7 señales de apego ansioso-evitativo y cómo afrontarlo

Imagina que tienes una relación con alguien que se retrae justo cuando las cosas empiezan a sentirse cercanas o que evita hablar de sus emociones, lo que te genera incertidumbre. Así es como suele manifestarse el apego ansioso-evitativo en adultos, caracterizado por una dinámica de tira y afloja que dificulta la conexión genuina.

El apego ansioso evitativo, también conocido como tipo ansioso evitativo, combina un deseo de cercanía con un miedo a la vulnerabilidad, lo que genera señales mixtas y distancia emocional. 

Comprender este estilo de apego (sus raíces, comportamientos y causas) puede resultar transformador para cualquier persona que tenga dificultades para mantener relaciones saludables. 

En este artículo, exploraremos el apego ansioso evitativo, las señales que debemos buscar y las estrategias efectivas para manejarlo, para que puedas abordar las relaciones con mayor conciencia y compasión.

¿Qué es la teoría del apego?

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La teoría del apego existe desde hace muchos años y fue descrita por primera vez por John Bowlby. Su interés se centraba en observar cómo reaccionaban los niños al trato que recibían de sus padres o cuidadores cuando eran bebés.

Tu estilo de apego es esencialmente cómo te relacionas con la primera persona que te cuidó. Si estuvo atenta a tus necesidades y te consoló cuando lo necesitabas...

Básicamente hay 4 principales tipos de estilos de apego:

• Adjunto seguro: Cuando un individuo tiene un estilo de apego seguro, significa que es capaz de dar y recibir amor y afecto.  
• Apego ansioso: Una persona con apego ansioso probablemente sentirá ansiedad en todas sus relaciones. Incluso si mantiene una relación sana, puede temer que las cosas cambien de repente.

• Apego evitativo: Como sugiere el nombre, aquellos con un apego evitativo a veces se acercarán a otros y luego sentirán la necesidad de separarse de la persona con la que se acercaron.

Grady Shumway, LMHC reflejos,

La ansiedad puede manifestarse como apego o una necesidad constante de seguridad por parte de la pareja. Como resultado, pueden tener dificultades para confiar en que sus seres queridos se mantendrán comprometidos y emocionalmente disponibles.

• Apego evitativo por miedo: Un niño puede desarrollar este tipo de apego si es abusado o maltratados cuando son bebés, lo que puede provocar que no puedan formar vínculos saludables con los demás.

¿Qué es un estilo de apego ansioso-evitativo?

Cuando una persona tiene un apego ansioso-evitativo, esto significa que tiene una profunda necesidad de conectarse con otros, pero una vez que logra conectarse, puede intentar abandonar la situación. 

Esto podría deberse a que sus necesidades no fueron satisfechas de forma constante durante su infancia. Estas inconsistencias pueden afectar a una persona a lo largo de toda su vida y a través de diversas relaciones, tanto platónicas como románticas.

Debido al trato que recibe el niño en sus primeros años de vida, éste querrá tener intimidad con otra persona, pero no será capaz de cumplir con su parte del acuerdo una vez que alcance este objetivo. 

Esto puede provocar que una persona no pueda tener amigos cercanos o relaciones saludablesPueden salir mucho, pero nunca tener una relación seria con alguien.

¿Qué causa un apego ansioso-evitativo?

El apego ansioso-evitativo suele provenir de experiencias en la primera infancia con cuidadores inconsistentes, emocionalmente inaccesibles o indiferentes. Estas experiencias moldean la percepción individual de la cercanía y la vulnerabilidad, creando un conflicto entre el deseo de conexión y el temor a la intimidad emocional. 

Comprender las causas específicas de este estilo de apego puede arrojar luz sobre cómo se desarrolla y cómo afecta las relaciones en la edad adulta. Estas son algunas causas comunes:

