Warum streiten sich Paare mehr, wenn sie tatsächlich glücklich sind | Die Wissenschaft erklärt

„Kannst du es mir beim nächsten Mal einfach früher sagen?“

„Ich habe es dir gesagt. Du hast einfach nicht zugehört.“

Klingt vertraut? Die meisten Menschen hören so einen Austausch und denken: So klingt eine schwierige Beziehung.

Aber die Wissenschaft sagt etwas, das diese Annahme völlig umkehrt. Glückliche Paare streiten sich tatsächlich mehr. Und zu verstehen, warum das wahr ist, könnte eines der nützlichsten Dinge sein, die Sie jemals über Beziehungen gelernt haben.

Dieser Artikel ist Teil von Marriage.comDie Wissenschaft sagtSerie, in der wir überraschende, forschungsgestützte Wahrheiten darüber aufschlüsseln, wie Beziehungen tatsächlich funktionieren. In der ersten Folge befassen wir uns mit einem der hartnäckigsten Mythen in der Beziehungsberatung: dass weniger Argumente eine bessere Beziehung bedeuten.

Der Mythos der konfliktfreien Beziehung

Die meisten von uns haben ein Bild davon im Kopf, wie eine gesunde Beziehung aussieht, und auf diesem Bild streiten sich Paare nicht viel. Keine Spannung, keine erhobenen Stimmen, keine schwierigen Gespräche, die bis in den Abend hinein reichen. Nur Herzlichkeit, Einigkeit und reibungsloses Zusammenleben.

Es klingt wie das Ziel. Aber die Forschung erzählt immer wieder eine andere Geschichte. Das Fehlen von Konflikten in einer Beziehung ist nicht unbedingt ein Zeichen von Harmonie. Es ist oft ein Zeichen der Vermeidung. Und Vermeidung schadet einer Beziehung im Laufe der Zeit weitaus mehr als die Argumente, die die Leute so sehr zu verhindern versuchen.

Wenn Paare aufhören, Dinge anzusprechen, wenn Frustrationen unausgesprochen bleiben und Bedürfnisse unausgesprochen bleiben, wird die Beziehung nicht friedlicher. Es wird distanzierter. Jede unausgesprochene Sache baut einen kleinen emotionalen Raum zwischen zwei Menschen auf.

Und weil das nach und nach passiert, merkt keiner der Partner oft genau, wann er von „Ruhe bewahren“ zu „leise abschalten“ gewechselt ist.

Dies ist einer der Hauptgründe warum Paare streitenan erster Stelle: nicht weil sie inkompatibel sind, sondern weil sie zwei verschiedene Menschen mit echten Unterschieden sind, und diese Unterschiede müssen irgendwo hin. Die Wahl liegt nicht wirklich zwischen Konflikt und Frieden. Es geht um Konflikte, die offen stattfinden, und Konflikten, die in den Untergrund gehen.

Was Schweigen eigentlich eine Beziehung kostet

Hier ist der Teil, den die meisten Menschen nicht erwarten. Konflikte zu vermeiden, beseitigt nicht das Gefühl, das sie verursacht hat. Es entfernt nur die Steckdose. Die Frustration, das unerfüllte Bedürfnis, das, was gesagt werden musste, all das ist immer noch da. Es fängt einfach an, sich seitwärts auszudrücken.

Es zeigt sich in einem etwas schärferen Ton, wenn Sie müde sind. Ein Zurückziehen in Momenten, die sich nahe anfühlen sollten. Ein wachsendes Gefühl, dass Ihr Partner nicht wirklich weiß, was Sie gerade durchmachen, und vielleicht nicht damit umgehen könnte, wenn er es wüsste. Und beide Partner, ohne es jemals als solche zu identifizieren, sind emotionale Distanz erlebendie sie nicht bewusst gewählt haben.

Darauf weist die Forschung hin: Schweigen kann einer Beziehung mehr schaden als Konflikte es jemals tun. Nicht weil Konflikte schmerzlos sind, sondern weil die Alternative zu ehrlichen Konflikten nicht Frieden ist. Es ist ein langsamer Verbindungsabbruch.

Zwei Menschen, die früher gekämpft haben und dann aufgehört haben, sind nicht immer Paare, die Harmonie gefunden haben. Manchmal sind es Paare, die Gleichgültigkeit gefunden haben.

