Le pouvoir dans les relations conjugales

Dans Dans la pensée occidentale, on nous répète sans cesse qu'il faut s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer l'autre dans une relation conjugale. Pourtant, même lorsqu'il s'agit de passer du temps ensemble, de témoigner de l'affection ou de faire preuve de gentillesse, on nous encourage souvent à l'égoïsme, à ne pas dévoiler nos sentiments, à les maîtriser et à les dissimuler : « Ne montre pas à quel point tu m'aimes. » Une attitude qui revient à dire : « Je n'ai pas besoin de toi. » D'une certaine manière, nous semblons reproduire le narcissisme au sein de notre couple. Cette dynamique se retrouve également dans d'autres relations interpersonnelles : au sein des groupes, les personnes qui expriment le moins leurs sentiments, autrement dit les plus égocentriques et les plus imbus d'elles-mêmes, sont souvent les plus admirées et les plus suivies.  

UNDans notre société, il semblerait que nous ne soyons pas les seuls à être dupés par le narcissisme au sein du couple. Si les narcissiques peuvent paraître de bons conjoints, partenaires ou même amants, une nouvelle étude de l'Université d'Amsterdam révèle qu'ils sont en réalité très mauvais dans leurs relations conjugales. Malgré l'image positive que l'on se fait des narcissiques, en pratique, ils entravent la communication et nuisent ainsi à leur relation.

Dans cet article, face au taux élevé de divorces, nous souhaitons explorer les raisons pour lesquelles des relations initialement harmonieuses se détériorent après le mariage. Faut-il incriminer des attitudes mensongères telles que la volonté de contrôler et de dominer l'autre ? Comment les rapports de force au sein du mariage ou d'une relation peuvent-ils engendrer du ressentiment et une relation toxique ?

Qui détient le pouvoir dans une relation conjugale ?

L'étude des dynamiques de pouvoir au sein des relations a donné lieu à de nombreuses opinions divergentes. Plusieurs théories du pouvoir dans le couple affirment que l'argent est synonyme de pouvoir et que, pour conserver ce pouvoir, la femme doit garder le contrôle des finances, de la sexualité, des enfants, du foyer, de l'alimentation, des loisirs, de son propre corps, etc. D'autres estiment que les rapports de force au sein du mariage doivent être laissés à l'homme, car il est naturellement le chef de famille. L'homme doit alors incarner le narcissique intellectuel, tandis que la femme doit se montrer douce, discrète et soumise.

machiavélisme

Ce concept, selon lequel, dans les relations similaires au leadership, le pouvoir prime sur l'amour, a également été associé au fait d'être un homme.   « Il est beaucoup plus sûr d’être craint qu’aimé », écrit Niccolò Machiavelli dans Le Prince, son traité classique du XVIe siècle illustrant la manipulation et la cruauté occasionnelle comme meilleurs moyens d'accéder au pouvoir.

Dans le même esprit, de nombreux gourous des relations traditionnelles, philosophes et croyants confondus, ont soutenu au cours des 500 dernières années que, pour qu'une relation entre un homme et une femme soit réussie, la femme devait s'abandonner à l'homme et lui permettre d'occuper le centre de l'attention. De fait, la Bible affirme qu'une femme doit être guidée par son mari et lui obéir en toutes circonstances.  Femmes, soyez soumises à vos maris, comme il convient dans le Seigneur. Maris, aimez vos femmes et ne vous aigrissez pas contre elles.—Colossiens 3:18-19

De plus, des femmes respectées de l'histoire, telles que Gina Greco et Christine Rose, affirment dans leur ouvrage « Le Guide de la bonne épouse » (Le Ménagier de Paris) qu'une bonne femme et une bonne épouse se doivent d'être altruistes, de fermer les yeux sur les fautes de son mari et de ne jamais révéler ses secrets. S'il a commis des erreurs, elle ne doit pas le réprimander directement, mais plutôt dissimuler ses pensées et ses intentions, souhaitant qu'il agisse autrement, et lui demander d'accepter patiemment ses fautes.  

