Cómo el trauma infantil afecta las relaciones: 7 maneras de afrontarlo

La infancia moldea mucho más de lo que creemos. Las risas, el consuelo, los momentos de seguridad... y a veces el dolor, el silencio, las cosas que nunca comprendimos del todo. Cuando esas heridas tempranas persisten, pueden manifestarse más adelante de maneras inesperadas, especialmente en el amor.

Miedo a quedarse atrás, dificultad para abrirse o incluso dificultad para confiar cuando todo parece ir bien. No siempre es evidente al principio, pero puede hacer que dos personas se pregunten por qué es tan difícil conectar.

Comprender cómo el trauma infantil afecta las relaciones no se trata de culpar, sino de compasión. La sanación comienza cuando vemos dónde están las cicatrices y creemos que la cercanía, la confianza y el amor verdadero aún pueden crecer.

¿Qué es el trauma infantil en las relaciones?

El trauma infantil no se trata sólo de “grandes acontecimientos” como el abuso o la pérdida; también puede ser el abandono silencioso, las palabras duras o el amor que necesitábamos pero nunca recibimos. Estos momentos, especialmente cuando ocurren cuando somos jóvenes, dejan huellas profundas en cómo nos vemos a nosotros mismos y a los demás.

En las relaciones, esa historia puede sentirse como un peso invisible que moldea la confianza, la cercanía y la forma en que respondemos al conflicto. No significa que alguien esté roto... simplemente significa que carga con historias del pasado que aún necesitan cariño y atención.

9 formas en que el trauma infantil afecta las relaciones

Las experiencias de la infancia no desaparecen al crecer; a menudo permanecen en un segundo plano, moldeando la forma en que amamos, confiamos y conectamos con los demás. A veces, los efectos son sutiles, y otras veces resultan abrumadores.

Comprender cómo el trauma infantil afecta las relaciones nos ayuda a ver patrones con más compasión y menos juicio. Nos recuerda que lo que sucedió hace mucho tiempo puede influir en cómo nos presentamos en el presente, pero la sanación siempre es posible.

1. Dificultad para confiar en los demás

La confianza puede ser frágil para alguien que creció con promesas incumplidas o cuidadores poco fiables. Puede cuestionar constantemente si su pareja realmente dice lo que dice o preocuparse por volver a ser defraudado. Incluso en las relaciones amorosas, la sospecha puede surgir y crear distancia.

Construir confianza suele requerir tiempo extra, constancia y una suave reafirmación. Con el tiempo, la paciencia y la comunicación abierta, es posible reescribir poco a poco la historia de que la confianza siempre conduce al dolor.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Ofrezca seguridad mediante acciones consistentes, no sólo palabras.
• Sé transparente sobre tus sentimientos, incluso en las cosas pequeñas.
• Celebre pequeños pasos de confianza para construir una base más sólida.

2. Miedo al abandono

Cuando la infancia estuvo marcada por el rechazo o la negligencia, la idea de ser abandonado puede resultar aterradora. La pareja puede aferrarse demasiado, interpretar demasiado los pequeños silencios o reaccionar con vehemencia ante cualquier cosa que parezca desconexión.

Estos temores no se limitan al momento presente: son un eco del dolor del pasado. Puede ser agotador para ambos, pero la consciencia y la tranquilidad son muy útiles. Aprender que el amor puede perdurar, incluso cuando las cosas no son perfectas, brinda alivio.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Ofrecer check-ins regulares para garantizar la seguridad y la conexión.
• Ten paciencia cuando tu pareja reaccione fuertemente a tu ausencia o silencio.
• Demuestra con tu presencia que el amor puede ser estable y duradero.

3. Dificultades con la comunicación saludable

El trauma puede influir en la forma en que las personas expresan sus sentimientos y necesidades. Algunos pueden reprimirlo todo por miedo al conflicto, mientras que otros alzan la voz rápidamente, creyendo que es la única manera de ser escuchados. Ambos extremos pueden dificultar las conversaciones sanas.

