu Themen, die für die Neuropsychologie relevant sind, und engagiert sich weiterhin in verschiedenen Organisationen und Öffentlichkeitsarbeit. Dr. Keesler besitzt und betreibt Mental Health mit Sitz in Chestnut Hill in Philadelphia.Fuchs und Farne Weniger lesen

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