7 Beziehungslektionen aus der Farbrad-Theorie der Liebe

Sie planen ein Überraschungsessen; Ihr Partner hätte lieber eine gemütliche Nacht auf der Couch verbracht und geredet. Du sagst jeden Tag „Ich liebe dich“, also warum scheint dein Partner immer noch unsicher zu sein? Klingt vertraut?

Liebe sieht von beiden Seiten einer Beziehung nicht immer gleich aus. Manche Menschen empfinden es als einen Ansturm der Leidenschaft, andere als eine feste Freundschaft und manche als stilles, praktisches Versprechen, zu erscheinen. Nichts davon ist falsch!

Der Soziologe John Alan Lee bemerkte dies in den 1970er Jahren und kartografierte es in der Farbradtheorie der Liebe. Seine Idee war einfach: Liebe gibt es in verschiedenen Farbnuancen, ähnlich wie Farben auf dem Rad eines Malers. Und wenn sich zwei Farben treffen… da beginnen die Spannung und der Zauber.

Was ist die Farbrad-Theorie der Liebe?

Das Farbenrad der Liebe ist eine Theorie des kanadischen Soziologen John Alan Lee, die sechs Arten des Liebens beschreibt. In seinem 1973 erschienenen Buch „Colours of Love“ gruppierte Lee sie wie Farben auf dem Rad eines Malers.

Und Forscher haben auf dieser Grundlage weiter aufgebaut und immer robustere Rahmenbedingungen entwickelt, um zu verstehen, wie Liebe in ihren vielen Dimensionen tatsächlich funktioniert.

Drei sind primär: Eros (Leidenschaft), Ludus (Spiel) und Storge (Freundschaft); drei sind sekundäre Mischungen: Pragma (praktisch), Manie (besitzergreifend) und Agape (selbstlos). Die meisten Menschen haben einen Stilmix… und das ist völlig in Ordnung!

Welcher Farbton klingt am meisten nach dir und welcher passt zu deinem Partner?

Was sind die 6 Liebesstile in der Color Wheel Theory of Love?

Die sechs Liebesstile in John Alan Lees Theorie sind Eros, Ludus, Storge, Pragma, Manie und Agape. Jeder spiegelt eine andere Art wider, wie Menschen Liebe fühlen, zeigen und erwarten; keiner ist „besser“ als der andere. Drei sind primäre Stile, und drei sind sekundäre Stile, die entstehen, wenn zwei primäre Stile miteinander verschmelzen.

[Tabellen-ID=735/]

Stellen Sie sich das Liebesfarbenrad so vor, wie es ein Künstler tun würde: Grundfarben mischen sich, um neue Farben zu erzeugen. Ein feuriger Eros-Liebhaber, gepaart mit einem festen Lagerpartner, kann zum Beispiel mit der Zeit zu Agape heranwachsen.

Haben Sie jemals bemerkt, dass sich Ihr Liebesstil von einer Beziehung zur nächsten verändert hat?

Das ist völlig normal! Stile können sich mit dem Alter, der Erfahrung und der Person neben dir ändern…

7 Beziehungslektionen aus der Farbrad-Theorie der Liebe

Jeder Liebesstil bringt etwas Schönes in eine Beziehung, zusammen mit ein paar blinden Flecken. Lees Farbrad-Theorie der Liebe fordert dich nicht auf, zu ändern, wer du bist; sie hilft dir einfach, dich selbst und deinen Partner ein bisschen klarer zu sehen.

Und manchmal macht dieser kleine Perspektivwechsel den Unterschied!

1. Ihr Partner liebt vielleicht nicht so, wie Sie es tun

Du könntest Liebe durch große Gesten zeigen, während dein Partner sie zeigt, indem er deinen undichten Wasserhahn repariert. Keiner von Ihnen irrt sich; Sie sprechen nur in verschiedenen Tönen. Wenn die Stile nicht zusammenpassen, fühlt man sich leicht ungeliebt, auch wenn die Liebe direkt da ist.