Le best-seller national de Robert Greene, Le 48 lois du pouvoir, font passer les idées de Machiavel pour un jeu d'enfant. Le livre de Greene est du pur Machiavel. Voici quelques-unes de ses 48 lois :

Loi 3 : Dissimulez vos intentions.

Loi 6, Attention du tribunal à tout prix.

Guidées par des siècles de conseils machiavéliques comme ceux mentionnés ci-dessus, nombreuses sont les personnes qui en sont venues à croire que l'accès au pouvoir exige la force, la tromperie, la manipulation et la coercition. De fait, on attendait des femmes qu'elles cèdent aux caprices de leur mari égocentrique pour garantir la pérennité de leur union. De même, une grande partie de notre société présume que les positions de pouvoir requièrent ce type de comportement ; que pour réussir en couple, il faut abuser du pouvoir ou accepter que son partenaire en abuse.

L'énergie est efficace lorsqu'elle est utilisée de manière responsable.

Or, une nouvelle science du pouvoir révélerait que cette affirmation est tout à fait erronée. En réalité, le pouvoir est d'autant plus efficace qu'il est utilisé de manière responsable. Les individus habitués à être à l'écoute des besoins et des intérêts d'autrui inspirent davantage confiance et, par conséquent, exercent une plus grande influence. De nombreuses années de recherche sur le pouvoir et le leadership suggèrent que l'empathie et l'intelligence émotionnelle sont bien plus importantes que le recours à la force, à la tromperie, à la terreur ou aux jeux de pouvoir dans les relations.  

Pour revenir à la question de Qu'est-ce qui fait qu'une relation qui semblait parfaite se détériore après le mariage ?Nous pensons que la réponse réside dans les rapports de force au sein du couple après le mariage. Cette dynamique de pouvoir tend à privilégier la victoire au détriment du bien commun. Une fois mariés, les couples se sentent souvent en droit d'agir, à l'aise et en sécurité, persuadés que l'autre est là pour rester. Dès lors, une multitude de mécanismes de contrôle se mettent en place et des rôles se répartissent au sein de la relation : qui a le droit de rentrer tard, qui fait les tâches ménagères, qui gagne l'argent, qui couche les enfants et reste à la maison quand ils sont malades, qui décide des moments intimes, qui gère l'argent et ce qui mérite d'être dépensé, etc.

Comment un déséquilibre de pouvoir peut ruiner une relation conjugale

Des études montrent que les individus qui accèdent à des postes de pouvoir ont tendance à se comporter de manière plus égoïste, impulsive et agressive, et éprouvent plus de difficultés à se mettre à la place d'autrui. Par exemple, des études ont révélé que les personnes investies de pouvoir lors d'expériences sont plus enclines à se fier aux stéréotypes pour juger les autres et accordent moins d'importance aux caractéristiques qui définissent ces personnes en tant qu'individus. Elles ont également constaté qu'elles évaluent moins précisément les attitudes, les intérêts et les besoins d'autrui. Une enquête a ainsi montré que les professeurs influents portaient des jugements moins justes sur les attitudes des professeurs moins influents que ces derniers sur celles de leurs collègues plus influents.

Il semblerait donc que les compétences les plus importantes pour accéder au pouvoir (devenir mari ou femme) et diriger efficacement une famille soient précisément celles qui se détériorent une fois le pouvoir acquis. Un déséquilibre de pouvoir dans les relations finit par détériorer la relation elle-même.

