So beenden Sie den Zyklus des emotionalen Missbrauchs - Teil 4

Der Prozess des Verlassens einer missbräuchlichen Beziehung erfolgt in mehreren Phasen. Wenn es Kinder gibt und diese benötigt werden, ändert sich die Dynamik dramatisch. In diesem Artikel liegt der Schwerpunkt auf einer Beziehung zu zweit ohne Kinder oder Haustiere.gemeinsame Erziehung

Selbstermächtigung ist entscheidend, um den Kreislauf des emotionalen Missbrauchs zu durchbrechen

Zu Beginn, bevor Sie einen Schritt unternehmen, müssen Sie wirklich die Entscheidung treffen, dass die Sorge um sich selbst Vorrang hat, anstatt sich weiterhin um die Bedürfnisse/Wünsche Ihres Partners zu kümmern. Selbstermächtigung ist von entscheidender Bedeutung, da ein emotionaler Missbraucher oder Soziopath mit ziemlicher Sicherheit den Maßnahmen widerstehen wird, die Sie ergreifen, um Ihre Unabhängigkeit zu erlangen. Es wird Texte, Telefonanrufe, Blumen, E-Mails, Briefe und andere Kommunikationsformen geben, die darauf abzielen, Sie dafür zu beschämen, dass Sie gehen, Sie dazu zu bringen, zu bleiben, und/oder Sie erniedrigen, indem Sie Ihnen sagen, dass niemand Sie lieben kann, weil Sie unattraktiv oder nicht liebenswert sind. Der Täter kann dich sogar in dein nächstes Leben und deine nächste Beziehung verfolgen.

Bereite dich darauf vor, den Angriffen des Täters zu widerstehen

Es ist nicht ungewöhnlich, dass der emotionale Missbraucher oder Soziopath Sie schikaniert, sobald Sie mit Ihrem Umzug begonnen haben, und Sie durch die Scheidung begleitet,. Ich habe von vielen Klienten gehört, dass der soziopathische/emotional missbräuchliche Partner oft jahrelang und jahrzehntelang am Spielfeldrand steht und zukünftige Beziehungen, Familie und sogar Kinder aus einer anderen Beziehung beeinträchtigt. Die Scheidung des Missbrauchers kann manchmal Jahre dauern, was bedeutet, dass eine physische Trennung (falls möglich) von entscheidender Bedeutung ist, da der Verbleib in dieser Umgebung Sie als der Missbrauchte nur noch weiter schwächt.Trennungs- oder Auflösungsprozess

Emotionale Missbraucher können auch ermächtigte Menschen in eine Falle locken

Emotionale Missbraucher und Soziopathen ernähren sich nicht von selbstermächtigten, starken, selbstbewussten und selbstbewussten Menschen, obwohl sie oft versuchen, einen zu fangen. Die erste Lösung besteht darin, neue Gewohnheiten zu entwickeln (beachten Sie, dass ich nicht gesagt habe, „ändern“ Sie sich selbst), sodass Sie in der Nahrungskette des Täters unattraktiv sind. Manchmal nimmt der Täter Änderungen vor, wenn sein Partner seine eigenen inneren Veränderungen vornimmt und stärker und selbstbewusster wird — aber das ist nicht immer der Fall.

Wenn Sie entscheiden, dass die Beziehung nicht mehr in Ihrem besten Interesse ist, werden Sie einige konkrete Phasen erleben oder schaffen, um die Trennung oder Scheidung zu kultivieren:

Stufe 1

Werde offener dafür, die Beziehung so zu sehen, wie sie ist. Dies ist der Schritt, zu wissen, dass es ein Problem gibt, die Lügen, Manipulationen, Schuldzuweisungen und Beleidigungen zu sehen. Es ist der Punkt, an dem Sie erkennen, dass Ihr Partner die Ursache für zu viel Schmerz, Unglück, Schweigen und Selbstzweifel ist. Es ist auch der Punkt, an dem Sie verstehen, dass Sie zu viel gegeben und zu wenig als Gegenleistung erhalten haben, und erkennen, dass die Beziehung eine Täuschung ist, weil sie auf Lügen, Manipulation, falschen Hoffnungen, dem falschen Glauben, geliebt worden zu sein, und auf keinem Vertrauen darauf, dass die andere Person jemals real oder aufrichtig in ihrer Zuneigung war, aufgebaut ist.

