Der 4 A-Ansatz für eine gesunde Kommunikation in der Ehe

Es gibt verschiedene Sichtweisen, wenn es um Kompromisse in der Ehe geht. Einige Therapeuten interpretieren Kompromisse als Einigung, aber ich bin der Meinung, dass Kompromisse innerhalb einer ehelichen Beziehung gesund sind.

Ich vermute, Kompromisse entstehen durch gesunde Kommunikation.

Wenn zwei Personen auf das Herz des anderen gehört haben und in der Lage sind, Gemeinsamkeiten zu finden und eine Lösung zu finden, die für die Ehe am besten ist.

In diesem Artikel werde ich den Kommunikationsansatz der 4 A hervorheben. Egal, ob Sie im Herbst, Frühling, Winter oder Sommer Ihrer Ehe sind, diese Methoden werden Ihnen helfen, eine stärkere Beziehung zu Ihrem Ehepartner aufzubauen.

Lassen Sie uns untersuchen:

Vermeiden

Woran denken Sie, wenn Sie das Wort vermeiden hören? Während wir versuchen, Kompromisse einzugehen, statt Opfer zu bringen, ist das Konzept, das es Paaren ermöglicht, sich darauf zu einigen, Beschimpfungen, Schläge und Schuldzuweisungen zu vermeiden und alles zu vermeiden, was Sie später bereuen könnten.

„Vermeiden“ ist wichtig, da Sie sich so auf die Diskussion konzentrieren können. Dieser Ansatz soll Paaren helfen, sich auf den jeweiligen Konflikt zu konzentrieren.

Was ist das Problem, der Streit oder die Meinungsverschiedenheit? Wie können Sie mit Ihrem Herzen hören, was Ihr Ehepartner spricht, um Sinn zu gewinnen und voranzukommen?

Vermeiden ermöglicht es Paaren, sich auf das besprochene Anliegen zu konzentrieren und sich nicht von ihren Emotionen und Gefühlen leiten zu lassen.

Unsere Emotionen und Gefühle sind wichtig, aber sie sollten uns niemals leiten.

Für den Zweck dieses Artikels definiere ichvermeidenals sich von allen negativen Ausdrücken, Mitteilungen, Handlungen, Gedanken und/oder Verhaltensweisen fernzuhalten, die das Fortschreiten der Beziehung behindern können, was negative Folgen für die Ehe haben kann. Das ist wichtig, weil Gespräche schnell hässlich werden können, wenn wir zulassen, dass unsere Gefühle die Diskussion leiten.

Sie müssen sich die folgenden Fragen stellen:

1. Sind wir bereit, unsere Beziehung wegen der Angelegenheit (en) zu opfern
2. Ist das, was wir aufgebaut haben, unbedeutend, dass wir bereit sind, es wegzuwerfen – weil wir zugelassen haben, dass unsere Gefühle das Beste aus uns herausholen?

Ich hoffe, deine Antwort wäre nein. Um Ihnen beim Thema „Vermeiden“ zu helfen, möchte ich Ihnen einen kurzen biblischen Hinweis geben, den ich in der Kommunikation mit meinen Kunden als „nicht schaden“ bezeichne, um zu veranschaulichen, wie wichtig es ist, negative Ausdrucksweise zu vermeiden.

Hier sehen wir, wie stark die Art und Weise, wie wir unsere Worte wählen, den Kommunikationskanal verändern kann. Wenn wir uns dafür entscheiden, positiv zu reagieren, können negative Reaktionen abgewiesen werden, aber ein böswilliges oder herzloses Wort kann die Dynamik der Konversation verändern.

Das blinkende Licht hier ist jedoch unsere Wahl. Was wählen wir, um zu sprechen? Wie entscheiden wir uns zu antworten? Die Idee, Kompromisse einzugehen und negative Ausdrucksweise zu vermeiden, ist ein positiver Weg, um sicherzustellen, dass Sie und Ihr Ehepartner sich darauf einigen, einen sicheren Raum füreinander zu schaffen, der Freiheit statt Opfer, Liebe statt Abscheu, Verständnis statt Gleichgültigkeit, Respekt statt Verachtung unterstützt.