Nous vous suggérons les huit conseils suivants pour éviter les luttes de pouvoir, voire l'impuissance, dans vos relations :

•  Le fait d'être mariés ne vous donne pas le droit de contrôler le temps, l'énergie ou les moyens de subsistance de votre partenaire. Laissez-le/la libre de ses choix, au lieu de le/la contraindre à agir. Un échange de pouvoir sain et continu au sein du couple permet à chacun de mieux cerner ses besoins.
•  Tenez toujours compte de vos pensées et de vos sentiments pour prendre la meilleure décision et donnez votre avis, aussi minime soit-il.
• Traitez votre relation conjugale comme vous le faisiez pendant vos fiançailles, lorsque vous ne saviez pas quand vous reverriez votre partenaire (la relation conjugale peut prendre fin si les choses se détériorent avec le temps, alors ne la tenez pas pour acquise).  
• N'attendez pas que vos contributions dans la relation conjugale soient égales à celles de votre partenaire. Hommes et femmes pensent différemment et, même s'ils ne partageaient pas cette perception, ils ressentent l'amour différemment. La valeur d'une contribution est donc subjective. Exprimez vos souhaits plutôt que de les présumer et montrez l'exemple.
• N'acceptez pas que vous soyez incompétent dans un domaine, au point que votre conjoint doive automatiquement prendre les choses en main. Si vous choisissez de vous abstenir, faites-le en toute conscience, en sachant et en acceptant que c'est un choix délibéré.  
• Ne retenez ni amour, ni argent, ni relations sexuelles, ni informations pour exercer un contrôle sur votre couple. La réciprocité ne se force pas. Vous ne recevrez peut-être pas ce que vous donnez, mais si vous ne donnez pas, vous vous privez aussi des joies liées au don. De même, un déséquilibre de pouvoir ou d'argent au sein du couple peut nuire gravement à l'union.
• Exprimez le sentiment que vous avez tous les deux besoin l'un de l'autre plutôt que de vous comporter comme des omnipotents et de demander de l'aide et de l'amour.  
• Le plus grand pouvoir est celui de la bienveillance non exprimée mais ressentie. (Si vous avez un animal de compagnie ou un enfant, vous savez à quel point ils ont de l'influence sur vous, vous comprenez donc de quoi nous parlons.)

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Dr Farnaz Namin PhD Psychologue

Les couples évitent souvent la thérapie de couple car ils craignent une séparation ou un divorce, ou parce qu'ils ont vécu une mauvaise expérience par le passé, se sentant blâmés ou victimes de préjugés. Le Dr Namin, docteur en psychologie, est clinicien et conseiller conjugal.... En savoir plus Forte de plus de 20 ans d'expérience en thérapie de couple et familiale, la Dre Namin accompagne les couples à différentes étapes de leurs relations, quels que soient leur type et leur culture. Que votre relation traverse actuellement une crise ou que vous souhaitiez consolider vos bases pour l'avenir, la Dre Namin a fait ses preuves auprès de couples du monde entier qui n'ont pas peur de bousculer les choses et refusent de se résigner à une relation toxique. Figure emblématique de la résolution de conflits, la Dre Namin est spécialisée en communication émotionnellement intelligente. Ses clients viennent du monde entier la consulter pour résoudre des conflits familiaux, conjugaux, ou liés à la sexualité, à l'amour ou à la dynamique du mariage. Formée en thérapie des traumatismes, elle utilise diverses évaluations scientifiques pour identifier la source du problème. Elle est une conférencière experte régulièrement sollicitée pour des interventions sur des sujets tels que la communication, la résolution de conflits, la méthode Gottman, et bien d'autres. Elle est régulièrement invitée comme experte à des tables rondes sur des chaînes d'information comme FOX et HLN, ainsi que dans des publications scientifiques et des magazines professionnels tels que le Huffington Post, le Boston Herald et le New York Post. Ses bureaux sont situés à Windermere et à St. Petersburg, en Floride, mais elle travaille également fréquemment avec des clients aux États-Unis et à l'étranger, en ligne via Zoom et Skype. Que vous ayez déjà suivi une thérapie sans succès ou que vous soyez novice et recherchiez une approche novatrice pour transformer votre relation, n'hésitez pas à la contacter. La consultation est toujours gratuite.   Lire moins

(Farnaz Namin figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple à Windermere)