Désamorcer les conflits relationnels en 3 étapes

“Il ne m'écoute jamais ! “Elle a toujours raison !”Ce sont le genre de situations d'impasse que vivent souvent les couples en conflit. On se sent bloqué et impuissant, sans savoir comment se faire écouter, comprendre et réconforter par son conjoint ou partenaire lors d'un bras de fer pour prendre une décision – qu'il s'agisse de l'école de l'enfant, de la destination des prochaines vacances ou même d'une chose plus banale comme la meilleure façon de charger le camion. lave-vaisselle.

Cependant, lorsque nous examinons ces situations de près, nous constatons que le blocage est causé par une anxiété qui dit : “si je suis d'accord avec lui ou reconnaître que je comprends son de ce point de vue, alors il/elle pensera que ils ont raison et je J'ai tort. De ce fait, mes sentiments et mes besoins resteront ignorés.”Les couples ont donc tendance à camper sur leurs positions et à protester vigoureusement, espérant que leurs sentiments seront reconnus. Malheureusement, lorsque les deux parties souhaitent être entendues en premier, personne ne les écoute !

Cela ne doit pas forcément être aussi douloureux. J'aimerais proposer aux couples trois étapes efficaces pour les aider à apaiser les tensions. conflits dans leurs relationset instaurer un dialogue plus positif et plus riche en émotions, qui les rapproche les uns des autres.

1. Ton

Cependant quoi Vous dites que cela compte, il est tout aussi important de prêter attention à comment Vous exprimez vos points de vue. Le ton véhicule une émotion : irritation, impatience, ou encore une attention et une compassion sincères. Il permet également à votre interlocuteur de comprendre votre raisonnement. Par exemple, un ton irrité traduit une pensée, comme dans… “Je peux’Je n'arrive pas à croire que tu aies encore oublié de récupérer tes vêtements au pressing !”.

Lorsque votre partenaire perçoit votre ton accusateur ou votre frustration, son cerveau détecte un danger et entre en mode de défense (fuite ou combat) face à une menace perçue. En revanche, si votre ton est doux et compatissant, son cerveau envoie un signal de détente et d'écoute attentive à ses paroles, sans aucune crainte.

Alors, lorsque vous vous sentez agité et nerveux, prenez une grande inspiration et rappelez-vous de garder un ton positif, calme et détendu.

2. Régulation émotionnelle

Contrairement à ce que les couples pourraient croire, ce n'est pas souvent le résolution des problèmes qui constituent l'objectif principal de la plupart des conflits, mais le validation Il est important de comprendre leurs sentiments et leur souffrance sur le moment. Cependant, il est très difficile de reconnaître les sentiments et les besoins de son partenaire lorsqu'on ne maîtrise pas ses propres émotions et qu'on est soi-même très tendu et perturbé par le dialogue conflictuel.

Une façon de désamorcer un conflit et de mieux gérer et réguler ses émotions consiste à pratiquer… ‘temps mort’ Un rituel. Oui, vous avez bien entendu ! La pause n’est pas réservée aux enfants. Son véritable objectif est d’aider chacun à se recentrer sur ses pensées, ses sentiments et ses besoins, et à maîtriser ses réactions émotionnelles.

Lorsque vous sentez la tension monter lors d'une conversation avec votre partenaire, convenez ensemble d'une pause d'au moins 20 minutes. Trouvez chacun un coin tranquille dans la maison pour vous apaiser et suivez les étapes suivantes :

1. Prenez quelques respirations profondes et scannez votre corps pour déceler toute tension ou gêne, et repérez où se loge votre stress. angoisses.

2. Demandez-vous, “Que ressens-je en ce moment ?”, “De quoi ai-je besoin en ce moment ?”, “Que souhaite-je que mon partenaire sache et comprenne de moi en ce moment ?”.

Par exemple, votre introspection pourrait ressembler à ceci : “Je suis anxieuse en ce moment ; j'ai besoin d'être rassurée sur l'importance que vous avez pour moi ; je veux que vous compreniez qu'en ce moment, je suis aux prises avec un sentiment d'incompétence, car je ne me souvenais plus de la course que vous m'aviez demandée.”Cet exercice de pleine conscience permet de clarifier ses pensées, ses sentiments et ses besoins, et de les ancrer dans le présent. Ainsi, la tentation de raviver d'anciens souvenirs et blessures est contrée, et l'exaspération est considérablement réduite lorsque les partenaires peuvent partager et discuter de leur processus intérieur après cette pause.

Voir aussi : Qu'est-ce qu'un conflit relationnel ?

3. Remerciements

La prochaine étape consiste pour chaque partenaire à valider, apprécier Il est important de reconnaître la vulnérabilité exprimée lors de la reprise du dialogue après la pause. Cette reconnaissance contribue à apaiser l'anxiété de chacun et permet de baisser progressivement la garde, le cerveau cessant d'envoyer des signaux d'alarme. Ce type d'interaction renforce le respect, la confiance et l'assurance au sein du couple.

Lorsque les couples reconnaissent la douleur et les besoins de l'autre dans le conflit, ils sont en essence externalisation le problème, et en reconnaissant qu'ils font tous deux partie de la même équipe. Ils reconnaissent que toi ne sont pas le problème ; problème C’est là le problème. Ils peuvent alors entamer un dialogue visant à trouver des solutions constructives.

Lorsque chaque partenaire dans la relation est capable de modérer son ton de communication, réguler et calmer leurs fortes réactions émotionnelles, et être capables d'exprimer à l'autre ce qu'ils vivent au moment du conflit, cela les rapproche et rend leur relation plus intime.

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Kavitha Goldowitz Thérapeute conjugal et familial

Kavitha Goldowitz Marriage est une thérapeute conjugale et familiale agréée en Californie et en Oregon. Elle privilégie une approche psychothérapeutique axée sur les forces et s'appuie sur diverses modalités, notamment la thérapie narrative, la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), la communication non violente, les techniques de pleine conscience et l'EMDR.... En savoir plus Kavitha utilise la méthode Gottman pour la thérapie de couple et la thérapie familiale d'origine afin d'aider ses clients à atteindre leurs objectifs. Son expertise couvre le travail auprès des populations issues de minorités ethniques et immigrées, ainsi que les problématiques liées aux couples interraciaux, aux difficultés d'assimilation culturelle et aux dynamiques familiales. Elle parle cinq langues et a accompagné des clients originaires de plus de quarante pays. Elle est particulièrement sensible aux problématiques spécifiques rencontrées par les Américains d'origine indienne et, plus généralement, par les Américains d'origine asiatique. Kavitha propose également des séances de thérapie en ligne via Skype ou Google Hangouts, en complément des consultations en présentiel, afin de permettre aux couples à distance de bénéficier d'un suivi psychothérapeutique. Lire moins

(Kavitha Goldowitz figure également dans Les meilleurs thérapeutes de couple à Portland)