Erlangen 

Erreichen ist die Vorstellung, Kompromisse einzugehen, ohne Opfer zu bringen, dass Sie als Paar von einer bewussten, besonnenen Perspektive aus handeln, um ein realistisches Ziel zur Verbesserung Ihrer Ehe zu erreichen.

Jeder von Ihnen versteht, dass die beste Entscheidung der ehelichen Beziehung zugute kommt. Deshalb dient die Methode des Kompromisses als grundlegendes Verständnis der Einheit — wir, wir und unsere in der Ehe.

Das heißt, es gibt Vertrauen, Zuversicht und Verständnis, die es dem Paar ermöglichen, nicht nur in ihrer Ehe als Team Erfolg zu haben, sondern auch in ihren individuellen Karrieren und Bestrebungen, weil sie zusammenarbeiten. 

Sie erkennen an, dass Kompromisse kein Opfer sind, sondern eine Verpflichtung zu der Langlebigkeit und dem Vertrauen, das sie mit Gott und einander eingegangen sind.

Paare geraten in der Ehe in Schlaglöcher, wenn sie nicht in der Lage sind, sich von einer individuellen Denkweise zu einer ehelichen Denkweise neu zu positionieren. Erkennen, dass sie nicht mehr Single sind.

Dieses Modell zielt darauf ab, Paaren beizubringen, eins zu werden und sie von einer Haltung von „ich“, „meins“ und „ich“ zu „uns“, „wir“ und „uns“ zu bewegen. 

Das ist wichtig, weil das Problem, das ich in Ehen am häufigsten sehe, wenn es um Kompromisse geht, der Ausdruck von Opferbereitschaft ist, wenn sie die Dinge auf ihre Art wollen.

Die Ehe ist nicht deine Art und das Ergebnis muss der Ehe zugute kommen. Stellen Sie sich die Frage: Wie kann der Vorsatz der Ehe dienen, uns einander näher bringen und Vertrauen, Verständnis, Sicherheit und Zuversicht stärken? Dann arbeiten Sie gemeinsam als Paar daran.

Sei realistisch und du kannst erreichen, was du dir wünschst. Bleiben Sie konzentriert, engagiert und vernünftig.

Vollenden

In den meisten Fällen, in denen Paare kommunizieren, haben sie sich möglicherweise nicht vorgestellt, was sie am Ende des Gesprächs erreichen möchten. Oder sie wünschen sich vielleicht, dass die Diskussion zu ihren Gunsten ausgeht.

In der Ehe ist es jedoch nicht einseitig — es ist zweiseitig. Wie kann das Ergebnis beiden Parteien zugute kommen?

Es kann also leicht sein, Kompromisse als Verzicht auf etwas oder Opferbereitschaft zu betrachten, im Gegensatz dazu, etwas zum Wohle der Ehe zu erreichen.

Dies kann passieren, wenn Personen die Denkweise „ich“, „mein“ und „ich“ haben. Wenn wir jedoch heiraten, werden wir zu „wir“, „wir“ und „uns“. Abgesehen davon kann sich dieses Konzept auf Lernen und Ergebnisse konzentrieren.

Was möchtest du nach dem Gespräch erreichen?

Was ist der Zweck des Dialogs?

Hast du vor zu lernen?

Haben Sie vor, die Schuld zu geben, zu schimpfen, Ihren Standpunkt zu vermitteln, oder sind Sie bereit zuzuhören?

Ich erkläre meinen Kunden, dass Durchsetzen als Kompromisskonzept ein Mittel ist, um proaktiv zu sein.

Was ist der Diskurs?

Was möchtest du erreichen?

Was sind zwei Lösungen?

Wie fördern oder fördern sie die Beziehung/Ehe/Situation?