• Cuidado inconsistenteEl apoyo y el amor impredecibles conducen a la desconfianza en el apego.
• Negligencia emocional o falta de disponibilidad:Los niños aprenden a reprimir sus emociones cuando sus cuidadores se muestran distantes.
• Experiencias traumáticas o pérdidas:El trauma temprano fomenta el miedo al abandono y la evitación de la cercanía.
• Mensajes contradictorios de los cuidadoresLa alternancia de afecto y crítica crea confusión sobre la intimidad.
• Falta de validación emocionalLos sentimientos reprimidos surgen de cuidadores despectivos, lo que dificulta la conexión emocional.
• Estrés parental o problemas de salud mental: Cuando los cuidadores luchan con sus propios problemas de salud mental o estrés crónico, pueden estar menos disponibles emocionalmente, lo que lleva a que los niños se sientan sin apoyo e inseguros de buscar consuelo.
• Cambios frecuentes en los cuidadores: Crecer con múltiples cuidadores o en entornos familiares inestables puede impedir el desarrollo de un vínculo seguro, lo que hace que los niños desconfíen de formar vínculos.
• La dependencia excesiva de los padres en el niño para el apoyo emocional: Cuando los padres dependen de sus hijos para sus propias necesidades emocionales, el niño puede sentir presión para ser “fuerte” y autosuficiente, lo que da como resultado que evite la vulnerabilidad.
• Expectativas culturales o familiares de independencia emocional: En algunas culturas o familias, expresar emociones se desaconseja o se considera un signo de debilidad. Esto puede llevar a los niños a internalizar sus sentimientos y a percibir la vulnerabilidad como algo inseguro.
• Ser testigo de relaciones inestables: Observar las relaciones volátiles o disfuncionales de los cuidadores puede infundir miedo a la intimidad, ya que los niños pueden asociar la cercanía con el dolor, el rechazo o la inestabilidad.
• Ausencia física de los cuidadores: Las ausencias prolongadas debido al trabajo u otros compromisos pueden hacer que los niños se sientan abandonados, lo que los hace temer la cercanía y esperar el desapego en futuras relaciones.

7 señales de apego ansioso-evitativo

El apego ansioso-evitativo puede ser difícil de gestionar, ya que a menudo genera emociones contradictorias sobre la cercanía y la vulnerabilidad. Las personas con este estilo de apego pueden desear intimidad, pero les cuesta confiar en los demás por temor a la exposición emocional. 

Reconocer estas señales es el primer paso para comprender cómo superar el apego ansioso-evitativo, lo que permite a las personas trabajar para construir relaciones más sanas y seguras. A continuación, analizamos con más detalle las señales comunes del apego ansioso-evitativo.

1. Miedo a la intimidad y la vulnerabilidad

Las personas con un estilo de apego ansioso-evitativo pueden anhelar la cercanía, pero sentir un profundo temor a volverse vulnerables. A menudo les preocupa que abrirse pueda resultar en dolor o rechazo, por lo que tienden a reprimirse emocionalmente, incluso con sus seres queridos.

2. Enfoque inconsistente hacia la cercanía

Este estilo de apego suele generar una dinámica de tira y afloja. A veces, la persona busca atención, amor o cercanía, pero en cuanto la intimidad se vuelve demasiado intensa, se distancia. Esto puede confundir a las parejas, que no están seguras de su postura ni de por qué la persona alterna entre cercanía y distancia.

3. Desconfianza en las intenciones de los demás

Las personas con un apego ansioso-evitativo pueden tener dificultades para confiar, preguntándose si los demás realmente se preocupan por ellos o si tienen motivos ocultos. Esto puede generar comportamientos como celos, sospechas o dudas constantes sobre las intenciones de su pareja, lo que genera fricción en las relaciones.

4. Expresión emocional cautelosa

La apertura emocional puede resultar amenazante para alguien con apego ansioso-evitativo, por lo que podría evitar hablar de sus sentimientos personales. A menudo, guardan sus emociones en privado, temiendo que compartirlas pueda llevar al rechazo o al juicio, lo que puede hacer que sus parejas se sientan excluidas.

5. Dificultad para confiar en los demás

Debido a experiencias pasadas, estas personas pueden sentir que es más seguro confiar en sí mismas que en cualquier otra persona. Pueden dudar en pedir ayuda, tener dificultades para aceptar apoyo o evitar depender de sus parejas para sus necesidades emocionales, lo que puede crear barreras en las relaciones íntimas.

6. Sentimientos persistentes de indignidad

A menudo, las personas con este estilo de apego albergan una profunda creencia de que, de alguna manera, no merecen amor ni afecto. Esta baja autoestima puede hacer que rechacen a los demás, temiendo ser abandonados o rechazados una vez que los conozcan de verdad.

