Beheben Sie Probleme mit Paaren, indem Sie Ihre Ehekommunikation verbessern

Sie: Die Rechnungen sind zu hoch. Wir müssen etwas tun.

Er: Nun, ich könnte länger arbeiten.

Sie: Ich hasse es, dass du das tun musst, aber es scheint der einzige Weg zu sein.

Er: Ich werde morgen mit meinem Chef sprechen.

Einige Wochen später

Er: Ich bin beschäftigt, was für ein langer Tag!

Sie: Du bist am Ende des Tages so müde. Ich mache mir Sorgen um dich. Und es ist so einsam ohne dich hier.

Er: (wütend) Du hast mir gesagt, dass wir das Geld brauchen!

Sie: (Lauter) Ich bin einsam, warum hörst du das nicht?

Er: (immer noch wütend) Beschwere dich, beschwere dich! Du bist lächerlich. Ich habe gerade 12 Stunden gearbeitet.

Sie: Warum mache ich mir die Mühe, mit dir zu reden. Du hörst nie zu.

Und damit machen sie sich auf den Weg zu den Rennen, jedes wird immer wütender, jeder fühlt sich immer mehr missverstanden und nicht geschätzt. Für mich ist diese Vignette eine Art Prototyp eines schwerwiegenden Mangels an Kommunikation in Beziehungen. Schauen wir uns an, was schief gelaufen ist und warum. Und dann schauen wir uns an, was es anders gemacht hätte.

Manchmal vermittelt das, was wir sagen, nicht, was wir meinen

Sie fangen gut an. Sie arbeiten zusammen, um mit einem schwierigen Leben, Stress und Finanzen umzugehen. Aber dann fangen sie an, sich furchtbar falsch zu verstehen. Er glaubt, sie kritisiert ihn und sagt ihm, dass er etwas falsch gemacht hat, indem er die zusätzlichen Stunden gearbeitet hat. Sie denkt, er kümmert sich nicht um sie oder wie sie sich fühlt. Beide sind falsch.

Das Problem mit der Kommunikation ist, dass wir zwar denken, dass das, was wir sagen, vermittelt, was wir meinen, aber nicht. Sätze, Phrasen, Tonfall und Gesten sind bloße Hinweise auf Bedeutungen, sie enthalten selbst keine Bedeutung.

Das mag absurd klingen, aber hier ist was ich meine. Noam Chomsky, der Linguist, erklärte vor Jahren den Unterschied zwischen „tiefer Struktur“, in der sich Bedeutungen befinden, und „Oberflächenstruktur“, in der sich die Wörter selbst befinden. Der Oberflächensatz „Besuche bei Verwandten können lästig sein“ hat zwei verschiedene (tiefe) Bedeutungen. (1) Es ist lästigzu einemwenn Verwandtekommzu besuchen, und (2) Es ist ein Ärgernisfür einenmüssengehe zubesuche die Verwandten. Wenn ein Satz zwei Bedeutungen haben kann, dann sind Bedeutung und Satz nicht dasselbe. In ähnlicher Weise zeigten Schank und Abelson, dass soziales Verstehen immer ein Inferenzprozess ist. Wenn ich Ihnen sage, dass ein Typ zu McDonald’s ging und mit einer Tasche rausging und ich Sie frage, was in der Tasche war, würden Sie wahrscheinlich mit „Essen“ oder „Burger“ antworten. Die Information, die ich dir gegeben habe, war nur diese 1. Er ging zu McDonald’s und 2. Er ging mit einer Tasche raus.

Aber Sie bringen all Ihr Wissen und Ihre Erfahrungen mit McDonald’s, dem Kauf von Fastfood und dem, was Sie über das Leben wissen, zum Tragen und ziehen den langweilig offensichtlichen Schluss, dass Essen mit ziemlicher Sicherheit in der Tasche war. Nichtsdestotrotz war das eine Folgerung, die über die oberflächlichen Informationen hinausging.

Um etwas zu verstehen, sind Rückschlüsse erforderlich

Tatsächlich wird der Inferenzprozess so unüberlegt, so schnell und gründlich durchgeführt, dass, wenn ich Sie ein paar Tage später fragen würde, was in der Geschichte passiert ist, die Antwort wahrscheinlich lauten würde: „Ein Typ hat Essen bei McDonald’s gekauft“ und nicht „ein Typ hat eine Tasche aus McDonald’s getragen“. Um etwas zu verstehen, sind Rückschlüsse erforderlich. Es kann nicht vermieden werden. Und du hattest wahrscheinlich recht mit dem, was mit diesem Kerl passiert ist. Aber mein Ehepaar hier gerät in Schwierigkeiten, weil sie alle aus den gegebenen Sätzen falsche Bedeutungen abgeleitet haben. Die empfangenen Bedeutungen stimmten nicht mit den beabsichtigten Bedeutungen überein, die gesendet wurden. Schauen wir uns das alles etwas genauer an, um die Bedeutung von zu verstehen.Kommunikation in der Ehe

Eine Fehlinterpretation aufrichtiger Absichten beeinträchtigt die Beziehung

Er sagt: „Ich bin überfordert…“ Er meint: „Ich arbeite hart daran, mich um uns zu kümmern, und ich möchte, dass Sie meine Bemühungen zu schätzen wissen.“ Aber was sie hört ist: „Es tut mir weh.“ Weil sie sich um ihn sorgt, antwortet sie: „Du bist so müde…“ Was sie meint ist „Ich sehe, dass du verletzt bist, und ich möchte, dass du weißt, dass ich es sehe und es mir wichtig ist.“ Sie versucht sich einzufühlen. Stattdessen hört er: „Du solltest nicht so hart arbeiten, dann wärst du nicht so müde.“ Das nimmt er als Kritik auf und ist zudem unfair.