Los malentendidos se acumulan y hasta los pequeños desacuerdos pueden resultar demasiado pesados. Con práctica sutil, las parejas pueden aprender a hacer una pausa, escuchar y responder en lugar de reaccionar. La comunicación se convierte en un puente, no en una barrera, hacia la conexión.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Practica declaraciones del tipo “siento” en lugar de culpar.
• Disminuya el ritmo de las conversaciones cuando las emociones estén a flor de piel.
• Escuche atentamente antes de responder para crear una sensación de seguridad.

4. Reactividad emocional o retraimiento

Para alguien con un trauma sin resolver, las emociones pueden cambiar repentinamente. Una pequeña discusión puede provocar profundos sentimientos de vergüenza o miedo, dejándolo abrumado. Algunos reaccionan con ira, mientras que otros se distancian por completo. Para una pareja, esto puede resultar confuso o incluso hiriente.

Sin embargo, las reacciones suelen ser estrategias de supervivencia del pasado. Reconocer esto ayuda a reducir la culpa y, con el tiempo, las personas pueden aprender maneras más saludables de gestionar las emociones sin perder la conexión con la relación.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Tómate descansos cuando las emociones se sientan abrumadoras y luego regresa con calma.
• Nombra el sentimiento (“Tengo miedo”, “Me siento enojado”) en lugar de actuarlo.
• Asegúrele a su pareja que no se irá cuando necesite espacio.

5. Sobredependencia o codependencia

Cuando la seguridad les faltó en la infancia, algunas personas pueden crecer sintiendo que no pueden sobrevivir solas. En el amor adulto, esto puede significar necesitar consuelo constante o depender en gran medida de una pareja para su estabilidad emocional.

Si bien la cercanía es natural, puede resultar abrumadora cuando una persona se siente responsable del bienestar total de la otra. Encontrar el equilibrio requiere valentía: aprender a tranquilizarse sin dejar de apoyarse en la pareja. El amor sano permite tanto la cercanía como la independencia.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Fomentar prácticas de autocuidado que fomenten la confianza personal.
• Asegúrele a su pareja que necesitar espacio no significa rechazo.
• Celebre los momentos de independencia como signos de crecimiento.

6. Problemas para establecer o respetar límites

Para muchas personas que experimentaron un trauma, los límites fueron ignorados o castigados. Como adultos, esto puede dificultar saber dónde comienzan los límites saludables. Algunos pueden decir que sí a todo, incluso cuando duele; otros pueden levantar muros que impiden la intimidad.

Ambos extremos pueden crear tensión en las relaciones. Reaprender los límites significa comprender que decir “no” no es igual a rechazo, y que dejar que alguien se acerque no significa perder el control. Los límites respetuosos en realidad protegen el amor, no lo debilitan.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Hable abiertamente sobre lo que le resulta cómodo y lo que no.
• Respeta los límites de tu pareja, incluso si son diferentes a los tuyos.
• Practique el establecimiento de límites pequeños y seguros para generar confianza.

7. Dificultad con la intimidad y la vulnerabilidad

Abrirse, ya sea emocional o físicamente, puede resultar inseguro cuando las experiencias pasadas nos han enseñado que la cercanía conduce al daño. Incluso en una relación amorosa, la intimidad puede despertar viejos miedos. Esto puede causar vacilación, evasión o apagando Cuando un socio se acerca.

No significa que a la persona no le importe; significa que el pasado todavía resuena. Para las parejas, la paciencia y la dulzura son clave. Poco a poco, la seguridad y la confianza pueden ayudar a que la vulnerabilidad se sienta menos como un riesgo y más como un regalo.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Crea momentos de cercanía sin presión, como tomarse de las manos.
• Respeta la vacilación sin forzar la intimidad.
• Ofrezca seguridad de que la vulnerabilidad es bienvenida y no juzgada.

8. Ansiedad e hipervigilancia

Algunas personas tienen una sensación constante de "esperar que algo malo suceda". Esta hiperalerta suele deberse a haber crecido en entornos impredecibles. En las relaciones, puede manifestarse como pensar demasiado en los textos, repetir discusiones o buscar constantemente señales de problemas.