7. Tendencia a autosabotear las relaciones

Las personas con ansiedad-evitativa a veces recurren a comportamientos de autosabotaje para evitar acercarse demasiado. Esto puede incluir buscar peleas, encontrar defectos en su pareja o incluso aislarse cuando las cosas van bien, como forma de evitar el riesgo de vulnerabilidad.

Cada una de estas señales puede dificultar el mantenimiento de relaciones seguras, abiertas y de confianza. Reconocer estas tendencias es el primer paso para gestionarlas y construir conexiones más sanas y plenas.

Cómo lidiar con un estilo de apego ansioso-evitativo

Hay algunas formas de lidiar con el apego ansioso evitativo, dependiendo de si usted es la persona que experimenta sus efectos o alguien que se preocupa por ellos.

1. Para la pareja de alguien con apego ansioso-evitativo

Si usted es la pareja de alguien que tiene este tipo de apego, hay formas en las que puede protegerse y también ayudarlo.

• Hablar de ello

Una cosa que debes hacer cuando estás en una relación con alguien que tiene un estilo de apego inseguro es hablar con esa persona sobre lo que está sucediendo. 

Aunque quizás no quieran hablar de cómo se sienten, es posible que te sientas mejor si intentas llegar al fondo de cómo actúan.

Por ejemplo, si usted y su pareja se han vuelto más cercanos y parece que están tratando de abandonar la relación y usted no está seguro de por qué, puede ser útil hablar con ellos sobre cómo se sienten y qué están experimentando.

Además, hablar con otras personas de confianza para que te aconsejen sobre esto también puede ser útil. Pueden ofrecerte una perspectiva útil y única.

• Cuídate

Otra cosa que debes hacer es cuidarte. Aunque te preocupes por tu pareja y tu relación, es necesario que te priorices a ti mismo, en cuanto a tu salud y bienestar.

Esto significa que debes seguir una rutina que te permita dormir lo suficiente por la noche y también debes asegurarte de hacer ejercicio. 

Si necesitas limpiar un poco tu alimentación, haz pequeños cambios, así podrás llevar una dieta equilibrada y llena de vitaminas y minerales.

Estas cosas pueden ayudarle a prevenir enfermedades y pueden ser de gran ayuda para cuidar su salud general.

• Confía en ti mismo

Cuando creas que algo no está bien en tu relación o en cómo actúa tu pareja contigo, confía en tu instinto. No tienes por qué ignorar las señales de alerta si aparecen. 

Cada vez que notes algo que parezca inusual en tu pareja, habla con ella sobre ello.

Si no están dispuestos a hablar, esto podría darte suficiente información para saber qué quieres hacer con tu relación actual. En algunos casos, puede que valga la pena resolver cualquier problema que tengas, y en otros, quizás... quiero seguir adelante

Grady Shumway, LMHC toma nota de que,

Confía en tu instinto cuando sientas que algo anda mal en tu relación. Ignorar las señales de alerta puede llevar a problemas más profundos, así que aborda cualquier comportamiento preocupante con tu pareja. Si se niega a conversar, podría aclarar los próximos pasos, ya sea superar los desafíos juntos o considerar una separación por su bienestar.

•   Trabajar con un terapeuta

Hablar con un terapeuta puede ser beneficioso de diversas maneras. Una de ellas es que puede ayudarte a aprender más sobre tu relación y... Cómo interactuar con tu pareja. Si tiene problemas para comunicarse o llevarse bien, pueden trabajar juntos para superar esta brecha.

También puedes hablar con un terapeuta sobre tu estilo de apego y el de tus parejas, quien podrá explicarte cómo puedes cambiar ciertos comportamientos. Es posible que tu estilo de apego te esté afectando de la misma manera que a tu pareja. 

Incluso podrías considerar terapia de pareja Si quieres trabajar estos temas junto con tu pareja.

2. Para la persona con un apego ansioso-evitativo

Si experimentas rasgos de apego ansioso-evitativo, también puedes abordar estos comportamientos. Aquí te mostramos por dónde empezar.

• Sé abierto con tu pareja

Si bien tu primer instinto puede ser cortar por lo sano cuando las cosas se ponen demasiado serias, si realmente te preocupas por otra persona, te debes a ti mismo reconsiderar esta tendencia.