Die Paare, die über Jahre und Jahrzehnte wirklich nahe beieinander bleiben, sind nicht diejenigen, die niemals anderer Meinung sind. Sie sind diejenigen, die gelernt haben, emotional miteinander in Kontakt zu bleiben, auch wenn das Engagement unangenehm ist.

Was „mehr kämpfen“ eigentlich bedeutet

Wenn die Wissenschaft sagt, dass glückliche Paare mehr streiten, heißt das nicht, dass sie lauter, unbeständiger oder verletzender zueinander sind. Die Unterscheidung ist wichtig, da die Quantität des Konflikts weitaus weniger wichtig ist als dessen Qualität.

Was glückliche Paare eher tun, ist, Frustration auszudrücken, wenn sie sie fühlen, Bedenken zu äußern, bevor sie zu Ressentiments werden, und die Art von ehrlichen Gesprächen zu führen, die weniger verbundene Paare vermeiden. Das haben sie gelernt gesundes Kämpfen in einer Beziehungist nicht dasselbe wie zerstörerischer Kampf. Es geht nicht darum zu gewinnen oder Schmerzen zu verursachen. Es geht darum, ehrlich zueinander zu bleiben.

In der Praxis sieht ein gesunder Konflikt so aus:

Frustration ausdrücken, ohne die Person anzugreifen.„Ich fühlte mich ausgeschlossen, als das passiert ist“ ist etwas ganz anderes als „Das machst du immer.“ Man spricht ein bestimmtes Gefühl an. Der andere greift den Charakter an, was die andere Person dazu bringt, sich zu verteidigen, anstatt zuzuhören.

Zuhören, um sich anzupassen, nicht nur um zu reagieren.In einem gesunden Konflikt versuchen beide Partner wirklich zu verstehen, was die andere Person erlebt, und warten nicht nur darauf, dass sie an der Reihe ist, ihren Standpunkt zu vertreten. Das ist es, was es ermöglicht, dass sich eine Meinungsverschiedenheit tatsächlich bewegt, anstatt sich im Kreis zu drehen.

Reparatur nach einem Konflikt.Der vielleicht wichtigste Indikator für einen gesunden Konflikt ist das, was danach passiert. Glückliche Paare reparieren sich. Sie kommen wieder zusammen, erkennen an, was passiert ist, und stellen die emotionale Verbindung wieder her. Der Kampf selbst ist nicht der Schaden. Unreparierter Konflikt ist der Schaden.

Verlobt bleiben, anstatt sich zurückzuziehen.Der Instinkt, während eines Konflikts abzuschalten, still zu werden, den Raum zu verlassen oder die stille Behandlung zu geben, fühlt sich im Moment schützend an, macht die Dinge aber mit der Zeit immer schlimmer. Emotional präsent zu bleiben, auch wenn sie unvollkommen ist, hält die Verbindung auf eine Weise aufrecht, wie es bei einem Rückzug niemals der Fall ist.

Warum emotionales Engagement das eigentliche Ziel ist

Das tiefere Prinzip hinter der Wissenschaft lautet: Was glückliche Paare von denen unterscheidet, die Probleme haben, ist nicht die Abwesenheit von Konflikten. Es ist emotionales Engagement.

Emotional engagierte Paare bemerken sich gegenseitig. Sie registrieren sich, wenn etwas nicht stimmt. Sie sprechen Dinge an, weil sie sich genug darum kümmern, auch wenn sie sich unwohl fühlen, in Verbindung zu bleiben. Sie streiten sich, hören aber auch zu, passen sich an und kommen wieder zueinander.

Emotional unengagierte Paare haben möglicherweise weit weniger Argumente. Sie führen aber auch viel weniger echte Gespräche. Die Beziehung ist zu einer parallelen Vereinbarung geworden, bei der zwei Menschen ein Leben teilen, ohne sich selbst besonders zu teilen.

Fähigkeiten zur Konfliktlösunggeht es nicht darum, Meinungsverschiedenheiten aus einer Beziehung zu beseitigen. Es geht darum, Meinungsverschiedenheiten sicher genug zu machen, produktiv genug zu machen, um etwas tatsächlich zu lösen, und kurzlebig genug, um nicht in der Art von Ressentiments zu schwelen, die eine Beziehung stillschweigend aushöhlen.

