Wie man mit missbräuchlichen Familienmitgliedern in den Ferien umgeht

Ja, mir ist klar, dass der Titel ein bisschen lächerlich klingt. Manche reagierten, nachdem sie ihn gelesen hatten, und dachten: „Nun, natürlich würdest du die Ferien nicht mit einer Familie verbringen, die dich missbraucht! Wer würde das tun?“

Leider ist das nicht so einfach zu beantworten, wie es scheint. Die Werbespots wollen Sie glauben lassen, dass Feiertage nichts anderes sind als Freude, Lachen und Ausdruck von Überraschung und Freude, wenn Sie das perfekte Geschenk öffnen. Andererseits ist die familiäre Realität für einige nicht das sorgfältig orchestrierte Bild in den verbraucherorientierten Werbespots. Zeit mit der Großfamilie zu verbringen, egal ob es sich um Ihre eigene Familie oder Ihre Schwiegereltern handelt, kann anstrengend und voller emotionaler Turbulenzen sein. Es gibt jedoch einige besondere Herausforderungen, die Sie bewältigen müssen, wenn Sie oder Ihr Ehepartner sich damit auseinandersetzen, ob Sie Zeit mit Verwandten verbringen sollen, die in der Vergangenheit missbräuchlich behandelt wurden oder nicht.

Es gibt Studien, die eindeutig zu dem Schluss kommen, dass wir biologisch darauf programmiert sind, uns nach familiärer Verbindung und Kontakt zu sehnen und diese zu suchen. Und es gibt auch zahlreiche Statistiken, die deutlich machen, dass viele Menschen nicht in idyllischen Familiensituationen aufwachsen. Als Kind gab es keine andere Wahl, als die missbräuchliche Umgebung zu ertragen und den Ansturm zu tolerieren, aber wie geht man jetzt als Erwachsener damit um, wie widerspricht man seiner eigenen biologischen Verkabelung?

Der obligatorische familiäre Kontakt

Familiärer Kontakt, insbesondere rund um die Feiertage, kann für einige als obligatorisch bezeichnet werden, da ein Schuldgefühl und/oder ein Druck bestehen, mit der Familie zu interagieren. Möglicherweise wird der Erhaltung der Fassade große Bedeutung beigemessen — wahrscheinlich haben sie Jahrzehnte oder sogar Generationen daran gearbeitet, damit innerhalb der Familie alles in Ordnung ist. Wenn die Kameras rauskommen, ist der Druck wieder groß. Du musst posieren und mitmachen, deine Rolle in dem glücklichen Familienporträt spielen. Aber wie gehen Sie damit um, wenn Sie oder Ihr Ehepartner Ferien mit der Familie verbringen, wo es in der Vergangenheit Missbrauch gegeben hat?

Klare Grenzen setzen

Machen Sie sich vor der Teilnahme an einem Familientreffen eine klare Vorstellung davon, was Sie tolerieren und was nicht. Sie müssen auch darüber nachdenken, was Sie tun werden, wenn Ihre Grenzen überschritten werden. Werden Sie mündlich darauf hingewiesen, dass eine Grenze überschritten wurde? Wirst du den Standort verlassen? Würden Sie den Verstoß als das akzeptieren, was er ist, schweigen, Ruhe bewahren und sich später mit einem vertrauten Vertrauten austauschen?

Bitten Sie Ihren Ehepartner oder Partner, Ihnen den Rücken zu halten

Besprechen Sie dies im Voraus mit Ihrem Ehepartner und bitten Sie ihn, Sie zu unterstützen. Es kann auch hilfreich sein, mit Ihrem Ehepartner über Ihre „Unterstützungserwartungen“ zu sprechen. Möchten Sie, dass sie mündlich mit Ihren Verwandten sprechen, wenn sie Ihre Grenzen überschreiten, oder möchten Sie, dass Ihr Partner nur an Ihrer Seite ist und Sie im Stillen mit seiner Anwesenheit unterstützt? Erkundigen Sie sich bei Ihrem Ehepartner und stellen Sie sicher, dass er mit der Rolle, die er spielen soll, vertraut ist. Wenn sich Ihr Partner nicht wohl fühlt, versuchen Sie, etwas auszuhandeln, das für Sie beide funktioniert.

Bringen Sie Ablenkungen

Es können Bilder von einer kürzlichen Reise oder einem Brettspiel sein. Bringen Sie Gegenstände mit, die Sie als Ablenkung verwenden können. Wenn sich Gespräche/Verhalten in eine Richtung bewegen, die Sie als anstößig oder schwierig empfinden, und Sie sich nicht wohl dabei fühlen, darauf einzugehen, ziehen Sie Ihre „Ablenkungen“ heraus, um das Gesprächsthema umzulenken und gleichzeitig den Frieden zu wahren.

Lege ein Zeitlimit fest

Planen Sie im Voraus, wie lange Sie bei einem Familientreffen bleiben möchten. Wenn Sie wissen, dass es nach dem Abendessen eher bergab geht, gehen Sie schnell raus, nachdem Sie beim Abräumen des Abendessens geholfen haben. Mache andere Pläne. Arrangieren Sie beispielsweise eine Schicht, in der Sie eine Mahlzeit in einem örtlichen Obdachlosenheim servieren. Dies dient einer Reihe von Zwecken: Sie haben eine triftige Ausrede, um zu gehen, und Sie leisten einen Beitrag zu Ihrer Gemeinschaft, was wiederum Ihr Selbstwertgefühl stärken kann.