Stufe 2

Fangen Sie an, Ihre Stärke aufzubauen. Von den vielen Möglichkeiten, dies zu tun, konzentrieren sich die effektivsten auf die Entwicklung enger Freundschaften und ein stärkeres soziales Unterstützungssystem. Wenn du keine Freunde hast, finde Möglichkeiten, Gruppen wie Meet-Up [https://www.meetup.com/] beizutreten, wo du Gleichgesinnte treffen kannst, die zusammenkommen, um zu wandern, Fahrrad zu fahren, dich auf einen Marathon vorzubereiten, ehrenamtlich zu arbeiten, Französisch oder Portugiesisch zu lernen, Italienisch oder Marokkanisch zu kochen, Stadtrundgänge zu machen usw. Wenn du Familie hast, knüpfe wieder Verbindungen und stärke diese Bindungen. Schließen Sie sich Freiwilligenorganisationen wie der Humane Society, einer örtlichen Kirche, einer Lebensmittelbank an und unterrichten Sie Englisch als Fremdsprache usw. Selbstermächtigung ist der Schlüssel zu Durchsetzungsfähigkeit und zur Planung einer Zukunft ohne Ihren Partner. Selbstermächtigung fängt klein an: Das Lesen von Büchern oder Internetartikeln kann Sie auf den richtigen Weg bringen. Das Anschauen von Gesprächs- oder Musikvideos über Selbstermächtigung, Durchsetzungsfähigkeit, Zielsetzung, Änderung von Denkgewohnheiten und sogar Smartphone-Apps wie Habit Tracker kann hilfreich sein. Halte Ausschau nach Modellen der Selbstermächtigung und nach Menschen mit einer starken Stimme.

Stufe 3

Fortschritte bei der Distanzierung und Gleichgültigkeit in der Beziehung. Ihre Gleichgültigkeit und Distanzierung werden am greifbarsten, wenn die Lügen, die Sie einst genossen haben, Sie nicht mehr bewegen. Die süßen Dinge, die einmal gesprochen wurden, wirken sich nicht mehr auf Sie aus. Sie akzeptieren keine Schuld mehr für seine/ihre Mängel oder Schuldzuweisungen. Die manipulativen Aussagen des Täters bedeuten nichts. Du fängst an, die Beleidigungen zu ignorieren, und das „Gaslighting“ funktioniert nicht mehr. Sie hören auf, Ihre Realität in Frage zu stellen oder zu glauben, dass die Wahrnehmungen Ihres Partners realer sind als Ihre. Sie erkennen, dass Sie es verdienen, geliebt zu werden und eine Beziehung zu jemandem zu haben, der Sie sieht, Sie versteht, Ihnen ein Gefühl der Sicherheit bietet und Ihrem Leben einen Mehrwert verleiht. Du fängst an, dich besser darüber zu fühlen, wer und was du bist, und du fängst an, Selbstachtung zu entwickeln. Die greifbarsten Elemente Ihrer Gleichgültigkeit und Distanz von der Beziehung treten auf, wenn die Hoffnung auf eine liebevolle Beziehung und der Wunsch, Ihrem Partner zu gefallen, verflogen sind und durch Wut oder kalte Gleichgültigkeit ersetzt werden. Gefühle für Ihren Partner mögen immer noch da sein, aber der Wunsch, ihm zur Verfügung zu stehen, ist jetzt weg. Als emotional reifender (oder emotional fitter) Partner dienen Sie nicht mehr nach Lust und Laune einer anderen Person.