Sie fügt hinzu: „Ich bin einsam“. Sie möchte, dass er anerkennt, dass sie auch weh tut. Aber er hört: „Du solltest dich um mich kümmern, aber stattdessen tust du mir weh: du machst etwas falsch.“ Also antwortet er, indem er sein Verhalten verteidigt, um zu beweisen, dass er nichts falsch macht: „Du hast mir gesagt…“ Während er sich verteidigt, hört sie, dass man ihr die Schuld zuweist, und da sie nicht bekommen hat, was sie wollte (dass er zugibt, dass sie verletzt ist), wiederholt sie ihre Botschaft noch eindringlicher: „Ich bin einsam.“ Und das nimmt er als weiteren Tadel, also wehrt er sich mit noch mehr Feindseligkeit. Und alles wird schlimmer.

Partner bitten einander um Wertschätzung

Sie sucht Nähe und Intimität, indem sie Gefühle teilt, auch schmerzhafte. Und er sucht Anerkennung dafür, wie er sich auf praktische Weise um sie kümmert. Leider versteht keiner von beiden die Bedeutung, die der andere beabsichtigt hat, obwohl beide völlig davon überzeugt sind, genau zu verstehen, was der andere bedeutet. Und so reagiert jeder auf eine falsch gehörte Bedeutung, während er die beabsichtigte Bedeutung verfehlt. Und je mehr sie versuchen, den anderen zum Verständnis zu bringen, desto schlimmer wird der Kampf. Wirklich tragisch, weil ihre Fürsorge füreinander nur Energie dafür gibt, sich gegenseitig zu verletzen.

Wie komme ich da raus? Drei Aktionen: nicht personalisieren, mitfühlen und klarstellen. Nicht personalisieren bedeutet, zu lernen, Nachrichten nicht mehr so zu sehen, als handele es sich um dich. Nachrichten können dich beeinflussen, aber sie sollen dich nicht widerspiegeln. Ihr „Ich bin einsam“ ist keine Aussage über ihn. Es ist eine Aussage über sie, die er fälschlicherweise in eine Aussage über sich selbst verwandelt, eine Kritik an ihm und seinen Handlungen. Er hat daraus eine Bedeutung abgeleitet, und er hat sie falsch verstanden. Selbst in seinem an sie gerichteten „Du hast es mir gesagt“ geht es nicht wirklich um sie. Es geht darum, wie er sich nicht geschätzt und fälschlicherweise beschuldigt fühlt. Dies bringt uns zum Teil „Empathie“.

Jeder muss in die Lage des anderen schlüpfen, in den Kopf, in das Herz. Jeder muss wirklich herausfinden, was der andere fühlt und erlebt, woher er kommt, und das überprüfen, bevor er zu viel annimmt oder zu schnell reagiert. Wären sie in der Lage, sich genau einzufühlen, würde er verstehen, dass sie gehört werden muss, und sie könnte verstehen, dass er eine gewisse Anerkennung braucht.

Lernen Sie, offener darüber zu sprechen, was Sie von Ihrem Partner benötigen

Schließlich muss jeder klarstellen. Er muss offener darüber sein, was er braucht, dass er wissen will, dass sie schätzt, wie hart er arbeitet und dass sie ihn unterstützt. Und sie muss klarstellen, dass sie ihm nicht sagen will, dass er etwas falsch gemacht hat, nur dass seine Abwesenheit schwer für sie ist, dass sie ihn vermisst, weil sie es liebt, mit ihm zusammen zu sein, und sie sieht, dass es jetzt so sein muss. Sie muss erklären, wie es für sie aussieht, gehört zu werden. Sie müssen klarstellen, was sie meinen und was nicht. Dabei reicht ein Satz normalerweise nicht aus, obwohl die meisten von uns Männern davon ausgehen, dass dies der Fall sein sollte. Viele Sätze, die alle mit dem gleichen Grundgedanken zusammenhängen, „triangulieren“ die Botschaft und verdeutlichen sie so für den anderen. Auf diese Weise wird gewährleistet, dass die angegebene Bedeutung besser mit der empfangenen Bedeutung übereinstimmt.

Letzter Take-Away

Der Punkt ist also, dass die Kommunikation in Paaren und auch anderswo ein schwieriger Prozess ist. Der beste Ratschlag zur Lösung von Paarproblemen wäre, darauf zu achten, nicht persönlich zu sein, sich einzufühlen und zu klären. Das kann Paaren helfen, unnötige Probleme zu vermeiden, und kann sie stattdessen näher zusammenbringen. Besser ist die Vorstufe einer glücklichen und erfüllenden Beziehung zu Ihrem Ehepartner.Kommunikation in der Ehe

Dr. Pieter Druian Psychologe

Peter ist seit 1975 Psychologe, seit 1987 in der Praxis und unterrichtet Psychotherapie. Meist behandelt er Angstzustände und Depressionen. Er verwendet kognitive Therapien... Mehr lesen und Verhaltenstherapien und manchmal EMDR. Derzeit bietet er zusammen mit einem Kollegen eine Gruppe gegen soziale Ängste an. Weniger lesen

(Pieter Druian is also listed in Best Marriage Therapists in Malvern)