Bei einigen Menschen ist das Ausmaß der Toxizität und Funktionsstörungen in ihrer Familie so weit eskaliert, dass sie keinen Kontakt mehr haben. In der Regel wird diese Entscheidung nicht leichtfertig getroffen und wird zum letzten Ausweg, wenn alle anderen Versuche, funktionell miteinander zu interagieren, gescheitert sind. Die abgebrochene Beziehung verhindert zwar, dass die Person weiterem Missbrauch ausgesetzt wird, aber die familiäre Trennung hat ihre eigenen Auswirkungen.

Viele Menschen fühlen sich schuldig, weil sie keine Zeit, insbesondere keine Ferien, mit Verwandten verbringen, auch wenn in der Vergangenheit Missbrauch stattgefunden hat. Unsere Gesellschaft überschwemmt uns mit Botschaften, die Klischees wie „Familie geht vor!“ verkünden Diese Botschaften können Menschen mit zerrissenen Familien das Gefühl geben, versagt zu haben oder in irgendeiner Weise unfähig zu sein. Es kann auch ein intensives Gefühl von Trauer und Verlust geben, nicht nur aufgrund des Fehlens einer Großfamilie, sondern auch wegen der Trauer um etwas, das niemals sein wird — eine funktionierende, liebevolle Großfamilie.

Wenn Sie die Entscheidung getroffen haben, nicht in der Nähe von missbräuchlichen Verwandten zu sein, sollten Sie in erster Linie lernen, mit Ihrer Entscheidung einverstanden zu sein. Ist es ideal? Nein, aber in Wirklichkeit war die Entscheidung, die Sie getroffen haben, für Sie, für Ihren Seelenfrieden und Ihr Wohlbefinden.

So unterstützen Sie Ihren Ehe-/Lebenspartner, wenn er in den Ferien mit mangelndem familiären Kontakt zu kämpfen hat:

Etablieren Sie Ihre eigenen Traditionen

Fangen Sie an, die Urlaubserlebnisse zu kreieren, die Sie sich schon immer gewünscht haben, aber nie hatten. Beobachten Sie und geben Sie sich selbst die Erlaubnis, die kleinen Dinge zu genießen, wie zum Beispiel die fehlende Spannung bei Ihrem Feiertagstreffen. Genießen Sie das, es ist eine Belohnung für das Opfer, das Sie gebracht haben.

Verbringe Zeit mit anderen Menschen

Das können Freunde, Kollegen usw. sein. Stelle sicher, dass die Menschen, mit denen du in den Ferien zusammen sein möchtest, positiv und unterstützend sind. Das Letzte, was Sie oder Ihr Partner brauchen, ist, von einem Freund verurteilt zu werden, weil Sie die Ferien nicht mit der Familie verbracht haben, und dann das Gefühl haben, den erlittenen Missbrauch noch einmal wiederholen zu müssen, um Ihre Entscheidung zu rechtfertigen.

Erkenne deine Gefühle an

Haben Sie jemanden, mit dem Sie darüber sprechen können, wie Sie sich fühlen und auf welche Leere Sie möglicherweise stoßen. Es ist nicht ideal zu versuchen, diese Gefühle mit „Sachen“ zu überdecken. Lebe die Erfahrung. Auch hier gilt: Erlaube dir selbst, Traurigkeit, Verlust usw. zu fühlen, wenn es zuschlägt. Fühlen ist ein wichtiger Teil des Heilungslernens. Deine Gefühle zu betäuben und dich nicht mit ihnen auseinanderzusetzen, führt zu einer Blockade im Heilungsprozess. Behalte diese Gefühle jedoch im Blick. Erinnern Sie sich daran, warum Sie die Entscheidung getroffen haben, auf familiären Kontakt zu verzichten.

Erkenne, dass du Menschen nicht ändern oder kontrollieren kannst

Sie können nur für Ihr Handeln verantwortlich sein, Sie können nicht diktieren, wie andere Menschen denken und sich verhalten.

Wisse, dass du, egal welche Entscheidung du triffst, mutig bist. Es ist nicht einfach zu versuchen, eine Beziehung zu Menschen aufrechtzuerhalten, die Missbrauch als Art der Interaktion wählen. Und auf der anderen Seite ist es nicht einfach, sich von Ihrer Großfamilie zu entfernen, auch wenn es Ihrem eigenen Wohlbefinden dient. Eine gute Denkweise, die es anzunehmen gilt, unterstützt Sie dabei, das Ergebnis zu finden, das für Sie am besten funktioniert, und ein Gleichgewicht zu finden, das Ihnen das Gefühl gibt, dass es Ihnen gut gehen wird.

Stephanie Robson Berater

Stephanie hat 15 Jahre Erfahrung in der Beratung von Kindern und Erwachsenen verschiedener Altersgruppen. Sie hilft ihnen bei Problemen wie Angstzuständen, Depressionen, Wut, Trauer, Verlust, Erziehungsproblemen und Beziehungsproblemen. Sie hat einen Master-Abschluss in Sozialer Arbeit von der... Mehr lesen University of Calgary. Sie hat auch eine zusätzliche Ausbildung in der Beratung zur Unterstützung von Erwachsenen und Kindern mit Entwicklungsstörungen absolviert. Weniger lesen