Versuche zu fragen: „Was gibt dir das Gefühl, am meisten umsorgt zu sein?“ Die Antwort könnte Sie überraschen. Sobald Sie den Stil des anderen verstanden haben, fühlen sich kleine Missverständnisse nicht mehr so persönlich an… und die Nähe wächst.

Das bedeutet Folgendes:

• Fragen Sie Ihren Partner, warum er sich am meisten geliebt fühlt, und teilen Sie auch Ihre eigene Antwort mit.
• Beachten Sie die kleinen Dinge, in denen sie sich bereits um Sie kümmern, z. B. Besorgungen machen oder tagsüber einchecken.
• Wenn du dich ungeliebt fühlst, halte inne und frage, ob es an mangelnder Liebe oder einfach an einem anderen Stil liegt.

2. Freundschaft kann die stärkste Grundlage sein

Storge-Liebhaber erinnern uns daran, dass Liebe nicht mit einem Feuerwerk beginnen muss. Einige der dauerhaftesten Beziehungen entstehen langsam, aus gemeinsamen Witzen, langen Gesprächen und stilem Vertrauen. Diese Art von Bindung fühlt sich sicher an; du kannst ganz du selbst sein, ohne zu versuchen, jemanden zu beeindrucken.

Und die Forschung darüber, wie enge Freundschaften und romantische Beziehungen zusammenwirken, zeigt etwas, mit dem es sich lohnt, sich zu beschäftigen: Die beiden sind stärker miteinander verbunden, als die meisten Menschen glauben.

Untersuchungen zu Langzeitpaaren weisen häufig darauf hin, dass Freundschaft ein wichtiger Bestandteil der Zufriedenheit ist. Wenn sich Ihre Beziehung also eher als „bester Freund“ als als „Filmromantik“ anfühlt, ist das kein Makel. Das könnte deine größte Stärke sein!

Das bedeutet Folgendes:

• Nehmen Sie sich Zeit für gemeinsame Momente unter niedrigem Druck, z. B. beim Kochen eines Abendessens oder für einen Spaziergang.
• Halten Sie Ihre Insiderwitze und gemeinsamen Hobbys am Leben; sie sind der Klebstoff einer freundschaftlichen Bindung.
• Sprechen Sie mit Ihrem Partner so, wie Sie mit Ihrem besten Freund sprechen würden, offen und ohne Urteil.

3. Leidenschaft braucht Pflege, um Bestand zu haben

Eros bringt diese aufregende Energie, die nicht aufhören kann, an dich zu denken, jeder in einer neuen Beziehung liebt. Aber intensive Anziehung neigt dazu, zu verblassen, wenn sich niemand darum kümmert. Das bedeutet nicht, dass der Funke für immer weg ist; er braucht nur ein wenig Aufmerksamkeit.

Plane ein Überraschungstermin, flirte über eine Textnachricht oder besuche den Ort, an dem du dich zum ersten Mal getroffen hast. Kleine Anstrengungen halten das Verlangen noch lange nach den Flitterwochen am Leben. Warum sollte Aufregung schließlich nur zum Anfang gehören?

Das bedeutet Folgendes:

• Planen Sie mindestens einmal im Monat eine Verabredung ein, auch wenn es sich um eine einfache Nacht handelt.
• Senden Sie einen flirtenden Text oder hinterlassen Sie eine süße Notiz, wenn Ihr Partner es am wenigsten erwartet.
• Probieren Sie gemeinsam etwas Neues aus, denn Neuheit kann die frühe Begeisterung wieder entfachen.

4. Verspieltheit ist gesund, wenn Engagement klar ist

Ludus-Liebhaber bringen Humor, Spontanität und einen unbeschwerten Geist mit, der jede Beziehung unterhaltsamer machen kann. Gemeinsames Lachen lindert Stress und hilft Paaren, sich nach Meinungsverschiedenheiten zu erholen. Dennoch kann sich Verspieltheit verwirrend anfühlen, wenn ein Partner etwas Ernstes will und der andere die Dinge locker hält.