Stufe 4

Wenn Sie die oben genannten Schritte befolgt haben, werden Sie feststellen, dass der Partner, bei dem Sie sich entmachtet oder fälschlicherweise geliebt gefühlt haben, jetzt zu jemandem wird, den Sie nicht mögen — er dreht Ihnen jetzt den Magen um und die alten Gefühle sind weg. Wenn Ihr Partner jetzt eine beleidigende Bemerkung macht, Sie für seine/ihre Wut oder Fehler verantwortlich macht, eine Erwartung an Sie äußert, die Sie nicht mehr zu erfüllen bereit sind — Sie werden wütend und melden sich zu Wort, oder Sie sind gleichgültig oder Sie erkennen sie einfach nicht mehr an („Ein Löwe dreht sich nicht um, wenn ein kleiner Hund bellt!“). Andere Änderungen, die Sie feststellen werden, sind: Sie haben jetzt an einer Yoga- oder Tai-Chi-Stunde teilgenommen. Sie nehmen jetzt an Kursen teil oder lernen eine neue Sprache oder lernen, wie man international kocht. Sie engagieren sich mehr für Ihre Familie und Freunde. Diese Meet-Up-Gruppe hat Ihnen jetzt mehrere Personen vorgestellt und Sie haben mehr Zeit vereinbart, um mit ihnen zu verbringen. Sie sind nicht mehr davon besessen zu wissen, was Ihr Partner denkt, fühlt oder entscheidet. Entscheidungen über Ihr Leben beziehen Ihren Partner nicht mehr mit ein, und jetzt beginnen Sie, Ihre Finanzen, Ihre nächste Lebensgestaltung oder Ihren neuen Karriereschritt in Ordnung zu bringen.

5. Etappe

Dies ist eine Erweiterung der anderen Phasen — jetzt beginnt ihr, euch darauf zu konzentrieren. Sie denken jetzt darüber nach, sowohl Ihre positiven als auch Ihre negativen Emotionen loszulassen. Dies ist nicht die Zeit, um über Vergebung nachzudenken. Ihre Aufgabe ist es jetzt, sich von einem emotionalen Albatros zu befreien. Erinnern Sie sich daran, wie elend es Ihnen ging, wie anders das Leben sein wird, wenn Sie der Pilot sind und nicht in der Economy Class des Flugzeugs. die Beziehung beendenIhr Ziel ist es hier einfach, physische Distanz herzustellen, gefolgt von Ihrem Heilungsprozess. Fangen Sie an, sich Ihr Leben ohne Ihren Partner vorzustellen — wie werden Morgen, Abende, Wochenenden, Freundschaften, Zeit alleine sein? Zu wem und was wirst du dich entwickeln? Welche neuen Bedeutungen und Zwecke wird es für dein Leben geben? Wie werdet ihr eure Entscheidungen zurückgewinnen, um euer Schicksal und eure Richtung selbst zu bestimmen? Diese Visualisierungen werden Sie unterstützen, wenn Sie anfangen zu zögern und sich selbst zu hinterfragen — schließlich ging es in der gesamten Beziehung darum, dass Sie langsam an den Punkt gebracht wurden, an dem das Hinterfragen Ihrer Fähigkeit, für sich selbst zu entscheiden, zweitrangig war, als sich um die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Partners zu kümmern. Was passiert in Phase 5? Sie beginnen, Ihre Zukunft zu gestalten — wo würden Sie gerne leben? Welche Art von Freunden hättest du gerne? Frag dich selbst—? Was hätte ich anders machen können? Welche Änderungen muss ich vornehmen, um die Fehler der Vergangenheit nicht zu wiederholen? Und vor allem: Ist dein „Picker“ kaputt (hast du im Grunde genommen eine gebrochene oder beschädigte emotionale/psychologische Disposition oder Herangehensweise bei der Partnerwahl)? Wenn Ihr „Auswähler“ kaputt ist, kann es hilfreich sein, mit einem Fachmann zu sprechen, um das Risiko zu verringern, dass in einer neuen Beziehung erneut ein dysfunktionales Muster entsteht.FamiliendynamikWie habe ich zu dieser gescheiterten Beziehung beigetragen?