Piensa primero en hablar con tu pareja sobre cómo te sientes. Aunque te sientas vulnerable o asustado por la relación, es probable que tu pareja lo comprenda. Es posible que incluso sienta lo mismo que tú.

Cuando te das la oportunidad de hablar de ello, es posible que puedas hacer cambios y permanecer en la relación. Incluso puedes... Fortalece tu vínculo unos con otros.

Para aprender más sobre cómo ser abierto con el estrés, la ansiedad y el trauma, mira este video:

• Intenta abordar las cosas que no te gustan

En algunos casos, es posible que seas consciente de cómo te comportas en tus relaciones y quieras cambiar las cosas. Es importante comprender que es posible... cambiar rasgos relacionado con tu estilo de apego cuando esto es lo que quieres hacer.

Piensa en cómo actúas en ciertas situaciones y si esto ha causado problemas en tus relaciones. Puede que haya cosas que quieras dejar de hacer porque te han causado estrés o angustia. Quizás ni siquiera sepas por qué te comportas de cierta manera.

Si este es el caso, reflexiona sobre cómo podrían actuar otras personas en estas situaciones o cómo te gustaría cambiar tu comportamiento. Quizás puedas lograr estos cambios con el tiempo.

• Procesa tus sentimientos

Otra cosa que debes tener en cuenta son tus sentimientos. Está bien que sientas cosas. Cuando te importa alguien, está bien sentir algo por esa persona, incluso si te incomoda o tu primera reacción es alejarte.

Esto no es algo que tengas que hacer. En cambio, deberías intentar procesar tus sentimientos, lo cual puede ser más fácil de lo que crees. 

Por ejemplo, si sientes que estás enamorado de alguien, en lugar de pensar que debes terminar tu relación, piensa en qué pasaría si no lo hicieras. Si pudieras corresponder a esa persona, ¿serías feliz? Quizás valga la pena reflexionar más.

Además de procesar tus sentimientos, quizás quieras aprender más sobre los estilos de apego. Estos pueden decirte mucho sobre quién eres y por qué te comportas de cierta manera.

Lecturas relacionadas: 15 maneras de ayudar a tu pareja a entender cómo te sientes

• Busque ayuda profesional

Otra cosa que deberías considerar es trabajar con un terapeuta. No solo puede ayudarte a superar algunos de los efectos de tu estilo de apego, sino que también puede ayudarte a comprender mejor las relaciones. 

Si desarrolló este apego debido a un trauma o abuso que experimentó cuando era niño, un terapeuta puede ayudarlo a superarlo para que pueda comenzar a sentirse más usted mismo nuevamente.

Puede hablar con ellos sobre cualquier tema en el que necesite ayuda y probablemente tendrán información experta para brindarle. 

Si desea cambiar su comportamiento, un profesional podría ofrecerle un plan de tratamiento para abordar estos aspectos. Esto podría facilitarle el desarrollo de relaciones e interacción con los demás.

¡Todo estará bien!

El apego ansioso-evitativo no tiene por qué definir tus relaciones: tomar medidas proactivas puede transformar el modo en que te conectas con los demás. 

Empieza por profundizar tu comprensión del apego ansioso-evitativo y su significado, ya que la autoconciencia es una herramienta poderosa para el cambio. Reconocer estos patrones te permite desafiarlos, pasando de ciclos de distanciamiento e inseguridad a una comunicación abierta y genuina. 

Considere probar estrategias como establecer límitesPracticar la autocompasión e incluso buscar orientación profesional para fomentar un estilo de apego más saludable. Al priorizar el crecimiento emocional, no solo mejoras tus relaciones, sino que también enriqueces tu conexión contigo mismo. 

Comience este viaje hoy para construir vínculos más resilientes y satisfactorios y cultivar un sentido de estabilidad que conduzca a conexiones duraderas y de apoyo.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Rachael Pace Autor

Rachael Pace es una reconocida escritora sobre relaciones de pareja, asociada a Marriage.com. Ofrece inspiración, apoyo y empoderamiento mediante artículos y ensayos motivacionales. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las relaciones amorosas.... Leer más Y le apasiona escribir sobre ellos. Cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y anima a las parejas a trabajar juntas para superar sus desafíos. Leer menos