Ehrliche Gespräche darüber, wohin die Beziehung führt, sind hier wichtig; gemischte Signale tun weh. Mach weiter mit den Hänseleien, den Spielen und den Insider-Witzen! Achte nur darauf, dass dein Partner nie raten muss, ob du „All-In“ bist.

Das bedeutet Folgendes:

• Erkundigen Sie sich, wohin die Beziehung führt, vor allem, wenn sich die Dinge unsicher anfühlen.
• Necken Sie weiterhin leicht und freundlich; hören Sie auf, wenn Ihr Partner verletzt oder sich unwohl fühlt.
• Untermauern Sie den Spaß mit Konsequenz, indem Sie beispielsweise Pläne und Versprechen einhalten.

5. Praktische Liebe ist immer noch echte Liebe

Pragma klingt auf den ersten Blick vielleicht nicht romantisch; es ist Liebe, die gemeinsame Werte, Lebensziele und langfristige Kompatibilität abwägt. Manche Menschen befürchten, praktisch zu sein, bedeute, sich niederzulassen. Das tut es nicht!

Einen Partner zu wählen, der dieselbe Zukunft haben will, wie Sie mit Geld umgeht und Ihre Vorstellung von Familie teilt, ist zutiefst fürsorglich. In der Farbradtheorie der Liebespsychologie verbindet Pragma Storges Freundschaft mit Ludus’ Flexibilität. Diese Mischung kann zu einer beständigen, durchdachten Partnerschaft führen, die auf Dauer angelegt ist.

Das bedeutet Folgendes:

• Sprechen Sie offen über wichtige Themen wie Geld, Kinder, Karriere und wo Sie leben möchten.
• Setzt euch gemeinsam Ziele, egal ob es darum geht, für eine Reise zu sparen oder ein Zuhause zu planen.
• Schätzen Sie die alltägliche Zuverlässigkeit, die Ihr Partner bietet; Auftauchen ist eine Form von Romantik.

6. Eifersucht ist kein Liebesbeweis

Manie zeigt sich oft als ständiges Schreiben von SMS, Angst, einen Partner zu verlieren, oder als dramatische emotionale Höhen und Tiefen. Viele Menschen wachsen auf und hören, dass Eifersucht bedeutet, dass „sie sich wirklich darum kümmern“.

In Wahrheit deutet es normalerweise auf Unsicherheit oder Angst hin, nichtTiefe des Gefühls. Wenn dir das bekannt vorkommt, sei sanft zu dir selbst; diese Muster stammen oft aus vergangenen Verletzungen. Ein Gespräch mit Ihrem Partner oder einem Therapeuten kann Ihnen helfen, Vertrauen aufzubauen. Liebe sollte sich sicher anfühlen… nicht wie auf Eierschalen zu laufen.

Das bedeutet Folgendes:

• Wenn Eifersucht aufflammt, benenne das Gefühl dir selbst, bevor du auf deinen Partner reagierst.
• Vereinbaren Sie gemeinsam Grenzen, z. B. wie oft Sie schreiben oder wie Sie mit Freundschaften umgehen.
• Erwägen Sie, mit einem Therapeuten zu sprechen, wenn immer wieder Angst oder Verlustangst die Oberhand gewinnen.

7. Selbstlose Liebe funktioniert am besten, wenn sie auf Gegenseitigkeit beruht

Agape ist der großzügigste Stil auf dem Rad. Bei ihm steht das Glück des Partners an erster Stelle, ohne Punkte zu sammeln. Diese Art von Freundlichkeit ist wunderschön und kann Paare durch Krankheit, Verlust und schwere Zeiten tragen. Aber wenn nur eine Person gibt, kann sich im Stillen Groll aufbauen.