Stufe 6

Der Moment der Wahrheit — sind Sie finanziell an einem Ort, an dem Sie ausziehen können? Benötigen Sie einen Anwalt? Benötigen Sie Schutz, z. B. eine Unterkunft (in der viele Rechtsberatung und Einzeltherapie anbieten) oder eine gerichtliche Verfügung zum Schutz vor Missbrauch (eine einstweilige Verfügung)? Planen Sie Ihren Umzug sorgfältig und mit Unterstützung von Freunden und Familie. Sprechen Sie mit anderen, die diesen Weg gegangen sind, holen Sie sich deren Ratschläge oder Tipps für einen effizienteren und effektiveren Umzug weg von Ihrem Partner.häusliche Gewalt

Diese Phase bringt die meisten Selbstzweifel und Ängste mit sich. Hier beginnen Sie, Ihre Entscheidung in Frage zu stellen. Kann ich es schaffen? Werden sie mir folgen? Werden sie eskalieren und versuchen, mir weh zu tun? Werden sie versuchen, meiner Familie Schaden zuzufügen oder meinen Freundschaften zu schaden? Das sind weit verbreitete Ängste und manchmal sind sie realistisch. Für die meisten, die das durchmachen, sind die Belohnungen, die Erleichterung, die Zufriedenheit und das Glück, ihr Leben bewältigen zu können, ohne dass jemand sie kontrolliert, jedoch überwältigend. Für diejenigen, die zurückkehren, weil die Angst überwältigend ist, verstärkt sie sich in der Regel deutlich, wenn die „Flitterwochen“ vorüber sind (normalerweise innerhalb von Tagen oder Wochen nach der Rückkehr).emotionaler Missbrauch

Lerne, dich mit der Angst wohl zu fühlen. Lerne damit zu leben und mache sie zu deinem Verbündeten, wenn es darum geht, sie als Grundlage für deine Entscheidung zu nutzen. Es gibt einen Grund, warum die Angst da ist, und das sollte dich daran erinnern, warum du gegangen bist. Vor der Angst davonzulaufen, sie zu verstecken, zu versuchen, sie zu kontrollieren oder sich von ihr kontrollieren zu lassen, verstärkt sie nur. Ein besserer Ansatz ist, daraus zu lernen, sie in dich eindringen zu lassen und Wege zu entwickeln, sie achtsam in dein Leben zu integrieren. Deine Angst und dein Unbehagen bei deiner Entscheidung werden dir einige fantastische Tage bescheren… und umgekehrt können dir auch einige miserable Tage bescheren. Dies ist ein wesentlicher Bestandteil des Prozesses. Die Ängste und der Schmerz sind innere Stimmen, die dich oft dorthin zurückbringen wollen, wo die Wunden entstanden sind, und sie können Selbstzweifel hervorrufen und deine Entschlossenheit schwächen, wenn sie anfangen, deine zu ersticken. Der einfachste Weg, mit den Ängsten und Selbstzweifeln umzugehen, besteht darin, sich daran zu erinnern, warum Sie gegangen sind. Spielen Sie die Bilder und Gefühle erneut ab, wenn die Ängste auftauchen. Spielen Sie auch Bilder Ihres neu gewonnenen Lebens noch einmal ab, indem Sie sich Ihre Zukunft als unabhängige, selbstbewusste und selbstermächtigte Person vorstellen.Entscheidung, die Beziehung zu verlassen

Wenn Sie die Beziehung beenden, gibt es typische Reaktionen Ihres Ex-Partners — Anhänglichkeit, Weinen, Liebesbriefe und Texte, die ausdrücken, wie sehr er Sie liebt und vermisst, Angebote, Ihnen bei der Einrichtung Ihres neuen Lebens zu helfen, und sogar der gelegentliche „Booty Call“, um Sie daran zu erinnern, was für ein großartiger Liebhaber er war. Denken Sie daran, dass Sie eine Spielfigur in der Beziehung waren und dass es bei diesen Verhaltensweisen und dramatischen Momenten nicht um Sie geht — es geht um die Bedürfnisse, das Drama und den Wunsch Ihres ehemaligen Partners, jemanden zu haben, den er kontrollieren und sogar bestrafen kann. Soziopathen und emotionale Missbraucher sind talentierte und geschickte Schauspieler, und obwohl sie verzweifelt, einsam, erbärmlich und bedürftig wirken, locken sie dich an wie die monströsen Sirenen aus der griechischen Mythologie. Für einen emotionalen Missbraucher oder einen Soziopathen führt der Verlust eines Partners zu „narzisstischen Blutungen“, die wiederum ein starkes Handeln hervorrufen.