Vivir en este estado es agotador para ambos. Pero reconocer la ansiedad ayuda, y el apoyo, como la terapia o las técnicas de conexión a tierra, puede aliviarla. Para alguien que sale con alguien con TEPT, esta consciencia se vuelve especialmente importante.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Fomente prácticas de conexión a tierra como la respiración o la atención plena.
• Ofrecer una suave tranquilidad sin desestimar los miedos.
• Recuérdele a su pareja la seguridad del momento presente.

9. Dificultad para gestionar conflictos

El conflicto es parte natural de las relaciones, pero para quienes sufrieron traumas infantiles, puede resultar peligroso. Las voces alzadas o los desacuerdos pueden provocar pánico, retraimiento o agresión. En lugar de trabajar para resolver el problema, la persona puede cerrarse por completo o contraatacar con fuerza.

Este ciclo puede dificultar la resolución de conflictos y dejar a ambos miembros de la pareja agotados. La buena noticia es que se pueden aprender habilidades para afrontar los conflictos, lo que poco a poco crea la sensación de que los desacuerdos no tienen por qué ser sinónimo de rechazo o desastre.

Aquí te explicamos cómo tratarlo con cuidado:

• Mantenga las discusiones en calma y evite levantar la voz.
• Tome descansos cuando las discusiones parezcan inseguras o demasiado intensas.
• Concéntrese en encontrar soluciones juntos en lugar de echar culpas.

Mire este video donde Terri Cole, psicoterapeuta licenciada, revela los cuatro principales bloqueadores de la comunicación y ofrece pautas simples para reemplazarlos con una comunicación más saludable y efectiva:

¿Puede la curación del trauma infantil mejorar tus relaciones?

Sanar no borra el pasado, pero suaviza el peso que esas viejas experiencias tienen en tu presente. Con apoyo, autoconciencia y tiempo, el amor puede volver a sentirse más ligero y seguro. Puede que las relaciones no se vuelvan perfectas de repente, pero pueden crecer de maneras que antes parecían imposibles.

¿Y no es ese un pensamiento esperanzador?

• Mayor confianzaA medida que los viejos temores desaparecen, confiar en la pareja se siente menos como un riesgo y más como una parte natural del amor.
• Comunicación más saludableAprendes a expresar tus necesidades con claridad, reemplazando el silencio o el conflicto por conversaciones honestas que acerquen a la pareja.
• Mejores límitesLa sanación facilita el respeto a tus límites y a los de tu pareja, creando seguridad sin excluir la intimidad.
• Intimidad más profundaCuando el miedo desaparece, la cercanía emocional y física se vuelve menos abrumadora, permitiendo la ternura, la conexión y la vulnerabilidad.
• Resiliencia juntosEnfrentar las dificultades fortalece; los socios aprenden a apoyarse mutuamente sin tener que cargar el peso solos.

La curación lleva tiempo… pero con cada pequeño paso adelante, las relaciones pueden convertirse en un espacio donde el amor se siente seguro, estable y maravillosamente posible nuevamente.

Avanzando con esperanza

Sanar del pasado no es fácil, pero es posible. Lo que sucedió en la infancia puede moldear tu percepción del amor, la confianza y la conexión, pero no tiene por qué definir el resto de tu vida.

Al comprender cómo el trauma infantil afecta las relaciones, se empieza a ver patrones con compasión en lugar de vergüenza. Y cuando la compasión entra, la sanación tiene espacio para crecer. Puede requerir tiempo, paciencia y un apoyo amable, pero cada paso adelante abre espacio para un amor que se siente firme, seguro y maravillosamente real.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Lynda Cameron Price Consejero profesional autorizado

Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC, es consejera con licencia en el estado de Alabama. También está certificada como Consejera Avanzada en Alcohol y Drogas por IC&RC. Es la directora ejecutiva de Healing Transformations LLC, una agencia de consejería en Birmingham, Alabama. También es autora y autora de libros motivacionales.... Leer más Oradora y defensora de clientes. Se especializa en la adicción familiar, la depresión, la ansiedad y la terapia de pareja. Su especialidad es trabajar con adolescentes y adultos. Leer menos

(Lynda Cameron también figura en Los mejores terapeutas matrimoniales en Birmingham)