Das Ziel ist keine Beziehung ohne Reibung. Das Ziel ist eine Beziehung, in der Reibungen nicht befürchtet werden müssen, weil beide Menschen wissen, wie man sie gemeinsam durchsteht.

Was tun mit dieser Einsicht praktisch

Wenn Sie jemand sind, der Konflikte in Ihrer Beziehung vermieden hat, weil Sie dachten, das wäre die gesündere Wahl, ist diese Neugestaltung eine Einladung. Nicht um Streitereien anzufangen, sondern aufzuhören, jede unbequeme Wahrheit als Bedrohung für die Beziehung zu behandeln.

Ein paar praktische Ansatzpunkte:

Benennen Sie kleine Dinge, bevor sie zu großen Dingen werden.Die Frustration, die heute unausgesprochen bleibt, wird zu einem Groll, der in drei Monaten explodiert. Etwas Kleines und Spezifisches herauszubringen, solange es noch klein ist, erfordert weit weniger emotionale Energie und verursacht weit weniger Schaden, als zu warten, bis es unmöglich ist, es zu ignorieren.

Trennen Sie das Thema von der Beziehung.Über etwas nicht einer Meinung zu sein bedeutet nicht, dass die Beziehung in Gefahr ist. Zwei Personen, die sich wirklich umeinander kümmern, werden regelmäßig anderer Meinung sein. Die Meinungsverschiedenheit ist kein Beweis für ein Problem. Die Art und Weise, wie damit umgegangen wird, bestimmt, ob die Verbindung dadurch gestärkt oder geschwächt wird.

Machen Sie das Reparieren zur Gewohnheit, nicht zur Ausnahme.Kommen Sie nach einem schwierigen Gespräch oder Streit bewusst wieder zusammen. Eine einfache Bestätigung: „Das war schwer, aber ich freue mich, dass wir darüber gesprochen haben“, signalisiert in großem Maße, dass die Beziehung den Konflikt unversehrt überstanden hat.

Schauen Sie nach, was ungesagt bleibt.Wenn Sie und Ihr Partner seit einiger Zeit kein wirklich ehrliches Gespräch geführt haben, ist dies eine Bemerkung wert. Nicht weil etwas unbedingt nicht stimmt, sondern weil das Fehlen von Reibung manchmal das Fehlen von echtem Engagement bedeutet. Fragen Sie, wie es ihnen tatsächlich geht. Antworte ehrlich, wenn sie dich fragen.

Verstehen wie oft Paare in einer gesunden Beziehung streitenläuft auf einen einfachen Reframe hinaus: Es geht nicht um die Anzahl der Argumente. Es geht darum, ob sich beide Menschen sicher genug fühlen, um ehrlich zu sein, und ob sie kompetent genug sind, um das, was auftaucht, zu verarbeiten.

Häufig gestellte Fragen dazu, warum Paare kämpfen

Abschließende Gedanken

Wenn Sie und Ihr Partner das nächste Mal streiten, versuchen Sie, daran festzuhalten: Die Tatsache, dass Sie sich immer noch engagieren, ist an sich eine Form der Verbindung. Es bedeutet, dass Sie sich genug darum kümmern, um frustriert zu sein. Sie sind genug investiert, um zu wollen, dass die Dinge anders werden. Sie sind nicht in die stille Gleichgültigkeit geraten, die weitaus mehr Schaden anrichtet als jedes Argument.

Glückliche Paare streiten sich. Sie drücken Frustration aus, hören zu, passen sich an und reparieren. Und dabei bleiben sie sich auf eine Weise nahe, die Vermeidung niemals zulässt.

Sehen Sie sich das vollständige Marriage.com-Video an, in dem erklärt wird, warum glückliche Paare mehr streiten, und teilen Sie Ihre Gedanken in den Kommentaren unten mit. Hat das die Art und Weise verändert, wie Sie über Konflikte in Ihrer eigenen Beziehung denken? Wir lesen jede Antwort, und Ihre ist vielleicht genau die Perspektive, die jemand anderes heute braucht.

Owen Kessler Autor

Der talentierte Autor Owen erklärt komplexe Themen verständlich – mit Fokus auf Psychologie und persönliche Entwicklung. Er liebt Camping in den Bergen, Reisen und andere Kulturen.