Denke daran, dass sie Gerüchte über dich verbreiten, versuchen, Probleme mit deinen gemeinsamen Freunden zu verursachen, dich in der Öffentlichkeit schlecht reden oder sogar deine nächste Beziehung sabotieren können. Dies sind nur Ausdrücke der narzisstischen Verletzung, die dein Verlassen verursacht hat. Die Geschichten werden ihn als Opfer darstellen — er wird sich als die liebevolle, liebevolle, zärtliche, freundliche und nachdenkliche Seele präsentieren, Sie werden als der böse, grausame, gedankenlose und betrügende Partner dargestellt. Das ist alles Teil des Spiels; überwinde es. Deine wahren Freunde werden sich nicht um ihn kümmern. Du bist jetzt die Eiskönigin oder der Gletscherkönig, auch wenn du sie oder die Dinge, die du zusammen gemacht hast, innerlich immer noch vermisst. Das Fehlverhalten, das sie dir vorwerfen, ist darauf ausgelegt, dir Auftrieb zu geben. Jede Reaktion wird ihr Verhalten nähren und es dadurch verstärken. Ein erfolgreiches Ende der Beziehung erfordert das vollständige Schließen der Tür für ihre Bitten, Beleidigungen, Schlammschlachten und Sabotage.

Das Endergebnis wird ein neuer Anfang für Sie sein. Ein wiedergewonnenes Leben. Ein neuer Zweck und eine neue Bedeutung. Neue und tiefere Freundschaften. Die Möglichkeit, jemanden in Ihrem Leben zu haben, der Ihnen das bietet, was Sie verdienen. Vergleichen Sie dieses neue Leben (ob real oder visualisiert), in dem Sie schmerzfrei, selbstbestimmt und gestärkt sind, mit dem alten Leben, in dem Sie kontrolliert, manipuliert, „gasbeleuchtet“, beschuldigt und geschädigt werden.

HINWEIS: Ich verstehe, dass der Prozess zum Verlassen eines emotional missbräuchlichen Partners komplex ist und viel mehr erfordert als das, was hier geschrieben steht. Es wurden ganze Bücher darüber veröffentlicht, wie missbräuchliche Beziehungen beendet und geheilt werden können. Ich hoffe, dass diese 4-teilige Serie genügend durchdachte Informationen bietet, um den Prozess der Rückeroberung Ihres Lebens und der Suche nach Ihrer Stimme einzuleiten.

David O Saenz Psychologe

Dr. Saenz ist ein erfahrener Psychologe mit 40 Jahren Erfahrung auf diesem Gebiet. In diesen 40 Jahren hat er: über tausend Invaliditäts-, Körperverletzungs- und gerichtlich angeordnete/forensische Untersuchungen durchgeführt, Einzel- und Gruppentherapien in Justizvollzugsanstalten... Mehr lesen und stationären Einrichtungen durchgeführt, als Gemeindepsychologe gearbeitet, als CEO und Organisationsberater tätig, war als außerordentlicher Professor tätig und gründete eine erfolgreiche Privatpraxis. Dr. Saenz hat zahlreiche Workshops auf nationaler und internationaler Ebene veranstaltet und wurde als hochenergetischer, unterhaltsamer, sehr informativer, sachkundiger, weiser und vor allem als erfahrener und mitfühlender Therapeut beschrieben. Weniger lesen

(David O is also listed in Best Marriage Therapists in Wexford)