Gesunde Agape fließt in beide Richtungen. Denken Sie daran, auch Ihre eigenen Bedürfnisse zu äußern, ohne Schuldgefühle. Die Farbrad-Theorie der Liebe belohnt keine Selbstaufopferung; sie feiert zwei Menschen, die sich gleichermaßen umeinander kümmern!

Das bedeutet Folgendes:

• Sagen Sie Ihrem Partner klar und deutlich, was Sie brauchen, ohne darauf zu warten, dass er es erraten kann.
• Achte darauf, ob du immer derjenige bist, der gibt, und sprich es sanft an, wenn das Gleichgewicht nicht stimmt.
• Nehmen Sie Fürsorge an, wenn sie angeboten wird. Wenn Sie sich von Ihrem Partner etwas geben lassen, wird auch die Bindung gestärkt.

Sehen Sie sich diesen TED-Talk an, in dem der lizenzierte professionelle Berater und Highschool-Berater Billy Ward anhand der Geschichte eines seiner Schüler etwas zutiefst Einfaches, aber zutiefst Wichtiges beleuchtet: das menschliche Bedürfnis, sowohl andere zu lieben als auch sich im Gegenzug geliebt zu fühlen:

Können Paare mit unterschiedlichen Liebesstilen dafür sorgen, dass es funktioniert?

Paare mit unterschiedlichen Liebesstilen können absolut dafür sorgen, dass es funktioniert! Ein Missverhältnis macht eine Beziehung nicht zum Scheitern verurteilt; in vielen Fällen sorgt es für Ausgewogenheit. Ein verspielter Ludus-Partner kann einem ernsthaften Pragma-Liebhaber Leichtigkeit verleihen, während ein fester Storage-Partner die Intensität des Eros beruhigen kann.

Manchmal ist die richtige Person kein Spiegelbild von dir; sie ist eine ergänzende Farbe. Am wichtigsten ist es nicht, die Stile aufeinander abzustimmen, sondern darauf, wie gut Sie die des anderen verstehen und respektieren. Paare, die mit unterschiedlichen Stilen gedeihen, gehen normalerweise wie folgt vor:

• Sprich offen darüber, wie Liebe für sie aussieht
• Bleib neugierig statt kritisch
• Treffen Sie sich auf halbem Weg zu Bedürfnissen und Erwartungen
• Beachten Sie, wie sich ihre Stile im Laufe der Zeit ändern

Liebesstile sind auch nicht festgelegt. Veränderungen im Leben, gemeinsame Erfahrungen und wachsendes Vertrauen können zwei Menschen am Steuer sanft näher zusammenbringen. Wenn Sie also jemals gedacht haben: „Wir sind einfach zu unterschiedlich“… machen Sie eine Pause.

Könnten diese Unterschiede genau das sein, was Ihnen beiden beim Wachsen hilft?

Liebe gibt es in vielen Farben

Liebe sollte nie für alle gleich aussehen. Manche von uns fallen schnell und hart; andere verlieben sich langsam, ein leises Gespräch nach dem anderen. Die Farbkreistheorie der Liebe erinnert uns einfach daran, dass jeder Stil seine eigene Schönheit und seine eigenen Lektionen hat.

Wenn Sie Ihren Schatten und den Ihres Partners verstehen, kann Frustration in Geduld und Verwirrung in Verbindung umgewandelt werden.Ihr müsst nicht perfekt oder identisch lieben… ihr müsst euch nur immer wieder mit Neugier und Freundlichkeit gegenseitig auswählen. Sieht dauerhafte Liebe nicht wirklich so aus? Jede Beziehung verdient ein bisschen mehr Farbe!

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

Das Redaktionsteam von Marriage.com besteht aus erfahrenen Beziehungsautoren, Experten und Fachleuten für psychische Gesundheit. Wir bieten praktische, forschungsgestützte Beziehungsberatung. Unsere Inhalte werden von Experten geprüft,... Mehr lesen damit wir verlässliche und hochwertige Ratschläge geben. Weniger lesen