Dieser Rahmen ermöglicht es Ihnen, über die Meinungsverschiedenheit und das, was Sie erreichen möchten, nachzudenken und einen erfolgreichen Weg zur Umsetzung eines Plans zu finden, der sowohl Ihnen als auch Ihrem Ehepartner zugute kommt.

Die Logik dahinter ist zweifach

1. Es ermöglicht Ihnen, in Begriffen von uns, uns und unseren zu denken und
2. Es zielt darauf ab, über die eheliche Einheit nachzudenken und darüber, wie Sie gemeinsam Erfolge erzielen und bewältigen können. Denken und Arbeiten im Sinne von Teamwork.

Akzeptanz

Der letzte Ansatz ist Akzeptanz. Akzeptanz in dem Sinne, dass jeder Ehepartner bereit ist, offen und flexibel zu sein und die Gefühle und Gedanken des anderen anzuerkennen. Offenheit vermittelt Akzeptanz, da sie bestätigt-

1. Das, was der andere zur Diskussion bringt, ist wichtig und
2. Das, was sie teilen, ist es wert, gehört zu werden.

Dies sanktioniert das Erzählen und Hören der Geschichte und sorgt dafür, dass jeder Partner übt, zuzuhören und zu verstehen. Die Absicht, von Herzen zuzuhören und zu verstehen, erleichtert es den Ehepartnern, Wert in dem zu finden, was der andere teilt, und ermöglicht es ihnen, sich miteinander zu verbinden.

Sie können beitreten, weil sie in der Lage sind, die Sichtweise oder Perspektive des anderen zu akzeptieren und nicht zu negieren.

Dadurch können Ehemann und Ehefrau vereint werden.

Akzeptanz sorgt dafür, dass Paare zu bewussten Zuhörern werden, was es ihnen ermöglicht, durch verbale und nonverbale Kommunikation reaktionsschnelle, achtsame und aufmerksame Fürsorge zu üben. Dies führt dazu, dass sie flexibler miteinander umgehen und den emotionalen Zustand und die Sichtweise des anderen anerkennen.

Der 4A-Ansatz hilft Ihnen, eine engere Verbindung aufzubauen

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Umsetzung des 4A-Modellansatzes „Vermeiden, Erreichen, Erreichen, Erreichen und Akzeptieren“ es Paaren ermöglicht, in ihrer ehelichen Beziehung voranzukommen, und ihnen hilft, eine engere Verbindung aufzubauen, die schwierigen Zeiten standhält. Daher sollten Sie in der ehelichen Beziehung, die von Liebe, Respekt und Engagement getragen wird, einen Rahmen schaffen, in dem Kompromisse und keine Opfer gebracht werden.

Dr. Myrna Thurmond-Malone Andere

Pastorin Dr. Myrna Thurmond-Malone ist Pastoralpsychotherapeutin und erhielt ihre Ausbildung am College of St. Elizabeth, Berkeley College, Mercer University, dem Interdenominational Theological Center (ITC), dem Columbia Theological Seminary, Higher Impact Training and Counseling (HITC), dem Anger... Mehr lesen Management Institute und der International Association of Trauma Professionals. In ihrem Bestreben, ihre Fähigkeiten zu lernen, zu kultivieren und weiterzuentwickeln, bildete sie sich zusätzlich umfassend in klinischer Pastoralausbildung sowie klinischer Seelsorge und Psychotherapie aus. Sie schloss eine 12-monatige klinische Pastoralausbildung am St. Luke's Counseling Center und am Emory Center for Pastoral Services ab; und eine 18-monatige Ausbildung in klinischer Pastoralberatung und Psychotherapie am Care and Counseling Center of Georgia. Schließlich war sie dreieinhalb Jahre als freiwillige Kaplanin und Trauer- und Verlustberaterin im Frauengefängnis von Metro State tätig. Weniger lesen

(Myrna Thurmond-Malone is also listed in Best Marriage Therapists in Riverdale)